[humour]Tweeter en toute tranquilité

Bonjour ,

Attention, second degré inside !

Alors si vous êtes accro à twitter, et que votre TL vous manque par moments, quelques trucs pour ne pas trop vous faire repérer…

A la maison

Votre tendre moitié ne partage pas votre addiction, et en a marre de vous voir caresser avec tant de tendresse votre smartphone ? Il est temps de feinter ! Nombre taches ménagères vous le permettent !

Le ménage : vous êtes en pleine aspiration de fond en comble de votre maison ? Votre moitié ne remarquera pas que vous tweetez si vous laissez tourner l’aspirateur le temps de quelques replies…

Le bureau où trône le pc qui tourne en permanence (faut pas pousser quand même), je sens que la poussière est à faire, l’écran à nettoyer. Gardez précieusement le matériel (chiffon, lingette) à portée de main, et en cas d’entrée inopinée de votre moitié dans la pièce, frottez énergiquement ! Feinte qui ne peut être utilisée qu’une seule fois, sous peine d’être démasqué !

Le bébé : la surveillance de l’enfant est nécessaire et primordiale, cela, votre moitié le comprend bien. Et des fois, il suffit juste d’être à côté et de tweeter tranquillement du temps que votre enfant s’acharne sur son piano électronique : de temps à autre, enchainez « Do Do Do Ré Mi Ré », l’adversaire sera dupe et pensera que vous entrainez votre enfant à devenir un musicien de talent.

L’enfant nécessite votre présence pour manger ? le biberon est l’arme suprême anti-repérage. Calez l’enfant dans le creux de votre bras gauche, le biberon dans la même main, et votre main droite est libre de tweeter ! Si votre moitié entre par surprise, lâchez le smartphone qui tombera sur le fauteuil sans dommage. Attention cependant ne pas lâcher le bébé si vous avez tendance à confondre la droite de la gauche.

Une promenade est nécessaire pour lui faire respirer le bon air ? Si vous avez du réseau (pas comme chez moi), et un endroit tranquille, calez les poignées de la poussette à l’intérieur des coudes, et vos deux mains sont alors libres de faire défiler vos tweets !

Dans le même style et si vous ne disposez pas d’un bébé à la maison, cela fonctionne aussi avec la promenade du chien, mais veillez à prendre une laisse souple, sans quoi vos poignets risquent de souffrir sur une laisse à enrouleur par exemple. De plus, votre attention risque d’être détournée le temps que votre animal fétiche dévide tout le dérouleur et fait une bêtise, déterrer les rosiers de la voisine par exemple ( mais de toutes façons, cette voisine, elle vous énerve au plus haut point !) Enfin, cela risque d’impliquer des explications longues et fastidieuses.

La cuisine : en voilà un endroit où votre moitié craint de mettre les pieds de peur de se faire embaucher pour éplucher quelque pomme de terre ou carotte ? C’est donc votre royaume, et de nombreux plats nécessitent une surveillance de tous les instants afin que cela n’attache pas, ne brûle… Enfin, de tous les instants, c’est ce que votre moitié pense, complètement novice en la matière. Vous aurez alors tout le loisir de scroller, mais attention quand même à ne pas faire brûler, cela risque fort d’attirer l’attention de votre cher(e) et tendre.

Chez des amis/famille

Vous êtes invité à une soirée en bonne compagnie, mais l’attraction de la TL est plus forte…Et les gens qui ne connaissent pas twitter ne vont pas comprendre pourquoi votre nez est en permanence fourré sur votre smartphone…Les gens remarquent aussi si vous avez le regard porté sous la table.  Si vous êtes avec des twitter-addicts, ces trucs ne vous seront pas nécessaires, à part votre moitié novice, tout le monde fera pareil.

