Ce qui pensent les hommes des femmes qui pensent que les hommes pensent aux femmes... enfin un truc comme ça !

Le putain de titre de la mort, hein ! 
Histoire de concurrencer cette blédarde de Diana Jones de l'ile de la tentation (désolé, mais elle, je la vanne à la mort!) qui est sensée sortir un livre... On attends, hein ! Inspiré par l'affaire DSK qui prouve l'infidélité maladive de certains et par certaines filles que je croise, yeux cernés comme une Diana Jones en manque d'amour (désolé, fallait que je case une autre vanne sur cette pouff avec sa tronche de blédarde, ahahahahaha), je me suis dit qu'il fallait que j'éclaire la population qui ne communique plus et surtout qui se prend la tête avec tant de choses, de détails et surtout qui se croit encore à l'époque Dance Machine où seul le téléphone fixe reliait les individus entre eux (il n'y avait ni affichage du numéro, ni répondeur ultra performant...). J'ai aussi la chance de fréquenter différentes personnes qui m'ont vraiment mais alors vraiment éclairé sur un tas de questions ! Du coup, plutôt que de passer du temps à déprimer, mesdames et messieurs, à vous demander si tout va bien, pourquoi elle / il ne répond pas au message, pourquoi il / elle ne veut pas s'engager, je vous économise des déprimes, prises de tête, tentatives de suicide et autres tracas en cernant les espèces les plus répandues sur le marché de la... euh... vie.
Il y a la reine du bal du coin. Un grand classique. Populaire, belle mais discrète car silencieuse. Enfin, faut dire qu'elle parle à peu de monde : les filles la voient comme une salope et les mecs ont peur d'elle. En réalité, elle est super mal dans sa peau. Elle doit avoir un putain de gros pif, une cicatrice ou une brulure au milieu du ventre ou même deux vagins. Du coup, elle a misé sur un côté femme fatale aussi authentique que la poitrine de Cécile De Menibus ( je voulais caser cette vanne aussi, désolé!). Elle est froide parce qu'elle pense que c'est ce qui la fera rentrer dans la légende mais la réalité, c'est qu'elle n'a personne. Pas d'amis, pas de famille car c'est une connasse narcissique. Elle a beau sortir de sa voiture comme une star, contempler son reflet toutes les deux secondes, soupirer des conneries du genre "J'en ai marre d'être harcelée par des beaux gosses, ça me saoule, quoi !", au final, elle ne vit que pour ça. Si tu veux la draguer, dis toi qu'une pute te coutera moins cher et te fera plus de bien qu'une pauvre pouffiasse écervelée qui pense sincèrement que toutes les filles de la planète sont jalouses quand elles la voient débarquer, que le "Bonjour" du facteur est un message codé qui signifie "Que vous êtes charmante ! Je vous aime !". Elle ne vaut même pas la peine de s'intéresser à elle vu qu'au final, elle se prend pour une princesse en culotte de coton, c'est à dire une nana qui n'a même pas les moyens de ses propres goûts... vu qu'elle finit souvent avec un mec de "catégorie sociale flippante" (selon ses dires, hein!) alors qu'elle se voyait mariée avec un riche prince. Pleure, chérie, pleure!
Il y a l'immature éternel ou éternel immature, sorte de débile mental capricieux des temps modernes mais nouvelle génération : son immaturité est considérée comme éternelle car elle peut rester jusqu'à son quarantième anniversaire. Que tu le connaisse à 25, 30, 35 ou 40 ans importe peu en réalité, vu qu'il aura toutes les caractéristiques du gamin. Il joue à cache cache avec toi, te dira des choses du genre "tu sais, je ne sais pas encore qui je suis..." comme s'il suivait une thérapie à la con. Alors là, ma sœur, prend un ticket de TGV et barre toi en courant : il n'est pas du tout fait pour toi. Non seulement, c'est un mou du genou, mais surtout, il s'en tape de toi car lui aussi, il croit, comme un ado en pleine crise identitaire, que le monde tourne autour de lui et qu'il se doit de trouver une direction à prendre. Mais surtout, dans son immaturité clinique, il est super copain avec la lâcheté, cette putain de salope ! Et ouais, hors de question d'avouer une infidélité, c'est de sa faute à elle, elle lui "est tombée dessus" (surtout qu'elle fait 1m55 pour 32 Kg et qu'elle a le profil de quelqu'un qui a fait 20 ans de lutte romaine, hein !). Ne comptez pas sur lui pour répondre à vos messages, vous en envoyer un pour savoir si vous êtes bien rentrées, les miss car quand tu es immature, tu n'es même plus au courant des bonnes manières et tu auras toujours une bonne excuse ("J'me suis endormi et mon tel était en mode silence... nan mais c'est vrai !"). Bref, sa copine du nom de "lâcheté" viendra toujours le couvrir et franchement, mesdemoiselles, vous avez envie de construire quel type d'histoires avec ça ? Ce genre de mec, c'est comme une grosse boite sur laquelle il y a un post it qui dit "Tu devras lui faire à bouffer, repasser ses chemises, remplir le frigo, remplir son bidon, plier ses vêtements et ne pas t'en plaindre". Ah oui, faudra aussi le rassurer tout le temps, car qui dit immature, dit profondément angoissé, et pas qu'un peu. Pensez aussi qu'il faudra l'habiller, gérer sa vie au quotidien et compter sur lui pour qu'il vous foute la honte à longueur de temps. Ah ouais, là ça fait moins envie...
