Les Anges de La Télé Réalité

LES ANGES DE LA TELE REALITE : CLIQUEZ SUR LA PHOTO POUR LIRE LES ANNOTATIONS.

Avec la photo que j'ai retouché pour l'occasion (en ajoutant des légendes... oui, c'est ce que je veux dire par "retoucher"... parce que les sales tronches de cette photos sont 100% authentiques, je n'ai pas enlaidit les personnes figurant cette photo, leur "beauté" étant naturelle...), vous pouvez facilement vous imaginer ce que je pense de cette émission : pourrave. Mais alors pourquoi tu regardes ? Bah, je l'avoue : pur plaisir coupable. Et ouais, en attendant un épisode de 90210 (qui se passe aussi à Los Angeles... désolé, c'est la seule comparaison possible) ou de America's Next Top Model, bah y'avait que ça à regarder. Oui, c'est bon, je sais, je pourrais faire autre chose, mais non, désolé!
Alors, les anges de la télé réalité, c'est quoi ? Prenez 8 personnes issues de télé réalités emblématiques de la télé merde française, dites leur un truc du genre "T'as du talent, ma poule, tu es trop fait(e) pour le show biz !", vous les envoyez dans une villa à 3 millions de dollars à Los Angeles (à ce prix là, autant se considérer dans un quartier populaire vu le montant moyen des maisons à Beverly Hills) en leur disant qu'ils ont 15 jours pour réussir leur défi, à savoir devenir soit mannequin, chanteur, dj ou encore présentateur télé... Voilà, vous pouvez rire. Nan parce que FRANCHEMENT, j'ai peut être résumé mais c'est exactement ça. Et je vais tout démonter !
Le Titre 
"Les Anges" ? On se fout de ma gueule ou quoi ?! Plus de 50% du casting de cette émission a posé à poil où s'est retrouvé dans les pages d'une revue aussi prestigieuse que ENTREVUE et vous me parlez d'anges ? Qui a trouvé ce titre chez NRJ12 ? Un stagiaire ? Une femme de ménage qui "passait par là" ? Le fils du chef de projet ? Le chef de projet, en pleine partie de golf ? Parce que ça a intérêt à être le cas... Pourquoi pas les Intellectuels de la télé réalité vu qu'on est à fond dans le mensonge... Bref ! Pas surprenant que les audiences soient au plus bas... j'en connais qui auraient pu prendre "les anges de la télé réalité" pour un spin off des "anges du bonheur", feuilleton financé par la droite évangéliste américaine dans les années 90!
Le Casting
Cette émission est supposée célébrer les 10 ans de la télé réalité... oui parce que, chez nous, on aime célébrer tout et n'importe quoi : les armistices, les journées de la femme, les luttes sociales et la télé réalité. Et ouais ! Du coup, dans le cadre de cette célébration, on a le droit à une sélection des plus grosses pintades de ces dix dernières années, issues d'émission cultes, intellectuelles mais surtout à public très familial comme "L'ile de la tentation", "Secret Story", "Loft Story" ou encore "La Nouvelle Star". Le problème, c'est que, au lieu d'aller nous dénicher une Loana du loft, une Tatiana de Secret Story ou une L5 en manque de fric, une Afida Turner qui se croit vraiment être la rock star de demain, on nous a déniché des visages moins célèbres.... Problèmes de budget, NRJ12 ? Je ne vois que cette raison là vu que nos anciennes "Stars de la télé réalité" ne doivent pas toutes être super occupées....
Du coup, on revoit Diana de l'ile de la tentation, télé réalité qui permet à une femme de valider l'idée selon laquelle mettre une pouffiasse siliconée en string devant son copain augmente de 97% les chances qu'il la largue sans même prendre ses affaires. Diana a râté sa vocation, elle aurait du être actrice ou tragédienne et j'en ai pour preuve le fait que la France entière la croit quand elle se dit "Mi Italienne, Mi Marocaine", la coquine! Et non, t'es  juste marocaine/marocaine, Nadia ! Et pas Diana, petite menteuse! Encore moins Diana Jones !! C'est Nadia Lalej, petite mytho, va ! Pas la peine de complexer, c'est ça qui fait que tu as des poches sous les yeux ! Acceptes ton héritage et embrasse ta vie ! Bref, encore une intellectuelle à qui on va faire croire dans cette émission qu'elle peut devenir présentatrice aux USA... Autant rassurer Oprah Winfrey, Chelsea Handler, Rachel Ray et Joy Behar : cette femme ne vous fera jamais de l'ombre, même avec sa poitrine issue de l'agriculture californienne.
Dans le rôle de la "Référence", on a le droit à Steevy. Oui, le Steevy du loft 1, celui qui avait une relation plus que particulière avec un âne en peluche,  mais aussi celui qui s'est auto proclamé mannequin pour Jean Paul Gaultier, celui qui n'est autre qu'un grand soutien de Sarkozy et qui s'est fait connaître pour demander des allocations chômage en été parce qu'il n'est plus payé par France 2 en cette période (ça, par contre, Zemmour ne dit rien, hein...). Bref, lui est venu à Los Angeles pour rien, juste pour les vacances. Je pense que NRJ12 n'avait rien à lui proposer et qu'ils se sont surement dit que ces 15 jours loin de Laurent Ruquier doivent être une chose qu'il ne pourrait pas refuser et on ne pourrait que le comprendre.