Le bébé joue là encore un rôle important s’il a fait partie des bagages. En effet, il nécessite régulièrement plusieurs soins qui vont vous permettre de vous évader quelques minutes. Le changement de couche par exemple. Vous ne voulez pas faire profiter à vos hôtes de l’odeur qui émane du fessier de votre progéniture, et c’est tout à votre honneur ! Vous demandez donc un coin tranquille afin de procéder au désamiantage. Et là, une fois l’opération effectuée, vous pouvez facilement profiter de quelques minutes de calme, surtout si vos hôtes ne possèdent pas un exemplaire dudit bébé, ils ne se rendront pas compte et penseront que le fessier de votre ange nécessite des soins importants.

Si vous êtes une femme et allaitez le chérubin, vous avez aussi grandement le droit de vous éclipser, afin de ne pas dévoiler votre poitrine à l’assistance, et que le petit amour profite de son repas dans la tranquillité. Vous pouvez alors lire votre tl, mais aussi les articles laissés en suspens dans votre reader. En fait, 1/4h est le strict minimum requis pour une bonne tétée, ce qui vous laisse largement le temps de scroller à loisir !

Important : Le coup des toilettes

Ce truc là est valable pour beaucoup d’endroits où vous vous trouvez. Personne ne vous reprochera de satisfaire ce besoin naturel. Par contre, en cas d’absence prolongée, pensez à arroser généreusement les lieux avec la petite bombe de déodorant, ce qui couvrira définitivement vos traces, et personne n’osera relever de peur de vous gêner. Évitez tout de même plusieurs absences prolongées, cela risque d’éveiller les soupçons de l’assistance.

Si vous êtes chez des amis, pensez que prendre une bière va impliquer de nombreux allers-retours de façon totalement justifiée.

Vous pouvez légitimer aussi ces absences au lieu de convenance par une sombre maladie genre cystite, ou problème de prostate, ce qui vous attirera la sympathie et la compassion de votre entourage. Prenez garde cependant à votre moitié qui risque alors de s’étonner de cette nouvelle.

Au travail

Si vous travaillez sur un pc, je suppose qu’il existe nombre applications discrètes pour tweeter sans attirer l’attention de votre supérieur. Le travail est alors maché par les développeurs, et je vous laisse vous tourner de ce côté.

Mais si comme moi vous travaillez avec des gens, il va vous falloir un peu plus de malice.

Déjà, si vous dégainez votre smartphone en public suite à une vibration peu discrète, veillez à toujours avoir sous la main un article hautement spécialisé dans votre branche, ce qui vous permettra de vous exclamer « tiens, ils ont trouvé une prévalence des facteurs de risque cardiovasculaires et du syndrome métabolique plus élevée dans le rhumatisme psoriasique » Ce qui vous vaudra l’admiration de votre entourage qui constate avec satisfaction que votre travail et son évolution vous intéresse au plus haut niveau, à tel point que vous recevez des articles très pointus sur votre téléphone.

Si vous lisez votre tl, veillez à ne rien laisser transparaitre, exploser de rire devant son téléphone suite à une vanne d’un de vos following risque fort de vous discréditer. Non, un visage sérieux, sourcils froncés, est indispensable pour endormir les doutes de vos clients/patients/collègues…

Pensez aussi à couper le son de votre smartphone, certains liens vous envoient de façon vicieuse sur une vidéo, et là, la bande son risque fort de vous faire repérer… Marquez le tweet en favori, et revenez-y plus tard (coup des toilettes par exemple)

Si vous êtes comme moi avec des papys-mamies qui réclament régulièrement les dernières photos de votre progéniture, pianoter quelques instants sur le smartphone en leur disant « attendez, je vous trouve la dernière » vous permettra d’envoyer un tweet en toute discrétion. Veillez cependant à ce que le tweet ne soit pas trop long, sous peine de les voir se pencher par dessus votre écran.

Dans tous les cas, il faut que les gens considèrent votre téléphone comme votre outil de travail, avec simplement quelques photos de l’amour de votre vie dedans, ce qui est bien humain.

Voilà, je vous pense paré à affronter quelques situations du quotidien !!!

Passez une belle journée !