Il y a la femme mi ange mi démon. Rien à voir avec les garces classiques, cette espèce est en voie de développement, elle souffre du symptôme "je fais genre", qui a touché énormément de filles et quelques garçons. Ça joue les saintes ou les filles normales et ça se permet de cracher sur une fille qui sort publiquement avec des garçons sans se cacher alors que toi... dans l'intimité... tu fais pire. Petit exemple : une certaine fille que j'ai connu dans mes années lycée. Elle se disait "pieuse". Je la croyais parce que je n'avais pas d'autre choix que de la croire. Et puis, elle mettait autant d'énergie à rabaisser, critiquer, accabler, insulter, pourrir, détruire et maudire celles qui "n'ont pas la même éducation", c'est à dire "les putes" dont le crime est d'avoir eu une vie sentimentale un peu médiatisée si j'ose dire. Puis, un jour, cette fille a disparu. Littéralement. J'ai failli m'abonner à Détective pour être sur de ne pas rater une info sur elle, sait-on jamais ! A chaque fois que je demandais de ses nouvelles à ses ami(e)s, j'avais le droit à un joli silence entrecoupé par quelques rires nerveux que je ne comprenais pas... Mon Dieu, j'ai dit une connerie ou quoi ? Nan. La réalité, c'est que la sainte a disparu... car elle est tombée enceinte du mec qui venait faire les travaux chez elle... qui sortait avec sa cousine! Depuis, il parait qu'elle travaille dans une boulangerie à Colombes, ville dans laquelle je ne me promène jamais mais je rêve de retrouver sa trace histoire de lui balancer un "bah alors ?" dans sa tronche. Ces femmes mi ange mi démon font exactement l'inverse de ce qu'elles disent. Un proverbe marocain dit "Tête couverte, chatte à l'air" et bah c'est exactement ça : en société, elles jouent la carte de la fille irréprochable, haineuse à l'encontre de celles qui ne lui ressemblent pas, mais derrière le rideau... c'est la fête du string!

Après cela, je ne peux pas m'empêcher de consacrer un paragraphe au faux lover manipulateur du XXème siècle. Le piège à femmes. Le piège à flammes ! C'est le genre de mec qui mérite une putain de nomination chaque année aux oscar et pas que pour un de ses cinquante rôles mais pour l'ensemble de ses performances parce que là... même Bradley Cooper, Kevin Spacey, Stanley Tucci, Robert de Niro et Tom Hanks réunis ne pourront pas l'égaler. Un putain d'acteur. C'est simple: il te l'a fait à l'envers et te la fout discrètement sans que tu t'en rende comptes et je ne parle pas de sa queue (quoique... il lui arrive aussi de faire de belles choses avec mais cela ne nous regarde pas... aujourd'hui!). Il t'approche en misant sur son physique romantique mais pas crâneur te donnant l'impression d'être mature et franc. Il séduit sa proie en jouant sur le côté sensible genre "je sors d'une histoire de 6 ans" sans avoir à dire "histoire longue" pour te faire comprendre, jolie proie, que pour lui, une histoire de 6 ans, d'une telle durée, c'est une histoire tout court. Et là, comme une conne, tu fonds. Il n'a même pas besoin de pleurer ( non il doit rester un "homme" au sens d'Eric Zemmour, genre brute qui cogne sa femme jusqu'à lui briser les os) et tu y crois déjà. Sauf que... en réalité, il va te manipuler pour te modeler et faire de toi ce qu'il veut. C'est simple, au début, il te balance des piques, te fait de jolis compliments qui, dans sa bouche ne semblent ni ringards ("Tes parents sont des terroristes : ils ont inventé une bombe comme toi !"), ni classiques ("Tu as de beaux yeux, tu sais?"). Toi, parce que tu es humaine, que tu n'es pas une salope populaire ou sosie d'Adrianna Lima et donc sensible aux compliments, tu vas fondre et ça va te faire du bien... dans un premier temps. Car là, c'est cuit : tu vas vouloir aller vers lui, simplement, logiquement et lui va te repousser de façon presque brutale comme si tu lui avais vidé sa bouteille de Ck Summer dans les chiottes d'un mac do de St Denis. Pire, alors que c'est lui qui est venu te séduire façon Roméo des temps modernes (sans la famille à la con), il va t'accabler avec des phrases du genre "Laisse moi respirer !!", "J'ai besoin de temps, tu sais..." comme si vous étiez dans un putain d'épisode de Dawson et toi, ma pauvre, tu vas culpabiliser. Tu vas te sentir comme une merde et te dire que "tout" est de ta faute. Tout quoi ? Tout rien mais tout, tout court! Et ouais. Au moment où il commençait à te plaire, que tu avais envie d'une petite histoire sans prétention et ben lui, il te souffle de l'air frais sur la femme en chaleur que tu es devenue! Tu vas quand même essayer de te rattraper mais... au final, tu ne feras qu’aggraver la situation vu qu'il te fera passer pour une obsédée qui le harcèle et s'en servira pour jouer les princes devant ses potes ou devant d'autres pauvres proies innocentes. Car le faux lover, c'est aussi ça : quelqu'un qui se renouvelle sans cesse en fonction de sa victime. Il ira jusqu'à changer de numéro, s'exiler, changer de look pour frapper à nouveau et se faire une nouvelle victime. Des fois, il a eu le temps de la sauter, des fois non mais peu importe : il sait qu'il a encore des années en face, il a un putain de kilométrage et même s'il est souvent tout seul au fond de son lit, il sait que son souvenir hante le cœur et l'âme de ses conquêtes qui sont souvent en dépression ! Signe particulier : comme tous les grands faux lovers, c'est une pince qui n'hésitera pas à limiter le budget resto / roses / ciné à fond, allant jusqu'à se faire payer des choses par ses proies qui l'entretiennent comme une petite pute !