Dans le rôle du couple, on a le plaisir de retrouver Amélie & Senna, couple qui fascine quand on se rend compte qu'ils vivent tous les deux sur une demie moitié de cervelle ! Amélie, elle, aurait du être choriste pour Lara Fabian tellement elle gueule et quant à Senna, lui, il aurait du... rester chez lui, on aurait pas vu la différence tellement ce mec est plat. Ils sont à Los Angeles pour quoi, déjà ? Ah oui, devenir mannequins...
Côté "On l'a trouvée dans le grenier, on l'a dépoussiérée et elle est venue", on retrouve Marlène, l'ex prostituée coiffeuse du Loft 2. Elle avait disparu du Loft pour "raisons médicales" en 2001 avant que la presse nous révèle qu'elle n'était autre qu'une prostituée que la production avait grillé... Bouh la menteuse! Quand on pense que quelques années plus tard, TF1 trouvera les moyens de caster une Flic Strip Teaseuse qui finira actrice porno (normal, quoi!)... Bref, Marlène aurait du être la seconde épouse de Senna, vu qu'elle est l'opposée de Amélie, à la différence qu'elle est tout aussi écervelée qu'elle, mais avec une voix de bimbo, une personnalité aussi épaisse qu'une feuille et un rêve plutôt commun : devenir chanteuse.
Dans le rôle du "Mec qui est là juste parce qu'on avait une place en plus", il y a John David, star de "Sectet Story 2", le mec qui doit remercier le Ciel tous les matins que son nez ne s'allonge pas à chaque fois qu'il parle, parce qu'il ment comme il respire cet abruti. En une phrase, le mec t'affiche 3 mensonges en une phrase et en 5 secondes: " Je m'appelle John David (n°1), je suis ex-mannequin (n°2) et DJ (n°3)". Bon, pas un personnage incontournable, mais on imagine qu'il a du leur coûter moins cher que d'autre vu la teneur insipide qu'il a... Il est comme un jus de fruit composé à 99,9 % d'eau, quoi. Si l'on prend en compte les chiffres de la diversité, il représente de nombreuses communautés peu représentées généralement : les moches, les "vraiment mais alors vraiment cons", les mister laids, les cas sociaux perdus de la République, les cas sociaux de la télé réalité et les "mecs qui y croient dur comme fer quand on leur dit qu'on les croit quand ils nous disent qu'ils sont mannequins". Voilà. Ah, et il est venu à Los Angeles pour devenir DJ.
Toujours dans les gens qui y croient à fond, on a Cindy Sander. Rappelez vous, elle était dans la Nouvelle Star et elle est devenue la nouvelle blague! Idiote, naïve, ignorée par Dame Nature, Cindy Sander, née Cindy Braun puis Brown parce que ça faisait Jazz puis enfin Sander parce que ça faisait plutôt "Yeah, west coast", est la grande révélation M6. Une campagnarde de Moselle qui se rêvait d'être la nouvelle Céline Dion... avec une voix qui ferait passer Katy Perry pour une bonne chanteuse à côté d'elle. Une femme d'une crédulité à se cogner la tête contre le mur jusqu'à en crever ! Bref, on lui a encore fait croire qu'elle allait devenir chanteuse, remplir des salles et j'en passe... Entre temps, ils l'ont un peu fait maigrir, donné l'habitude de se saper comme une racaille au petit déjeuner, coupé les cheveux et donné quelques leçons de maquillage. Ah et sinon, elle chante toujours aussi mal et fait toujours aussi pitié.
Pour finir, roulement de tambours, on a le droit à une recrue issue de la dernière édition de l'ile de la tentation version TNT présentée par un mec qui ne tenterait personne, Laurent Fontaine, et qui est la plus grosse pute du PAF : Astrid ! Oui, je sais, on s'attendait à un prénom qui fasse un peu plus rêver mais bon... Elle ne peut pas en vouloir à ses parents, déjà qu'elle a hérité de pas mal de défauts physiques, on va pas leur en vouloir d'avoir choisit ce prénom! Astrid, elle aussi, se dit mannequin, dit avoir été "journaliste pour la fashion week" comme d'autres peuvent être "reporter pour la révolution égyptienne" et surtout, c'est la révolution de la salope assumée. Elle se croit incroyablement belle, malgré sa mâchoire de jument échappée de l'écurie, ses extensions aussi grillées que les implants capillaires de Marc Olivier Fogiel. Non, Astrid, ce n'est pas la belle gosse du programme mais l'incarnation de la pute à frange hypocrite, oui. Et tant pis pour le vocabulaire de ce paragraphe, après tout, il faut bien éviter le politiquement correct, hein.
Le Show
Pour une fois, il n'y a pas beaucoup de trash. Pour ceux qui s'attendaient à des combats de bimbos en plein milieu de Sunset Boulevard, vous pouvez zapper. Bien entendu, les erreurs de langage étaient monnaie courante, peu de débats intelligents ont eu lieu et comme vous pouvez facilement l'imaginer, il y a eu des tensions de dingue dans la maison de Beverly Hills. Je ne vais pas vous faire de résumé, non seulement parce que ça ne m'intéresse pas mais parce qu'il existe un demi million de sites qui vous proposent de regarder cette émission en intégralité... Faudra pas vous gêner ! Retenez juste que certaines personnes qui se croient plus roi que le roi, dont la "carrière" ne tient à rien, qui devraient normalement bosser comme des dingues pour pouvoir remplir leur frigo trouvent le moyen de se prendre la tête avec des gens aussi abrutis qu'eux, pour des histoires aussi débiles que le nom de cette émission alors qu'ils sont dans une maison de dingues à Beverly Hills, avec voiture de sport, Jacuzzi et j'en passe.
On retient que :

