Les 10 raisons de lire le Montishow

Les listes bidons sont de plus en plus à la mode. Elles fleurissent telle la gangrène sur un champs de bataille. Ça ramène plein de trafic ce concept de merde. Votre auteur favori s'est prêté à l'exercice (j'atteindrais peut-être les 8 lecteurs grâce à ça).
Voici les 10 raisons de lire le Montishow :
1° T'as pas d'amis, tu veux avoir des histoires cool à raconter. Apprends mes histoires et tu te feras, à coup sûr, des bombes sexuelles.
2° Tu connais que la putain de culture Mainstream de TF1. Grâce au Montishow, tu pourras te projeter dans l'univers punk et underground des auteurs qui en ont rien à foutre de gagner du pognon. 
3° Tu auras la sensation d'avoir pris de la drogue, sans avoir touché à une quelconque substance illicite. Ouais et tout ça, gratos l'ami !
4° L'auteur revendique ses histoires comme merdiques (il y a même des fautes d'orthographes). Chose que peu de sites savent avouer ! La sincérité sur le Monsishow, tu apprendras.
5° Ton imaginaire sera éveillé par les histoires débridées du Montishow. Tu vas enfin avoir une sensation de ne pas te faire baiser en lisant un truc. Ouais, j'ai rien à dire et rien à prouver.
6° Tu rends service à handicap international en t'intéressant au travail d'un malade mental. Ils auront moins de boulot grâce à toi.
7° Tu apprendras des nouveaux mots, de la pure poésie française made in Rimbaud.
8° Pour une fois dans ta vie de merde, t'auras la classe.
9° T'aimes pas te faire insulter, tu ne connais pas le second degré et l'auto-dérision. Avec le Montishow, tu vas en prendre plein la gueule. Ouais, l'enflure. Ici, c'est pire que l'armée U.S. On te latte les bourses à coup de marteau. Tu vas chialer comme une fiotte adolescente.
10° Tu pourras même participer (m'insulter) en laissant tes commentaires pourris sur Facebook ou ici-même.
11° (merde j'ai mal compté) Pas de pub de yaourts, ni de tampons derniers cris ici. Je laisse en paix ce qu'il reste de vos cerveaux.
Bonne lecture, l'enflure !
Montishow Corporation