Opération installation de téléviseur

Comme je vous le disais hier, après un accueil « so warmy » chez Photo Hall (et une indifférence flagrante chez Krëfel, dont j’ai oublié de vous parler), j’ai fini par acheter my new téléviseur (un Samsung LED 93 cm 50 hz, info qui m’a été demandée dans le billet qui précède) chez Eurocenter (Eurocenteeeeer, nous vous donnerons l’envie de vomir revenir).

En speedy gonzales de la livraison, et surtout car la période fête / soldes / saint-valentin est terminée, la livraison m’est proposée 24 heures plus tard.  Que du bonheur.

Je rentre donc chez moi et entame un big rangement.

Naan, fait relativement rangé chez moi, mais avec ma nouvelle cuisine, j’ai rangé les pièces de vie et fait ma peinture, j’ai pas encore rangé le couloir plein de brol de cuisine dont je dois me défaire et de box de rangement.  Faut donc que je dégage le passage pour la livraison.  En une heure, c’est fait, ça valait même pas la peine d’en causer.

Et le lendemain, à 13h30 précises, je suis fin prête.  Pour l’occasion, j’ai pas revêtu ma moche tenue d’intérieur de « quand je rentre du boulot », un truc informe en polar bien chaud.  Je grelotte donc en attendant, le livreur, qui se pointe à 15h30.  C’est long, deux heures d’attente.

Il me demande tout de go s’il doit installer le téléviseur.

« Non hein, jetez-le dans un coin, c’est pour consommer l’an prochain », tapez 1

« Non hein, je l’installerai bien moi-même, je viens de terminer ma maîtrise en téléviseurs en juin dernier, et puis pour visser le pied no soucy, chuis la reine du montage de brol, y’a qu’à regarder mon meuble pour PC dont les pieds font le grand écart depuis toujours pour s’en rendre compte (mais j’ai réussi à monter mon petit meuble pour écharpes Strelli avec brio) », tapez 2

« bien sûr merci môssieur », tapez 3.

Je tape 3.

Et il déballe, il visse, il branche, il installe.

Puis, il m’annonce que ma prise coaxiale est merdique que l’image se brouille par moment que c’est la galère que j’aurai qu’à régler ça moi-même.  Bizarre, avec ma toute vieille télé de 140 ans (chaque année télé vaut 14 années humaines, vous l’ignoriez ?), l’image était parfaite.  Pas grave, il a enlevé mon T magique (comment ça s’écrit ? T ? Té ? Thé ? Domino ?) mon domino coaxial magique, que je m’empresserai de remettre dès son départ, et magiiiiiiiiiiiie, l’image sera superbe.

Ensuite, il m’annonce que ma prise HTMI est merdique (décidément, tout est merdique chez moi) que l’image, une fois que je serai parvenue à la rendre potable, sera jolie, mais que j’aurai pas le son.  Détail que cela, ma bonne Dame.  J’aurai une jolie image.  Me reste à apprendre la lecture labiale et le tour sera joué.  Nan, je rigole, me reste à appeler Voo pour râler sur leur prise HTMI merdique et en demander une autre.  Passque d’après l’installateur, c’est fréquent, les prises merdiques, chez Voo.  Ou me reste à en acheter une moi-même.  En attendant, il branche ma new télé sur la prise péritel et j’ai du son.  Mais j’ai plus de lecteur DVD vu que la prise péritel nécessaire à son branchement est … prise.  Une prise prise.  Dingue.  J’avais une vieille télé avec deux péritels.  J’achète une jeune télé avec quatre HDMI, deux USB, des trucs optiques dont j’ignore l’utilité, des trucs de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel, et UNE SEULE péritel.

Petite parenthèse pour les blondes en matière de prises télé, ça peut servir :

- la prise coaxiale est celle de notre enfance, ronde avec un petit téton ou un petit trou, selon qu’elle est mâle ou femelle (la mâle ayant un téton, cherchez pas à comprendre, disons que moi j’appelle ça un téton quoi)

- la prise péritel est celle hyper large hyper moche hyper pleine de tétons qui font mal aux mains

- la prise HDMI est toute nouvelle, on dirait une usb plus large et plus épaisse

Et mon installateur s’en va, me laissant avec une TV mal branchée et m’offrant une image digne d’un téléviseur digne de ceux de 1748 (ça existait déjà à l’époque ?  non ?  c’est juste pour que vous imaginiez la chose quoi), sur lequel il neige pire qu’en plein hiver, où le son, même avec la péritel, est totalement foireux.

