Les 10 raisons d'élire le Montishow comme président

Continuons les listes de merde.
Comme Coluche, je vais me présenter aux élections et accessoirement mourir dans des circonstances douteuses. Ou alors, je serais trainer en justice tel DSQ. N'ayant peur de rien et étant théoriquement invincible, je tente quand même le coup.
Voici les 10 raisons d'élire le Montishow comme président :
1° Je ne serai pas plus petit que ma femme. Il faut avouer que ça fait con.
2° Je ferai élire mes potes, je gagnerai 400 000 euros par mois. Je claquerai tous le pognon du pauvre contribuable que tu es avec bon sens et en toute transparence.
3° L'honnêteté primera. Exemple : je ne lance pas de programme utopiste dans le but de me faire élire. Pour ensuite, ne rien réaliser et décevoir tout le monde . D'emblée, j'annonce que je ne glanderai rien car je ne contrôlerai rien dans cette économie mondiale. Tu ne seras pas déçu comme ça.
4° Le chinois sera obligatoire dès la première année primaire. Quitte à se faire bouffer autant se faire bouffer avec un goût de chien.
5° Le Karsher c'est pour les nazes, moi j'utiliserai le lance-flamme.
6° En ces temps de crises, travailler plus pour gagner moins tu devras. Pauvre tu resteras. L'économie te baisera, et moi je ne serais pas là pour changer ça.
7° Les politicards auront 3 mois MAXIMUM pour former un gouvernement. Si le délai n'est pas respecté, brûlés au lance-flamme ils seront, tous sans exception. (décision prise suite aux observations en Belgique)
8° Des pilules censées rendre les gens plus intelligents seront distribuées chaque semaine et TF1 je supprimerai. Secret Story sera transféré sur les chaînes pornos et s'appellera Sex Story. Ce sera plus simple pour les mecs qui matent cette émission de merde. Pour les nanas, il restera Derrick, désolé !
9° T'auras plus de retraite et plus de chômage. Les vieux aireront dans la rue tels des zombies. On ne fait pas pleurer de l'oseille d'un cailloux, mec ! On doit faire des économies. Tu travailles ou tu meurs !
10 ° Tous les jours tu chanteras l'hymne nationale avec entrain pour que l'identité nationale s'ancre bien de ton cerveau sous-développé.
Vote pour moi !
Montishow Corporation
(Pour chaque vote, un chat léopard empaillé esprit sixteen offert)

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