Allllllllllllllllllllez, là

Les jeunes,
Dimanche dernier, alors que j’avais déjà X heures de sommeil à rattraper et X Martini doubles à cuver, j’ai branché le réveil à 6h15 pour aller voir des hommes faire du sport.
Le sachiez-tu ? La promesse de 3000 hommes qui sortent de l’eau en enlevant le haut de leur combinaison en peau de requin est une raison suffisante pour me coller un réveil à 6h15 un dimanche de juillet.
Bon, en fait, tu vois surtout 3000 pingouins avec un bonnet sponsorisé par Manix sur la tête et des lunettes qui leur rentrent dans les orbites nager dans la Seine pour sortir au milieu de la vase.
Et là, un point fashion - morpho s’impose :
1. Vraiment, ce cycliste, c’est pas possible. Un danseur classique, quoi qu’on en dise, a un collant et une coque. Au moins on VOIT quelque chose. Avec ce cycliste, d’une couleur impossible et qui plisse n’importe comment, on ne voit rien, on ne devine rien. C’est un coup à se retrouver avec une tromperie sur la marchandise.
2. Au niveau de la physionomie et de la proportion tour de cuisse / tour de bras (très importante pour l’harmonie) nageur > cycliste > coureur. Prenez donc un triathlète dont la majeure est la natation.
3. Pour des mecs qui font je-ne-sais-combien d’heures de sport par semaine, je suis effarée du nombre de fesses plates ou semi-bloblotantes.
4. Parmi les hommes, on a pu repérer quelques femmes. J’ai été rassurée de voir qu’elles avaient de la cellulite et des vergetures. Je peux donc continuer la gym suédoise tranquille.
Si vous décidez de vous rapprocher d’un triathlète, veillez toujours à convertir les données dans votre tête.
Il vous dit : « je fais 8 heures de sport par semaine ». Il en fait 5. S’il ne pleut pas.
Il vous dit : « j’ai fait 5 tours du Champ de Mars ». Il en a fait 3 et demi en courant et le reste en marchant.
Il vous dit : « aie, j’ai mal à l’épaule, je vais un peu ralentir sur la natation ». C’est une chochotte.
J’ai essayé de vous coller des images Alerte à Malibu-like, mais rien, Rien, RIEN d’exploitable.