Les Anges de La Télé Réalité 2 - Miami Dreams

Vu le succès de la saison 1, il était tout à fait prévisible que la brillante et intellectuelle chaine NRJ12 se décide à produire un second volet des anges de la télé réalité. Et puis parce que je ne vais pas suivre Secret Story saison 40, bah je sais sur quoi écrire. Comme dans la première saison, NRJ12 nous dégote des anciennes ou récentes vedettes de la télé réalité prêtes à tout pour s'accomplir. En gros, c'est une école de la seconde chance pour Has Been Who Have Never Been qu'on envoie à Miami kiffer la life.
Et c'est toujours mal produit et (encore plus mal) présenté par Mathieu Delormeau. Sauf que cette fois, il est accompagné d'un pot de fleur nouveau et joli visage : Jenny Priez. Et oui, car sur la TNT, quand t'es bonne, bah t'es forcément bonne à co-présenter une émission. Et si vous ajouter Julien Mielcarek, le seul mec qui conjugue à la perfection le look d'intello et la cervelle de moineau, bah ça donne un petit trio qui passe le plus clair de son temps à dire des conneries et à rigoler de façon débile, histoire de faire passer l'émission qui suit pour un débat digne d'une émission dans la veine de Bouillon de Culture... Non, j'exagère, disons juste que c'est, intellectuellement très bas... très très très bas... Donc parfait pour NRJ12 et les animateurs concernés. Au préalable, avant chaque épisode, on a eu le droit à une petite interview de personnalités en rapport avec l'émission, bref, que du bonheur pour les intellectuels.
Pour le casting, là, par contre, y'a de quoi vraiment rigoler. On a déjà Loana. Et, non, je ne ferai pas de blague sur son physique. Enfin... Si ! Mais pas sur ce que vous croyez... Je ne suis pas choqué qu'elle soit enrobée. De même que je n'irai pas la plaindre. Je suis plus choqué par le fait qu'elle soit proche de la quarantaine, probablement riche et pas foutue d'aller chez un putain de dentiste pour aller corriger ses dents qui sont tout simplement immondes. Et puis franchement, elle fait vraiment cheap avec ses lentilles bleues freshlook.... y'a pas plus vulgaire, plus négligé et plus bidon comme look... les lentilles bleues freshlook sur elle, c'est comme les perruques en poil de cul de chevreuil que je vois sur certaines têtes quand je prends le métro... c'est cheap, cheap, cheap! C'est grillé à mort, autant ne rien porté ! Les lentilles bleues freshlook de Loana, c'est comme les fausses barbes : on ne voit que ça ! A part ça, on a deux ex stars de la chanson : Sofiane de la Star Ac' et Monia de Pop Star. Le premier a un égo qui pourrait cacher le soleil tellement il se prend pas pour de la merde et l'autre a plus sa place sur un ring de boxe et je ne dirai rien d'autre sur elle tellement j'ai peur qu'elle vienne me marrave ma race! Dans la collection "on t'as ramené ici pour ta tronche", on a Daniela, Caroline et Julie. Daniela, c'est la blédarde, une sorte de Diana Jones mais version portugal, avec un tatouage immonde. Ce qui est encore plus immonde avec elle, c'est de l'entendre déclarer des trucs du genre "j'ai la même bouche que Angelina Jolie " ou encore "Aucun mec ne me résiste". Bref... Caroline, c'est une blondinette presque mignonne qui, au bout de la troisième télé réalité, a pigé que du haut de ses 1,70 mètres, elle ne sera jamais mannequin et est assez vulgaire et idiote pour finir en couverture d'un torchon à la entrevue sous la mention "Je ne couche pas le 1er soir". Quant à Julie Ricci, juste une jolie fille qui ne se prend pas le chou et ne se prend ni pour Angelina Jolie, ni pour Laetitia Casta. Sinon, pour le quotas de débile, on a un ex fromager devenu mannequin, enfin dans ses rêves, qui répond au nom de Marvin et qui aussi niais, aussi débile, aussi gaffeur et aussi idiot que Steevy Boulay à l'âge d'or de la télé réalité. Forcément, il ne pouvait que devenir ami avec Brandon, l'ex de Diana, vous savez la blédarde qui se prend pour pour une italienne marocaine et avec qui il a formé un couple dans une émission intellectuelle qui s'appelait l'île de la tentation. Pour finir, il y a aussi Jonathan, un mec au QI de malade (enfin, il parait...) qui est à mes yeux, un mec au melon de malade qui y croit à fond lui aussi...

