qu'elle parle maintenant ou se taise à jamais

SMILE!

Je n'ai pas été invitée au mariage de Kate et William.
Au début, ça m'a vexée. Peut être que Kate a compris qu'à 11 ans, j'ambitionnais secrètement de devenir princesse, voire reine (ça m'aurait évité bien des emmerdes), et que j'avais décrété être amoureuse de Willy. Pour ma défense, à l'époque le Prince de Galles avait tous ses cheveux. 
Quoi qu'il en soit, je n'ai pas été invitée. Pourtant, j'avais la tenue: un tailleur en tweed anis et une capeline à voilette pêche (j'adore le look de la queen mum). Mais je n'ai pas reçu d'invitation. Je me demande bien ce que les Beckham ont de plus que moi (outre la nationalité britannique, des milliards de livres, et une renommée mondiale et particulièrement infondée en ce qui concerne Victoria?)... Au début, j'étais vexée, je l'ai mal vécu. Puis je me suis ravisée. Tout simplement parce que j'aime pas les mariages.
Déjà, parce que j'ai du mal à comprendre comment les gens peuvent s'infliger ce que je n'oserai pas m'infliger à moi même. Pourtant, je vais loin dans l'auto-flagellation: l'autre jour, j'ai mangé du jambon cuit, tout en sachant qu'il était périmé. Oui, je suis fille à prendre des risques inconcidérés pour ma vie, surtout quand j'estime que ça en vaut la peine (là en l'occurrence, j'avais faim). Mais de là à aller à un mariage voire à me marier moi même...
Pourtant, vu l'ampleur médiatique du phénomène, qui fait passer le moindre tsunami, le moindre tremblement de terre, la moindre centrale nucléaire explosée, la moindre révolution moyen-orientale pour des pets de lapin constipé, j'aurais pu avoir vraiment envie d'en être. Est ce qu'on nous abreuverait de détails sur le flux des tampons utilisés par Kate, sur la composition exacte du noeud pap' que portera Willy pour la noce et sur le poids au gramme près de la pièce montée si ça n'était pas un événement d'une importance capitale? Je ne crois pas non. Et malgré ça, je me fous royalement de ne pas avoir été invitée.
Parce que j'aime pas les mariages. Déjà, on t'y invite tellement en avance, que tu as le temps d'oublier la date dix fois, et que c'est pour ça que tu te réveillera l'avant veille en ayant rien à te mettre et rien à offrir. Et que tu te mettra à courir partout comme une poule coursée par un renard.
Quand tu es de mariage, si tu es un petit veinard, tu seras EN PLUS invité à un enterrement de vie de garçon, quelques jours avant la cérémonie. Grand moment au Macumba Night, soirée tee-shirt mouillé et culottes trop petites, ou des filles suintant le silicone, le botox et la dentelle en synthétique viendront se frotter à toi pour te forcer à acheter de l'alcool de patate de piètre qualité bien que hors de prix. Le lendemain, tu te réveilleras avec une gueule de bois massif, allégé de plein de billets, et en compagnie d'une MST. Parce que c'est important de dire adieu à sa vie de célibataire
Et si tu es une petite veinarde, tu auras le droit à la parade déguisée en soubrette, à distribuer des préservatifs goût fraise à de parfaits inconnus dans la rue. Le lendemain, tu te réveilleras en te demandant ou tu as bien pu mettre ta dignité et ton amour propre. Parce que c'est important de dire adieu à sa vie de célibataire.
Certes, si j'avais reçu mon invitation à la royale cérémonie, j'aurais aussi été invitée, il va de soi, aux deux enterrements. Le premier aurait ressemblé de très près à une partie de chasse à courre et le second à une tea and macarons party avec le petit doigt en l'air. Parce que c'est important de dire adieu à sa vie de célibataire. Parce qu'elle va nous manquer... cruellement...
Si j'avais eu mon invitation pour l'union princière, ça m'aurait pris un temps fou en préparatifs. Je passerai sur les détails dépilatoires, dermatologiques et cosmétiques. Mais pas sur les capillaires, parce qu'en plus d'un chignon tout cartonné de laque, il m'aurait fallu une pièce montée de plumes, froufrous, soie, dentelles, petites fleurs pour agrémenter tout ça. Ca se fait pas d'aller au mariage princier tête nu. Par contre, tu peux venir avec un faisan mort sur la tête. Sans oublier la tenue. Et les chaussures. Et le parapluie (fait toujours un temps de merde à London). Et par dessus le marché, il aurait fallu que je leur offre un cadeau. C'aurait probablement été un cache théière tricoté de mes blanches mains. Ma foi tant pis pour eux, ils savent pas ce qu'ils ratent. Et de toute manière, je n'ai absolument pas le temps de faire du tricot en ce moment.
Et puis de toute manière, une fois sur place, je me serais probablement fait chier. Les mariages, c'est toujours long et ennuyeux. Pendant de longues minutes ressemblant à s'y méprendre à des heures, les discours se succéderont aux promesses qui se succéderont au témoignage qui se succéderont aux solos de piano de Sir Elton. Et ce sans la moindre goûte d'alcool à l'horizon. D'autant qu'en général, dans les églises, on est toujours super mal assis. Soporifique et inconfortable. Et la réception après, même pas drôle: trop de protocole et de hauteur de talon pour pouvoir se pinter la gueule en toute quiétude. Et moi qui rêve depuis toujours de pouvoir vomir sur l'un des ex à Madonna (Guy Richie fait partie des invités).
La question ne se pose pas puisque je n'ai pas reçu d'invitation, mais ça m'aurait coûté un oeil d'aller chez les rosbif. Va t'acheter un billet Ryanair pour le jour du mariage du siècle.
Je n'irai donc pas au mariage de Kate et William, mais faites moi penser à aller acheter du pop corn quand même...