Pour l’image, j’arrange le coup rapido presto grâce à mon T / domino magique. 

Pour le son, il devient parfait aussi, merci T / domino magique.  Avec la péritel.  Passqu’avec la HDMI, rien à faire, pas de son.

Je fulmine et me roule par terre de désespoir d’avoir eu l’idée saugrenue de remplacer mon ancêtre par une petite jeune.  Passque c’est bien connu, c’est dans les vieilles casseroles qu’on fait les meilleures soupes.

Le môssieur m’a bien dit que je pouvais brancher mon lecteur DVD sur les trois prises là, rouge, blanche, jaune.  Et j’ai bien souvenance d’avoir vu ce genre de prise chez moi, un jour.  Mais où ?  Je commence donc une fouille extrême partout où une prise pourrait être, savoir dans le tiroir de ma commode où je mets tout mon brol, dans la cave où je mets tout mon brol, dans la pièce où je mets tout mon brol, bref dans mon appart où je mets tout mon brol, en vain.  Je dégotte juste une prise rouge et blanche, servant au son, que je tente, des fois que ça marcherait avec l’HDMI pour le voocorder, en vain.

Je vais donc me coucher, non sans avoir profité de ma nouvelle télé branchée sur péritel.  Non sans être énervée que tout soit pas branché « comyfau ».

Le lendemain, j’investigue un peu sur le net pour trouver une solution, sur divers forums ou blogs, en vain.  Je saoule mes collègues avec mes problèmes existentiels de prises, à la recherche d’aide, en vain.

J’appelle donc Voo, pour avoir un échange d’HDMI.  Un tout gentil môssieur tout serviable tout incompétent, à qui j’explique mon souci, se renseigne puis me dit qu’il n’a jamais entendu qu’une de leurs prises était merdique (qui ment dans cette histoire ?  l’installateur Eurocenter dans le salon avec la prise péritel ou le technicien téléphoniste voo dans le bureau avec le cornet de téléphone – Cluedo version TV LED, ma bonne Dame).  Il conclut en me précisant que les échanges de prises, ça se fait pas chez Voo, et va te faire voir, merci beaucoup, bonne journée, Voo vous remercie de votre appel et reste à votre entière disposition après les 19 minutes réglementaires d’attente sur numéro à 0,56 cents la minute. 

Bon.

C’est la merde.

Ça pue.

Je vais encore me coucher sans solution.

Et le lendemain, j’entreprends les grands travaux.

Je branche ma HDMI dans tous les trous possibles et imaginables, j’essaie tout tout tout.

En vain.

Je décide donc d’aller la tester ailleurs, ma HDMI, histoire d’avoir confirmation qu’elle est merdique, puis d’en tester une autre chez moi, histoire d’avoir confirmation qu’une autre fonctionne, puis d’en acheter une nouvelle.

Ouf, rien que d’y penser, je suis épuisée.

Avant de partir en expédition, je relance mon Voocorder, en guise de dernière tentative, de SOS d’une terrienne en détresse.  Et vu que ça prend des plombes, je patiente sur mon pc, à lire mes mails et programmer les billets de Planète célibataire.

Soudain, le miracle se produit.

Du son.

J’en crois pas mes oreilles.

Du son !

Il suffisait de « relancer » le Voocorder, tout simplement.

Mais le technicien Eurocenter, ben il sait pas ça, lui qui installe des TV à longueur de journée.

Et le technicien Voo, ben il sait pas ça, lui qui aide les gens à longueur de journée.

Mais Anaïs Valente, maintenant, ben elle sait ça.

PS : pour la petite histoire, j’ai demandé à Eurocenter si leur publicité « « mensongère » était normale et bien légale.  A ce jour, aucune réponse de leur part… je ne manquerai pas de vous tenir au courant, vu que je vais interroger Test Achats et L’inspection économique.  Envie de savoir, quoi…