Pamela Anderson, grande invitée du show. Elle a déjà envie de repartir.

Grande nouveauté : on a des special guests, annoncés dès le départ dans le générique. Et pas n'importe qui : Pamela Anderson ! Et ouais, Pammy est là et c'est assez drôle de la voir entourée de cas sociaux. C'est aussi drôle de voir qu'elle est super cool avec eux, même avec Brandon qui cherche à la séduire et qu'elle n'est vraiment pas récéptive à son "charme". Encore plus drôle quand je repense à notre presse française qui, il y a 10 ans, qualifiait Loana et sa tronche de jument de "Pamela Anderson Française"... Si j'ai toujours trouvé Pamela Anderson très belle, à côté de Loana, elle parait encore plus belle que jamais. Craig David était de la partie aussi. Mais rien d'important, les filles ont toutes craqué leur string, c'était prévisible. Et, Mathieu Delormeau, l'ex n°2 de Morandini, n'a cessé d'annoncer un super Guest, un "monstre de la musique" selon ses propres propos et on a eu... attention.... suspense... Coolio. Ouais. C'est ça le monstre de la musique ? Certes, il est super monstrueux si on se fie à sa gueule mais du reste... C'est pas Elton John ou Mariah Carey non plus, faut pas déconner. On a eu aussi Gilles Lucas, venu chanter et par la même occasion foutre les nerfs à Sofiane qui ne se rend pas comtpe que la musique, c'est pas que lui... c'est aussi les autres.
On est plus à Los Angeles mais à Miami mais il n'empêche que tout est permis. Monia veut devenir chanteuse. Du coup, on lui colle un vieux trou du cul de producteur qui répond au nom de Lone. Ce mec, à lui tout seul est une parodie : c'est le genre de quadra francais expatrié aux Etats Unis qui parle avec un léger accent américain pour se donner du style sans doute, qui bouge d'une façon ultra stéréotypée genre "lascar qui kiffe la vibe's" dès qu'il entend un son qui fait un peu r'n'b, un peu funk.... On a juste envie de lui dire d'arrêter de se la jouer, t'es français, arrête avec ton accent ricain et ton style genre "lascar calmé" car on sait tous que t'écoute Katy Perry sur ton ipod, connard ! Monia s'entend bien avec lui et finira par enregistrer un duo avec Coolio... après l'avoir séduit... et ouais, on a rien sans rien !
Pour pimenter le tout, NRJ12 a pensé à foutre la merde comme il faut. Déjà, on a eu la réunion de Daniela la blédarde et Jonathan le con qui ne sait pas faire une phrase sans dire "j'men branle" car c'est un mec classe et au QI super élevé, quoi. Les 2 ont fricoté ensemble devant toute la France et celle qui s'autodécrit comme irresistible, n'arrive toujours pas à tourner la page... depuis 2 ans. Ça le fait pas pour une soit disant séductrice qui prétend fièrement qu'aucun mec lui aurait résisté... Du coup, elle finira par transformer sa rage en colère et s'en prendre à Caroline et la gifler. Mais vu que les deux filles ont la mémoire aussi courte que la jupe, elles vont vites devenir amies... Putain, moi tu me fous une gifle devant les caméras, c'est mort, j'te fais la guerre jusqu'à la fin des temps! Quelles connes. Et forcément, le mec au milieu, il sert à rien. Et les 3 vont se retrouver ensemble 24H/24 pour aller courir les castings, persuadés qu'ils vont finir à l'affiche du prochain James Bond !

Amélie & Astrid : Deux Connasses, Deux tempéraments. Euh....

