Ça ma bonne Dame, c'est du harcèlement, du pur, du vrai, du made by TEC

L'autre soir, mon téléphone sonne, numéro inconnu.  99 % de chances (enfin "chance" est assez mal choisi comme mot") 99 % de risques que ce soit un opérateur de téléphone qui tente de me vendre un abonnement alors que j'en ai déjà un chez eux (vécu), une vendeuse de vin qui me traite de salope (vécu bis) ou un vendeur de canapé qui m'offrira pas de cadeaux car j'ai pas de mari chéri (vécu).

Finalement non, c'est la nouvelle mode du moment, c'est un répondeur qui me dit "un correspondant cherche à vous joindre, veuillez ne pas quitter".  Ben voyons, c'est à moi d'attendre que le commercial daigne venir au bout du fil pour me vendre son tissu de conneries.

Je raccroche.

Dix minutes plus tard, rebelote.

Je re-raccroche.

Dix minutes plus tard, rebelote.

La Bister me monte au nez (Bister étant une moutarde locale qu'il faut acheter si vous être namurois, car vous devoir faire marcher le commerce local, et puis elle est contenue dans une grenade, on voit pas ça partout hein).  

Et je décide de pas raccrocher.  Je me rue sur ma chaîne hi-fi, bien décidée à lancer la musique à fond la caisse dans les oreilles du correspondant qui cherche à me joindre quand il me fera l'immense honneur de m'adresser la parole.  Je jubile.  Après tout hein, marre.  Malheureusement, la communication est coupée avant que j'aie pu mettre à exécution mon plan diabolique.

Dans la foulée de ma rage, je me rue sur internet et m'inscris enfin sur la liste Robinson, depuis les mois que je dis que je vais le faire ça y est c'est fait.

Dix minutes plus tard, rebelote.  Dommage que la liste Robinson n'ait pas un effet immédiat.  Apparemment sont réglés comme une horloge, là-bas chez mes harceleurs, toutes les dix minutes, paf, dring dring.  

Et ça coupe à nouveau avant que j'aie pu faire quoi que ce soit.

Le plus drôle c'est que chaque fois que le téléphone sonne, je ne m'en rends pas compte.  Passque depuis hier, un de mes deux téléphones (celui acheté tout récemment chez Belgacon d'ailleurs, bonjour la qualité) ne sonne plus, ne tonalite plus, ne fait plus rien en fait.  Et comme c'est le plus bruyant habituellement, qui couvre le son de celui acheté chez Lidl, de qualité merdique aussi puisque dont l'affichage digital n'a duré que sept jours, ben je ne tilte pas.  Pour la petite histoire, je suis dans une phase "téléphoneless", because mon répondeur est tombé subitement en panne aussi, répondeur intégré dans le téléphone Lidl.  Ça va vous suivez ?  Bref, un de mes deux téléphones mort, le répondeur de l'autre mort.  Demain, je porte le deuil.

Dix minutes plus tard, rebelote.  Alors je décide de décrocher et raccrocher immédiatement.  Au finish.

Et je le fais genre encore deux trois fois.

Sauf que la dernière fois, il resonne immédiatement, sans les fameuses dix minutes.

Et là, je me dis que si ça tombe c'est pas (enfin plus) mon harceleur, c'est, euh, chais pas moi, Georges Clooney qui veut me livrer du café, le nouveau beau mec du coin de la rue qui m'invite à la fête des voisins célibataires ou le Lotto qui m'annonce que j'ai gagné même si j'ai pas joué.  

Alors, je redécroche.

C'est pas Georges, c'est pas le nouveau beau mec (d'ailleurs, y'a pas de nouveau beau mec au coin de la rue) et c'est pas le Lotto.

C'est pour une enquête.

Le TEC.

Qui veut savoir ce que je pense des bus.

L'heure de la vengeance a sonné, j'ai bien fait de décrocher.

Promis juré, j'ai été honnête.  J'ai dit que les bus étaient pas souvent en retard.  J'ai dit que les grèves à Namur c'était rare.  Mais j'ai aussi dit que les odeurs et la chaleur c'était l'enfer.  Que les chauffeurs qui roulent comme des fangios c'était l'enfer.  Que les chauffeurs qui s'arrêtent pas à l'arrêt et te lancent un sourire narquois, c'était l'enfer.  Et le pire, c'est que tout ça, je l'ai pas inventé, c'était dans les propositions du TEC, c'est dire s'ils savent que c'est pas du pipeau, les odeurs, la chaleur, les vilains chauffeurs pas beaux.

Charmant jeune homme, par contre, pour l'enquête.  Vraiment sympa.  On a même ri.  Mais à mon avis, vu sa voix, il habite encore chez ses parents.  Limite s'il est pas encore mineur.  Et non non et non, je n'ai pas envie de devenir une couguar.