Aloooors, c'était comment cette première semaine ???

Tu trouves un nouveau taf.
Tu l'annonces en grandes pompes via Facebook
Ouai, j'ai crâné sur FB et j'assume !Parce qu'il y'a les pestes du collège qui ont dû se réjouir de mon chômage.Alors, j'ai publié un grand "Yihaaaaaaaa : j'ai le job de mes rêves !" suivi d'un petit commentaire "un salaire démentiel, une mutuelle de malade (huhuhu) et plein des chèques restau trop élevés pour acheter des sandwiches de gueux !".Nan j'ai pas été jusque là... mais presque !
Eh, oh, j'ai jamais été la chef des pompom-girls, je ne suis jamais sortie avec un quarterback et j'ai jamais eu de mention ni de diplôme prestigieux.J'ai toujours été 5ème ou 6ème de la classe : dans les premiers, mais quand-même loin derrière le podium.Et j'ai dû passer le permis 3 fois pour l'obtenir.
Ah si !Grande réussite de ma vie : j'ai été "major de promo" au B.T.S.Manque de bol pour moi, le B.T.S. étant unanimement considéré comme un diplôme de merde, les mentions n'y existent pas.Bah ouai, c'est bien connu : n'importe quel débile pourrait obtenir ce diplôme... (c'est d'ailleurs pour cette même raison que nous avons été seulement 6/22 de ma promo à réussir notre examen...).
Bref : un peu d'estime de soi, ça fait du bien de temps en temps.Pis j'ai reçu plein de gentils messages de mes "vrais amis" en retour et rien que pour ça, FB est un outil génial !
Donc, je disais : annonce sur FB, grosse fiesta à 15 dans l'appart et...
... et commencement du nouveau taf !

Une semaine après, les messages re-pleuvent :

 "Aloooooors, c'était comment cette première semaine ???".
Ben, j'ai envie de dire : "Comme une première semaine !".
- Tu galères pour trouver ton chemin.
Surtout sur le périph, que l'embranchement que tu dois prendre mesure 3 petits mètres de long.T'as intérêt à être au taquet pour imposer ta petite citadine entre les deux grosses bagnoles allemandes de mecs complexés du kiki...Sinon ? "Calcul en couuuuurs" (...) (...) (...)
"Faîtes demi-tour dès que possiiiible !"Et merde ! ("L'est con ce G.P.S., je vais quand même pas faire un demi-tour sur le périph' !").

- Tu ne connais personne.
Alors tu tentes une timide incursion à la machine à café à l'heure de pointe, manifestée par un petit "bonjouuuur !". Les gens sont sympas, te répondent et te posent 3 questions  : "ça va, ça se passe bien ?", "Et tu habites où toi ?", "T'as des enfants ?".Tu réponds n'importe comment. Parce que 20 personnes qui t'observent et attendent ta réponse, ça fout un peu la pression : "Ah non ! Surtout pas d'enfants ! Quelle horreur ! (...) (...) Euuuh, je veux dire : non, je n'ai pas d'enfant. (...) Pas encore. (...) Hihihi !".
Là-dessus, les gens - perplexes - reprennent le fil de leur discussion "Alors Gégé, t'en es où sur ton appel d'offre ? T'as eu Dudu au téléphone ?".Tu restes plantée là. A sourire comme une demeurée, tout en tentant de suivre la conversation engagée. Et puis, comme tu te sens définitivement paumée, tu décides de te barrer discrètement. Ce qui signifie : continuer à sourire comme une débile, en esquivant 3 petits pas en arrière. Regarder sa montre, faire style : "Ohlala ! Déjà cette heure là !", opérer un 180° et engager un pas assuré.
- Le midi, c'est l'enfer.
Tu t'incruste timidement dans la petite salle où les gens prennent leur repas. Tu as l'impression d'être l'objet de toutes les attentions. Tu sors ton tupperware et tu as l'impression que les 10 nanas présentes sont en train de te psychanalyser. Heureusement, le midi tu manges très équilibré et tu finis par un yaourt et un fruit. Une vraie pub pour l'INPES. Histoire de t'autoriser une bière en entrée et un Rocher Suchard en dessert ce soir, sur le canap :-).
- Tu galères avec l'ordi.
Faut dire qu'en 2 ans tu as fait : Mac OS X, Windows XP, Windows 95, Mac OS X "Tiger", Windows-bizarre-qui-plante-tout-le-temps-pour-les-entreprises, Mac OS X "Léopard".Et là... ben tu te retrouves à bosser sur : (roulements de tambour) : Windows Seven !Et encore ! Ton pote informaticien te dis que t'as bien du bol qu'ils ne tournent pas sous Vista.
Pis forcément, l'arborescence du serveur de la boîte est devenue tout sauf logique au fur et à mesure des années (sont pas certifiés ISO...).La secrétaire : "Tu cherches le logo de la boîte en quoi ? En "vectorisé" ? C'est quoi ça ? J'en sais rien, quand j'en ai besoin, je le prend dans le papier à entête sous Word et je fais copier".
Vous disiez donc ?"C'était comment cette première semaine ?"


C'était dur.Très dur !

"Mais comment diable cette agrafeuse fonctionne t-elle ???"