Toujours pour pimenter, NRJ12 a rappelé d'autres membres des anges de la télé réalité mais de la saison 1. On a eu le droit à Astrid et ses dents de Jument. Alors, elle, c'est simple : elle a 30 ans et déclare fièrement dire qu'elle ment sur son âge et elle croit qu'elle déchire. Ca fait pas pitié franchement ? Pire encore : elle croit qu'elle va devenir mannequin. Sauf que, à ton âge et avec tes nichons en plastique, quand tu poses comme une star du porno la bouche ouverte comme une dinde et que tu oses dire "J'me trouve trop glamour, quoi, trop belle, quoi !", vaut mieux juste considérer autre chose qu'une carrière de mannequin... Surtout quand t'es périmée avant ton premier défilé. Et puis franchement, mannequin alors qu'elle est pas belle ! Ca vient squatter Miami pour un photoshoot à la con avec un short qu'elle a porté pendant toute la durée de son séjour ! Et un maillot H&M ! Et puis, la palme de la connerie lui revient haut la main vu qu'Astrid La Poubelle Pas Belle pleurniche lorsque Marvin, découvrant la pseudo "mannequin" anciennement tentatrice, déclare "Brandon, y'a un casse dalle pour toi" ! Bah attends, Astrid, tu t'attendais à quoi ? T'as été payée par Virgin 17 pour aller briser des couples sur une ile, tu voudrais qu'on mette la focale sur ton intelligence, ta culture générale, ton habilité à parler plusieurs langues ??? Tu t'es présentée comme objet sexuel, faut pas jouer les autruches étonnées ! Allez, va rêver de ta pseudo carrière de mannequin qui ne commencera jamais, la seule chose qui pourra t'arriver c'est de finir dans quelques films pornos vu que toi, le sexe, c'est ton fond de commerce et qu'étant passée par la télé réalité, tu peux facilement négocier un cachet chez Marc Dorcel pour finir embrochée comme un vulgaire morceau de viande. Tu ferais mieux de te rapprocher de Clara Morgane, elle a surement de gros tuyaux pour toi...Toujours dans les anciennes, y'a Amélie, la poissonnière. Alors, elle, c'est simple. Elle est conne, conne, conne. Elle est venue juste pour foutre la merde. Et vas-y que ça crie sur Julie, l'accusant de lui avoir volé son Senna car elle ne pense qu'à lui. Du coup, elle a retourné presque toute la maison contre Julie et finira par se barrer "à cause de la mauvaise ambiance" qu'elle a foutu, la conne. Mon seul regret, c'est qu'elle ne se soit pas choppé une grosse droite dans sa tronche de conne par Monia, j'aurai vraiment bien aimé ! Mais bon, voir Daniela se prendre des coups par Monia était tout aussi jouissif, encore plus que lorsque cette dernière lui a dit qu'elle ne deviendrait pas actrice.Enfin, dans les anciens, on a aussi pensé à Senna, venu tourner le clip on ne peut plus ridicule de son titre que personne n'a acheté : clap your hands. C'était tout simplement immonde. Le budget clip et chanson doit à peine dépasser les 1000 euros, c'est cheap de la mort avec une Caroline qui se paie le luxe de se la jouer "Special Guest" dans un clip. Et ouais, c'est ça la médiocrité française : aux USA, Justin Timberlake peut se payer le luxe d'inviter Scarlet Johanson dans un clip tandis que nos français aiment inviter des pintades qui rêvent de faire carrière dans le mannequinat à 25 ans et avec 1m70 comme taille... Sans commentaire ! Senna sera juste de passage dans cette saison pour vendre sa musique à la con dont personne ne veut...Mais l'oscar d'honneur de l'ancienne vedette trash et vulgaire à mort revient à Diana. Oui, la reine des blédardes, celle qui y croit à fond quand elle dit "mes origines italiennes", oui, la seule et unique Diana qui n'a pas trouvé d'autre pseudo que celui de Diana Jones, oui, cette Diana était dans les anges. Pour faire quoi ? Rien. Elle n'est pas devenue présentatrice télé depuis la première saison, ce qui n'est pas surprenant, elle est juste venue ici avec sa pouffiasse de copine Amélie. Elle a revu Brandon, son ex, toujours aussi débile avec qui elle a fait des courses. Le seul intérêt de sa présence réside dans le fait qu'elle s'est fait retirer les poches sous ses yeux et que c'est pire qu'avant : on dirait un merlan! Un merlan blédard alors ! Toujours aussi vulgaire, laide et mytho, bref, parfaite pour la télé réalité, j'aurai juste apprécié une petite scène avec Brandon de la part de celle qui se définit comme une "bimbo".
