Le week-end dernier, alors que je nettoyais consciencieusement les toiles d’araignées accumulées depuis… pfiou… je ne dirai pas, pour éviter que vous envoyiez l’équipe de « C’est du Propre » chez moi, aspirant sans pitié aucune les arachnides avec leur soie grâce à la puissance de mon aspirateur 1600 watts, combinée à ma musculature de Wonder Woman qui me permet de maintenir l’embout sans efforts en l’air et de le promener sur l’ensemble du plafond pendant de longues minutes, dans un mouvement à la fois gracieux et aérien, sentant le regard insistant de mon homme dans mon dos, je me retournais.« J’aime bien, tu sais bien faire le ménage », me susurra-t-il.
Voyant mon air d’abord interdit, voire estomaqué, puis une certaine forme de moutarde me monter au nez (mais pas celle de Dijon), il s’empressa d’ajouter : « Non, mais je dis pas ça pour te vexer, hein. J’aime vraiment bien ça. Et puis, en plus, tu as les plus belles fesses du monde. »
Ah ben oui. Et sinon, je crois que je peux louer un cerveau, bon état de marche, à priori il ne semble pas me servir à grand chose.
Merci quand même à ceux qui ont daigné me linker ce mois-ci, sans connaître ni mes fesses, ni mon aptitude au ménage (Oui, moins que les mois précédents, je sais, je n'ai pas le temps de travailler mon référencement en ce moment... A mon avis la chute va être sévère dans les classements!)
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