In gold we trust (ou comment devenir millionnaire facilement)

L'Enfant et la Fortune par Pierre Bouillon (1801)

Le dernier rapport Forbes relate que les millionnaires n'ont jamais été aussi nombreux de part le monde.
Encore un truc à la mode que j'ai totalement zappé... 
Je sais que la mode c'est un truc qui vous tient au corps, ce n'est pas pour rien que les blogs sur la mode sont parmi les plus fréquentés...alors, avant de lancer ma propre rubrique hype, je vais vous donner quelques petits trucs pour tenter de coller à celle-ci.
Pour commencer, sachez que les idées les plus simples sont les meilleures : imaginez un truc évident et devenez millionnaires : l'iphone, l'essuie-tout, la banque, ou le pétrole.Oui, ça a l'air tout con comme ça, mais pour celles-ci c'est déjà fait, alors vous excitez pas.
Inventez une religion à partir d'un livre de science-fiction que vous avez bien aimé. Les peoples adorent ça. Ils sont riches, et c'est un des cas où ils sont généreux.
Profitez-en pour leur vendre votre résidence secondaire sur la lune, avec une petite plus-value sinon ça ferait louche.
Innovez en combinant plusieurs idées anciennes.Moi, par exemple, j'ai imaginé la perruque comestible. A lécher ou à sucer. Avec toutes les variantes possibles que donnent les goûts et les couleurs.Grace aux irradiations, il y a de plus en plus de chauves, et la bouffe c'est bien car indispensable.
A ce propos, changez également vos habitudes alimentaires. Cela ne vous rendra pas forcément millionnaire, mais en attendant, vous ferez des économies.
N'hésitez plus à manger des produits discounts périmés : meilleurs marchés. Faites vos dîners romantiques dans des fast-food. La malbouffe a l'avantage de donner du diabète que vous prendrez soin de ne pas trop traiter (même si disposez de la CMU). Avec un bon diabète bien placé, il y a des chances que vous développiez des pathologies qui conduiront à l'ablation de diverses parties de votre corps, voir, si vous êtes chanceux, de membres entiers. Vous aurez alors la possibilité de vous habiller avec des vêtements incomplets, souvent moins chers.
Apprenez à connaître votre corps et ses ressources : n'oubliez jamais qu'un homme qui a ses deux reins, ou ses deux yeux, n'est jamais pauvre.
Faites vos propres films pornos plutôt que de les louer ou les acheter. Profitez-en pour tenter d'avoir des rapports sexuels avec votre hamster, en ayant auparavant branché sa roue sur une dynamo. En vous fuyant, celui-ci fournira suffisamment d'énergie pour votre frigo et recharger vos batteries. Je dis bien "tenter" car le hamster est tout de même un être relativement fragile (à moins que vous décidiez d'investir dans un système de renfort quelconque).
Si jamais à force de tirer sur la bête, vous avez des problèmes (si c'est seulement avec Brigitte Bardot, c'est un moindre mâle), ne dites pas que je ne vous avais pas prévenu.
La perte de votre hamster, ce n'est pas la fin du monde non plus, quoique que cela y ressemblera fortement :  sans énergie votre ordinateur va subir de fortes perturbations, et nombre d'actes élémentaires de la vie quotidienne risquent d'en pâtir.
Pour recharger les cartouches d'encre de votre imprimante, vous pouvez cracher dedans après avoir sucé un bic noir. Si vous n'avez pas de stylo sous la langue, pas d'panique, vous pouvez toujours rédiger vos curriculum vitae ou vos courriers professionnels avec des lettres ou des mots découpés dans les magazines.
A défaut de fabriquer l'argent, le secret c'est qu'il faut prendre l'argent où il se trouve.
Ne rêvez pas : on ne vous le donnera pas, surtout après ce que vous avez fait subir à votre hamster. On ne vous le prêtera pas non plus puisque les banques ne prêtent qu'aux riches.
Comme vous êtes (encore) pauvres, je vous conseille de commencer à refinancer vos prêts avec la mafia, leurs conseillers se déplacent, et donnent des explications en général très claires.
Une fois vos dettes apeurées, entraînez votre chien à braquer des banques.
Pourquoi votre chien ?
Tout simplement car c'est votre seul ami fidèle (il y avait le hamster aussi, paix à son âme) et qu'il ne vous balancera pas. En plus, il adore vous ramener tout un tas de trucs, c'est dans ses gènes. Mais ce ne sera pas aussi facile que ça en a l'air : l'argent n'a pas d'odeur, son flair ne lui servira donc pas à grand chose.Il est donc conseillé de le robotiser un peu afin de le guider au mieux.
Vous trouverez ci dessous le modèle de base de notre catalogue.
ROBÖCABO
Chien robot
€ 3500,00
601.048.58
Disponibilités en magasin
  Sélectionner  Avignon  Bordeaux  Brest  Dijon  Grenoble  Hénin-Beaumont  IKEA Vélizy 100% Cuisines  Lille  Marseille - La Valentine  Marseille - Vitrolles  Metz  Montpellier  Nantes  Paris Est, Villiers sur Marne  Paris N-O, Franconville  Paris Nord, Roissy  Paris Ouest, Plaisir  Paris Sud, Evry  Paris Sud,  Thiais  Reims  Rennes  Rouen  St Etienne  St Priest  Strasbourg  Toulon  Toulouse  Tours 
Le choix et les prix proposés en magasin peuvent être différents des informations données en ligne. La disponibilité des articles sur Internet est mise à jour toutes les 1h15 maximum. Pour une optimisation de l'espace, NMTB n'a pas la possibilité de stocker des articles réservés ou payés dans ses dépôts. Pour vous madame, avec un simple envoi d'une photo récente, votre achat sur Internet engendre une livraison à domicile.
Grâce à nos plans précis, vous participez vous-même à l'élaboration de votre chien-robot, nous faisant économiser une main d'oeuvre asiatique en voie de disparition suite à des problèmes radioactifs indépendants de notre volonté :  dans votre colis, vous trouverez la combinaison robotisée (vous remarquerez l'ingénieuse transformation des pattes antérieures en appendices facilitant la préhension). A droite, la tête de votre fidèle compagnon couplé au dispositif de connexion extra-corporel facilitant l'interface canine-machine.
Nous vous conseillons de vous munir d'un chiffon afin d'essuyer les fluides qui risquent de s'échapper les différents composants lors de l'assemblage de votre robot-chien (Notez les deux trous ronds pour faciliter l'accrochage du chiffon entre deux utilisations).
Nos meilleurs designers ont planché sur cette réalisation, sous la direction de Serguey Bryukhonenko, en respectant des protocoles d'hygiène dragoniens afin d'assurer de façon optimale l'intégrité de votre fidèle compagnon.

Ce matériel a été testé en milieu hostile, sous les conditions climatiques extrêmes du nord de la Garonne, et a passé avec succès les trash tests les plus exigeants, comme en témoignent les diplômes obtenus ci-dessous.