• Astrid est une reine. Pas une reine de beauté ou de classe, mais la Reine des putes. Et ouais, quand on prétend être mannequin, que l'on passe son temps à parler sur le dos des autres, à chauffer les mecs qui sont déjà en couple et à s'en vanter, on ne peut être qu'une pute. Sauf qu'elle ne le revendique même pas publiquement mais face à la caméra en privé, elle se lâche. Astrid, c'est le genre de gamine qui, au lycée, allumait un mec, portait plainte pour harcèlement moral, gagnait le soutien des féministes du coin et finissait par devenir la pute du quartier à force d'aller de mec en mec sans toucher la bretelle de son string. Devenue adulte, elle croit être une putain de bombe alors qu'elle sait très bien qu'elle a une mâchoire dont la simple présence pourrait faire flipper un dentiste... quant à sa frange, non seulement elle couvre son énorme front mais elle sert aussi à couvrir sa grosse tête qu'elle a choppé juste parce qu'elle a été tentatrice dans une émission que personne n'a regardé. Et dire que certains font HEC et s'en vantent même pas.... A part ça, elle croit être irrésistible et Dieu merci, elle n'a rencontré personne à Los Angeles, ville où elle se serait sentie bien moche si elle se trouvait face à une Jessica Stroup ou une Hayden Pannetière, véritables bombes talentueuses, humbles & intelligentes, tout son contraire...  Hypocrite, elle dira d'Amélie qu'elle est trop vieille pour commencer une carrière de mannequin comme si elle, elle y connaissait quelque chose... et qu'elle ne vienne pas nous répéter qu'elle est mannequin alors que sa carrière ne comporte que quelques photos pour Entrevue et un book d'une qualité discutable. Bref, Astrid, tu finiras sans doute en enfer, d'ici là, profites en et j'espere que tu feras quelque chose pour tes dents avec l'argent de ton salaire ! Pense aussi à t'acheter des vêtements, te voir tous les jours dans ce jean déchiré faisait grave de la peine ! 