Sinon, en gros, tout le monde a un rêve. Loana veut maigrir. Et vu qu'elle est conne et irresponsable, la nana se force à un gros régime de malade mentale où elle ne bouffe que des tomates, des oeufs durs et mozarella... Sans commentaire. Enfin, vous me direz, faut pas s’étonner qu'on lui refuse la garde de sa fille... Mais bon, c'est pas sa priorité, vu qu'elle est ici à Miami pour danser sur les tables des restaurants comme elle le faisait, jadis. Il parait qu'elle est aussi sur place pour ses projets musicaux et je prie le bon Dieu pour ne pas avoir le droit à une autre chanson de la part d'une poupée gonflable dégonflée et sans talent. Sofiane veut aussi chanter mais, entre nous, si on avait envie de l'entendre, on aurait qu'à étrangler un chat : sa voix est insupportable ! Et ça connait même pas les paroles de ce que ça chante mais apparemment ça a plu au producteur de Lorie, l'idole des 5-8 ans...
Julie rêve de se lancer dans la mode et... on comprend mieux que les magasins BABOU soient les sponsors de l'émission quand on jette un coup d'oeil à ses créations. Sinon, Marvin veut être mannequin et finira par signer un contrat... et là, c'est bon, le mec y croit à fond, ça pleure au téléphone. Putain, attends de défiler pour Gucci et de devenir le mannequin fétiche de Tom Ford et après tu pourras pleurer. Pour le moment, le contrat n'engage à rien... c'est comme une inscription dans une salle de sport. Pareil pour Jonathan qui aurait décroché un rôle dans un film indépendant, qui ne sortira probablement jamais ou alors direct en DVD... le mec se voit déjà aux Golden Globes. Quant à Brandon le débile, lui il se voit coach sportif pour les stars... autant prévenir Shaun T & Chalene Jonson : vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, Brandon ne risque pas de vous piquer votre clientèle. De toute façon, les "anges" comme NRJ aime les appeler, ne sont bons à rien ; ils préparent un petit spectacle pour une école et c'est bon, certains se prennent pour Prince. Jonathan va faire les courses avec Loana (tout en jouant les nutritionnistes charlatans) et ça y'est, y'en a qui veulent qu'on les considère comme des gourous.
Bref, comme dans la première saison des anges, on a le droit à un défilé de personnes vraiment sans intérêt, réunies dans une putain de maison et qui trouvent le moyen de créer des embrouilles pour un rien. Il faut dire que lorsque l'on voit le fort taux de connerie qui compose ce groupe, y'a pas de quoi être surpris. Ce qui est surprenant, en revanche, c'est que des débiles trentenaires, parfois un peu moins, se prennent pour des ados et donc s'autorisent non seulement à vivre comme des gens en pleine rebellion mais surtout avec des rêves d'un réalisme plus que discutable. J'ai juste envie de les prendre un par un et leur dire de renoncer à tout ça. Non, Daniéla, avec ton accent de blédarde, tu ne peux pas prétendre à devenir la prochaine Chiara Mastroani et encore moins après 3 émissions de télé réalité. Non, Caroline, tu ne peux pas rivaliser avec Kate Moss et encore moins après 3 émissions de télé réalité également (surtout avec tes dents et ton langage de "racaille aux traits d'ange"...). Non, Sofiane, tu ne peux pas te prendre pour De Niro et te la péter comme une rock star quand t'as posé ta "voix" sur la bande originale de High School Musical ( encore moins quand tu t'es fait tatouer le nom de ta copine que t'as trompé dans l'émission...). Non, Marvin, tu ne peux pas te prendre pour Channing Tatum, contente toi de retourner à l'école car ils sont rares les fromagers devenus mannequins. Non, Loana, la chanson, c'est pas pour toi, comme tes lentilles et tes mèches roses. Bref, vous voulez vous accomplir en tant qu'artistes ? Cherchez pas, la télé réalité ne vous apportera rien de tout ça. Elle n'a jamais accouché d'un Kevin Spacey ou d'un Will Smith donc foncez dans le mur car vous n'aurez rien d'autre !
Et dire qu'il parait qu'il y aura une saison 3...