Mais il y a aussi des gens très bien! Certes, le ton de mon blog est assez négatif, pessimiste mais y'a de l'espoir !
Y'a le gars super génial, le mec le plus cool de la planète. Il est sérieux sans se la jouer intellectuel fan de Bouillon De Culture et de littérature Russe. Il est marrant sans avoir à faire des blagues à la Cauet. Et il traite sa copine bien. Parce qu'elle le dresse ? Nan. Parce qu'elle est bonne ? Nan. Parce qu'il traite autrui comme il aimerait être traité et parce que, qu'il soit question d'amour ou d'amitié, il se met à la place de l'autre. Il sait que la planète entière va mal mais il veut que tu ailles bien. En présence d'une injustice il n'ira pas en faire des tonnes (non, ça c'est valable pour le Faux Lover du dessus), il saura être ferme et juste ce qu'il faut. Il ne te complimentera pas sur la beauté de ta peau et la longueur de tes jambes tous les jours car pour lui, cela est normal chez toi et ses gestes francs parlent pour lui. Il n'est pas niais pour autant, c'est aussi un séducteur, ce qui implique un passage obligé par la case "Opération Séduction". Au delà du profil amoureux, c'est quelqu'un de super cool qui sait écouter et parler, se taire aussi. Bref, ce genre de type, c'est comme les places de concerts d'une Madonna, ça part comme des petits pains et ça se fait aussi rare que les diamants... En gros, ma poule, si t'es pas Jennifer Garner, ben démerde toi, ha !
La super nana géniale existe aussi. Tout aussi rare que son équivalent masculin, elle est LA nana indémodable. Elle est B.R.I.L.L.A.N.T.E : Belle, Raffinée, Intellectuelle, Loyale, Libre, Attachante, Naturelle, Tendre et Élégante. Ouais, tout ça, d'un coup, comme les gels qui font savon, mousse à raser et shampoing ! C'est le genre de nana qui dira bonjour à tout le monde avec un sourire émail diamant à la LaetiPro, qui sera là quand ça ira mal et quand ça ira mieux, dont la seule présence peut illuminer une journée toute entière (ou une soirée, au choix!) et sans JAMAIS se la péter. Elle sait à peine ce qu'elle est mais elle n'est pas atteinte du syndrome Adrianna Tate Duncan (dont j'ai parlé à cet endroit) et ne se permet pas de rabaisser les autres. Elle est abordable mais ne prend pas la terre entière pour des cons non plus : Ok, elle t'a dit bonjour, elle vient pas de signer un acte de mariage, non plus. Elle a tout pigé à la vie : il y a sa vie et les gens qui pourraient la rendre encore mieux. Du coup, elle a une petite carrière bien à elle et ne se prend pas la tête pour ne pas finir avec des poches sous les yeux comme Diana La Blédarde (ok, ok, c'est la dernière vanne sur Diana Jones  !!). Elle ne se voit pas comme ces pathétiques gens par le spectre de son statut sentimental, elle refuse d'être définie du fait d'être célibataire car elle a horreur de ces gens qui ne savent plus exister en dehors de leur couple. Du coup, elle peut donner l'impression d'être prétentieuse et élitiste alors qu'elle a juste fait le choix de vivre sa vie et de ne pas la subir. Signe particulier : elle a généralement un putain de corps de malade de sa race!
Voilà, vous savez tout maintenant! Du coup, au lieu de passer des soirées à pleurnicher ou à vous tracasser sur des textos qui n'ont pas reçu de réponse, vous savez ce qui se passe ou peut se passer de l'autre côté... Et croyez moi, ce ne sont pas des soucis liés au fait d'avoir un pénis ou un vagin, ce sont juste des raisonnements influencés par la Société qui a décidé pour nous, pour vous, pour elles, pour eux et pour moi ce qu'il faut faire. Maintenant, personne ne vous empêche de créer vos nouvelles règles du jeu... C'est votre vie... après tout.