• Diana est aussi une reine : du mensonge. Elle se grille toute seule la conne ! En plein rendez-vous avec un mec, elle se sert du pain et du beurre en disant un truc du genre "Ca, c'est le repas typique du Maroc... Maroc et Italie aussi, hein !!", oui, oui, car il faut qu'elle rappelle ses doubles origines de mytho! Bref, Diana Nadia, t'es une saloperie de menteuse, tes origines sont aussi authentiques que tes seins, t'es marocaine, point, arrête de te la jouer Italienne!

• Steevy fume trop de pétards. Il a osé dire de la carrière de Cindy Sander la conne qu'elle sera si grande qu'elle aura Céline Dion en première partie... Rien que ça ! Rien à dire sur la présence de Steevy sinon... Il est venu parce qu'il y avait un chèque... Et probablement parce que cette petite escapade lui permettait de ne pas avoir à passer du temps sous le bureau de Laurent Ruquier. Tu parles d'un break !

• En parlant de Cindy Sander, elle, elle ferait mieux de se lancer dans le porno parce que la musique... Non. C'est tout simplement horrible. Suffit de la mettre dans un studio avec un compositeur débile aux ongles de sorcière et elle y croit à fond, elle se voit déjà remplir les stades avec Madonna & Cher dans les gradins en VIP. N'importe quoi! Elle chante de la merde et devrait lâcher l'affaire. Qu'elle retourne prendre soin de son gosse plutôt que de venir nous les briser avec sa voix de merde. Alors, en plus, madame croit que son nouveau look, mélange de lesbienne adolescente et vendeuse de chez Kiabi déchire alors que en réalité, on a juste envie de lui dire d'aller se pendre. J'ai quand même bien rigolé lorsqu'elle a exprimé des craintes vis à vis de l'invité surprise de Diana en disant qu'elle n'aimait pas inviter chez elle des gens qu'elle ne connaissait pas... CONNASSE : t'es toi même invitée dans cette maison, c'est pas chez toi!

• Alors Amélie & Senna, franchement, eux aussi.... Vivre avec Amélie, ça doit fragiliser les oreilles, putain! Qu'elle aille vendre du poisson sur le marché celle là ou commenter des courses de chevaux parce que putain, ça fait mal au crâne ! Quant à Senna, bon ben, lui c'est juste un imbécile, un mec aussi fade qu'une biscotte nature, qui ne sait dire qu'une seule chose, c'est qu'il a "envie de faire l'amour". Il a beau être le clébard de sa "femme", cela ne l'a pas empêché de tomber sous le "charme" de la pétasse du coin (Astrid... ai-je réellement besoin de dire son nom ?).

• John David bon ben.... lui comme Marlène ont servi à meubler... Qu'ils profitent parce qu'avec la gueule qu'ils se tapent et le Q.I qu'ils ont, on ne risque pas de leur proposer du boulot à la télé sous peu... quoique, au pays des droits de l'homme, Clara Morgane est devenue présentatrice télé, donc tout est possible ! 

Conclusion philosophique 
J'ai regardé cette émission comme jadis je regardais l'immortelle entre Charmed & Buffy : comme un programme transitoire. Et j'ai bien fait. C'est de la télé réalité, sans plus. Très très mal produit, forcément, vu que c'est  NRJ12 et avec peu de moyens, on ne risquait pas d'obtenir quelque chose de mémorable. En gros, je sais maintenant qu'il y a une Astrid quelque part sur cette planète et c'est une incroyable salope. Pour les autres, je savais déjà ce qu'il fallait avant de voir cette émission. Mention spéciale à Diana/Nadia et sa gueule de blédarde qui pense faire 32 ans, alors qu'elle en affiche clairement plus et à Cindy Sander que j'encourage dans la voie de la pornographie vu que c'est là que finissent toutes les recrues de la télé réalité qui se croient un quelconque talent alors que personne ne veut d'eux. Sinon, c'est assez classique : encore un show qui montre que les femmes ne peuvent pas s'entendre ensemble et que les débiles forment l'élite intellectuelle de NRJ12... Manque plus que ça parle de race et Zemmour en fera son émission préférée !