En apparence, rien n’a changé. Tout est tranquille. On me réimplante dans la vie active, de gré ou de force. Tout en douceur, au compte-gouttes, me dit-on. Moi j’ai plutôt l’impression d’être happée par un camion de 10 tonnes, mais bon….faut pas trop me fier à mes perceptions, il parait. C’est normal. Tout le monde passe par cette sensation. Faut se donner le temps, être patient…
« Le terme provient d'une zone particulièrement agitée par le courant de marée entre deux des îles Lofoten en Norvège. »
J’ai la même binette. Je suis la même personne, quelques kilos en plus. J’ai la même face, la même famille, le même passé. Je réintègre les mêmes fonctions au travail. J’ai le même rythme de vie complètement cinglé qu’avant. Je n’ai plus la même énergie cependant.
Et si pendant longtemps je me suis crue vidée, aujourd’hui, je réalise qu’il n’en est rien. C’est une énergie nouvelle qui m’habite. Une énergie inconnue. Que je commence tout juste à reconnaitre. Que je ne sais pas encore du tout maîtriser, ni utiliser.
Parfois, souvent en fait, j’ai des réactions que je ne me connais pas. Des schèmes de pensée qui me sont inconnus. Des points de vue jamais explorés. J’ai des valeurs qui ont pris le bord, radicalement. D’autres qui ont vu le jour de façon mystérieuse. J’ai des priorités qui ont fondu comme neige au soleil.
Parfois, j’ouvre la bouche et les mots franchissent mes lèvres sans même que j’aie réalisé que j’allais parler. Encore moins que j’aie pris le temps de réfléchir à ce que j’allais dire. Et je suis sidérée de mes propres propos. C’est moi qui ait dit ça ? Mais d’où je sors ca ? Par fois je laisse passer avec indifférence,un silence et un sourire narquois ce qui, il n'y a pas si longtemps encore, m'aurait fait bondir toutes griffes dehors. Je ne comprends plus très bien qui je suis.
Je me sens spectatrice de mon propre rôle. C’est comme d’être 24h par jour en compagnie d’une inconnue à l’examiner, la suivre partout et essayer d’apprendre à la connaître et de la comprendre. C’est….pour le moins surprenant !
Et j’ai des questions ! Tellement de questions ! Et de moins en moins de réponses. Ca ne devait pas être le contraire avec l’âge et la sagesse ? Faut croire que je ne suis pas encore rendue là alors.
Ma vie, en ce moment, ressemble à un grand chaos, à un gros bouillon de maelstrom.. Il y a des départs, des arrivées, des ajouts et des adaptations. Dans toutes, toutes, toutes les sphères de ma vie, tout semble chamboulé. De nombreux jalons ont foutu le camp. Les repères que je pensais immuables sont désormais changés. Je navigue un peu à l’aveugle, portée bien plus par le courant que par ma volonté propre. Je ne sais ni où je me trouve, ni vers quoi je me dirige. Et je ne suis pas tout à fait certaine d’avoir seulement envie de le savoir. Je suis entraînée. Et c’est tout.
Je ressens une certaine zenitude à me laisser ainsi porter. Mais en même temps, cette espèce de sensation de détachement à quelque chose d’étrange et d’affolant. Je me demande souvent si je ne suis pas en train de perdre complètement le peu de raison qu’il me restait encore.