L’horoscope décalé d’Anaïs paru dans le 7mag de mars

Passqu'à l’approche du printemps, les petits oiseaux chantent dans les culottes... je vous ai réservé un "érotoscope de la maison" dont vous me direz des nouvelles... à lire et à vivre à deux, cela va de soi, voire plus si affinités.

Bélier
21 mars - 20 avril

N'allez pas trop loin.  Contentez-vous du hall d'entrée, de son côté "sexe rapide et un tantinet bestial" et de son air de "vite fait bien fait".  Parfois, l'empressement, c'est totalement excitant.  Si votre porte d'entrée est vitrée, évitez cependant de vous exposer, l'exhibitionnisme, c'est pas trop trop légal, je pense.

Taureau
21 avril - 21 mai

Foncez vers la cuisine, elle regorge de possibilités diverses et variées.  Vous voyez où je veux en venir ?  Non ?  Bon.  Le plan de travail.  Les chaises.  La table.  Inconfortables, trouvez-vous ?  Pfff, rabat-joie.  J'ai dit foncez, alors foncez, vous argumenterez ensuite.

Gémeaux
22 mai - 21 juin

Pour les gémeaux en recherche de cocooning ou les taureaux vraiment trop douillet, le salon et son canapé moelleux feront l’affaire.  Pas super original, mais tellement confortable.  Et puis emportez votre horoscope kamasoutresque de l'autre mois, il pourra apporter la touche de complexité qui manquait.  Cocooning d’accord, mais acrobatique.

Cancer
22 juin - 23 juillet

Pour prendre possession de la terrasse, même si le jeu en vaut la chandelle, il vous faudra attendre une journée bien chaude et vous assurer que personne ne peut vous voir.  Ou du moins, presque personne, car ce petit côté "et si quelqu'un nous surprenait" n'a rien pour vous déplaire, avouez...

Lion
24 juillet - 23 août

Direction la salle de bains.  Plongez dans un bain moussant rempli à ras bord.  Bon, je sais, c'est inconfortable, ça glisse, c'est étroit et tout et tout, mais c'est si romantique... Souvenez-vous, Pretty Woman, la scène de la baignoire, ses longues jambes de deux mètres, i-nou-bli-a-ble.  Et puis vous pouvez terminer votre soirée sur la carpette moelleuse ou dans votre lit douillet...

Vierge
24 août - 23 septembre

Envahissez la chambre.  Meuh non c'est pas classique.  J'ai pas dit pyjama flanelle lumières éteintes et position du missionnaire, que je sache.  Et puis dans une chambre, y'a pas qu'un lit... y'a les rideaux auxquels grimper, le lustre auquel s'accrocher.  Allez quoi, un peu d'imagination !

Balance
24 septembre - 23 octobre

Déguisez-vous en secrétaire (vous me direz "c'est quoi un déguisement de secrétaire" et j'avoue que je sais pas trop mais prenez un air coincé et intello quoi, gros cliché oblige) et attendez-le dans le bureau, étendue sur ses dossiers (s'il ne gère pas de dossiers, le bougre, contentez-vous d'une pile de factures impayées).  Et laissez le charme agir, avec ou sans Axe.

Scorpion
24 octobre - 22 novembre

La buanderie, ça vous tente ?  Je saaaaais, c'est d'un classique, le coup de la machine à laver en plein essorage.  Mais ça a du bon, rien à redire.  Et pour rester dans les classiques, mettez Mozart ou Beethoven en musique de fond, orgasme musical assuré.  Méfiez-vous cependant si vous avez pris un chouia de poids durant les fêtes et si votre budget ne vous permet pas l'acquisition d'une nouvelle machine.  Je dis ça je dis rien, comme d'hab.

Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

La piscine, la piscine, la piscine, la piscine !  Vous n'avez pas de piscine ?  Euh, pas d'amis habitant une maison avec piscine que vous emprunteriez pour un soir ?  Pas de famille ayant gagné au lotto et investi dans une piscine à 35 ° ?  Solution de rechange : louez une chambre d'hôtel avec jacuzzi, ça devrait le faire.

Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Les marmots sont au dodo ?  Squattez leur salle de jeux, vous allez vous amuser comme des petits fous.  Avec un peu de bonne volonté, Barbie et Ken peuvent être sources d'inspiration.  Sans oublier les Lego qui gratouillent le dos.  Et que pensez-vous d'un strip poker via le Trivial pursuit junior ?

Verseau
21 janvier - 19 février

Pas peur de la poussière ou des bestioles en tous genres ?  Courez à la cave ou au grenier, n'allumez pas, avancez à tâtons, au risque de caresser, plutôt qu'un torse velu, une araignée poilue ou un rat qui passaient par là...  Arachnophobes (et ratophobes, euh, ça se dit ça ?) s'abstenir.

Poissons
20 février - 20 mars

Rha galère, pourquoi les maisons n'ont-elles pas davantage de pièces ?  Pour vous, je n'ai plus en stock que les WC.  Pas très glamour.  Mais avec quelques aménagements et de bonnes idées, y'a moyen de moyenner plus que moyennement.  Bonne chance, amis poissons...