Si seulement tu avais su à quoi t'attendre... tu n'aurais peut être pas fait les mêmes choix. Moi en tout cas c'est sûr. Enfin, surtout si à l'âge de douze ans j'avais pu recevoir ce genre de courrier:
oh! d'la balle! j'ai reçu du courrier!
Chère jeune Almira du passé,
Je ne te demande pas comment ça va, je m'en rappelle très bien. L'adolescence, et la tienne en particulier, ce n'est pas une partie de plaisir.Mais rassure toi, ça ne dure qu'un temps. Bientôt, tu en auras fini de tes bagues, de ton faux palais et de tes élastique. On te dira même que tu as un beau sourire et de belles dents. T'en auras pas passé des années à expliquer à tes ratiches qu'il fallait qu'elles arrêtent de jouer au twister pour rien. Ton acné aussi finira par se carapater. Si, je te jure. Par contre, pour de vrai, si tu pouvais arrêter de passer des heures à éclater tes points noirs blancs et rouge devant le miroir, ça m'éviterait d'avoir autant de cicatrices disgracieuses sur la face. Sérieusement. Arrête. Par contre, arrête de frotter tes seins somme une frénétique en espérant ainsi provoquer une crise de croissance par l'activation de la circulation sanguine. Ca fait mal et c'est inutile. Ta poitrine restera définitivement atrophiée. Rien à faire. Tu apprendras avec le temps à vivre avec tes tous petits nichons, et même tu les aimera plutôt bien. Ils te permettront de mettre des décolletés de chagasse sans pour autant avoir trop l'air d'une fille de joie. Mais tu n'en es pas encore là, profite encore un peu de ton sweat à capuche Waikiki. Je sais que la question te taraude, tu as l'impression que tes pieds poussent à vue d'oeil. Je te jure qu'ils s'arrêteront un jour. Au 40. Par contre, ils garderont cette forme patatoide disgracieuse. Autant te dire tout de suite, tu ne pourras jamais porter de repetto... Ouais, je comprends bien que tu te demande pourquoi ça à l'air de me troubler autant de ne pas pouvoir porter des ballerines, alors que c'est juste le comble de la ringardise. Pourquoi pas porter des robes tant qu'on y est? T'occupe jeune padawan, un jour tu comprendras. Ah et autre chose. Arrête de t'angoisser sur ta vie sentimentale. Arrête de baver sur Mélissa et tous les garçons qui lui courent après, pendant que toi tu te prends des râteaux à la pelle (si je puis dire). Certes, aucun garçon ne veut mettre sa langue sale dans ta bouche... Alors que Mélissa a droit à des déclarations jusque sur les murs des WC du collège. Tu n'as pas à la jalouser. Si Mélissa a autant de succès, c'est qu'elle montre ses seins pour une Malboro light. Je te raconte même pas ce qu'elle fait pour un paquet de 10... Sache qu'à l'heure d'aujourd'hui, elle est mère de huit enfants, de huit pères différents, elle a pris 25 kilos, et elle est caissière au Lidl. Il paraîtrait même qu'elle soit un tantinet alcoolique. Crois moi, tu ne veux pas finir comme ça... Alors écoute mon conseil: laisse les garçons venir à toi, quand se sera le bon moment. Ne te leurre pas, entre ton corps qui pousse n'importe comment et ta tendance à te tenir comme un sac, tu ressembles à une guenon. Mais ça changera. Tu n'auras jamais de horde de garçons qui te courra après. Tu feras jamais dans la quantité, mais par contre tu taperas dans la haute qualité. Pour l'instant, tu dois te consacrer sur l'essentiel: la préparation de ton avenir. Oui, dès maintenant. Oui, même si c'est un truc de vieux. Comment? Suis mes conseils:
- arrache moi tout de suite ce poster des 2 be 3 qui trône fièrement au dessus de ton lit. Tu me remercieras. Et plutôt que d'écouter en boucle les Worlds Appart, tu devrais aller fouiller dans la discothèque de Papa. Crois moi, ça t'évitera de passer pour une grosse nouille quand ton mec te parlera de Jacno et que toi tu lui diras "je sais pas c'est qui lui", et qu'il te regardera, consterné. Ouais, avoir une culture musicale pointue, ça te permettra de briller en société.
- arrête de t'abrutir le cerveau avec des séries débiles AB production. Regarde Twin Peaks. Ca t'évitera de passer pour la nouille qui en 2011 ne sait même pas qui est Laura Palmer.
- laisse tomber de suite la danse. T'es raide comme un manche à balais. Essayer de te mouvoir en rythme, c'est insulter ceux qui te regardent. Tu ne seras jamais gracieuse. Par contre tu seras marrante (pour compenser ton pachydermisme). Alors mets toi au théâtre. Ou au dessin.
- écoute Monsieur Vilminot, ton prof de français. Quand il te dit que tu pourras faire quelque chose de toi si seulement tu arrêtais de baver sur les alpha girls du dernier rang qui passent leurs cours de français à sniffer de l'eau écarlate. Oui ma cocotte, sniffer de l'eau écarlate, c'est pas ce qui t'apportera un avenir. Arrête de te dire que c'est super cool. Ce qui est super cool, c'est de collectionner les 19 / 20 en rédaction. Et aussi, quand Jennifer (la meilleure copine de Mélissa) te proposera d'écrire sa rédac à sa place en échange de... de rien d'ailleurs, refuse. De toute façons, tu te fera chopper (Jennifer ne sait même pas orthographier ton nom), tu seras collée, et Jennifer continuera à te mépriser, jusqu'à ce qu'elle soit expulsée du collège à force de refiler ses mycoses vaginales à tous les troisièmes.
- n'écoute pas ta prof de maths quand elle te dit que tu n'es qu'une bonne à rien. Pas la peine de te mettre dans tous tes états et de perdre totalement confiance en toi parce qu'elle t'a dit que tes capacités de réfléxions étaient limitées. C'est juste une connasse. La réalité c'est que ton cerveau n'est pas mûr pour les chiffres. Et tu as peut être 2 de moyenne en maths, mais tu as entre 14 et 17 en français, anglais, arts plastiques, histoire géo. Et si ça peut te rassurer, un jour tu sauras faire de la compta. Concentre toi sur ce que tu fais bien, et arrête de chouiner sur ce que tu fais mal, tu perds ton temps.
- Assume tes goûts vestimentaires. La doudoune argent et les kickers orange, ok, on te jette des cailloux quand tu arrives au collège. Aujourd'hui aussi, il y a des endroits ou on te dit que le carnaval c'est pas encore. Tu t'en fiches, tu comprendras bien assez tôt que tout ça c'est la jalousie de tous ses gens qui n'ont tellement pas d'imagination qu'ils se sentent obligés de s'habiller comme leur voisin.
- Révise ton bac
- Ne va pas à la fac juste pour faire la fête. Vas y pour bosser et trouver un travail. Ne crois pas ceux qui te diront qu'une formation de sociologie des gastéropodes en milieux humide ça te permet forcément de trouver un emploi de cadre très très bien rémunéré avec voiture de fonction.
- Ne renonce pas à tes rêves pour une histoire de thunes et de confiance en toi. C'est une précaire de 2011 qui te le dit.
- Et surtout, FAIS LE MUR POUR ALLER CLANDESTINEMENT AU CONCERT DE RADIOHEAD EN 2001 AU LIEU DE RESTER CHEZ TOI PAR PEUR DE TE FAIRE PUNIR PAR TA MÈRE. Sinon, tu le regretteras.
Voilà, c'est à peu près tout.
Bisou
Almira de 2011.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble