J’ai découvert le blog « j’voulais te parler de ma vie » il y a peu ». Ca m’a tout d’abord pris la tête Mon blog à moi c’est « parler de ma vie » ca fait un peu pareil non?.
Et puis je me suis dit ca va oh tu te prends pour qui, il y a de la place pour tout le monde sur la toile (je suis très philosophe en ce moment tu remarqueras)
Je suis donc allée voir de plus près ce blog et finalement toutes les deux on a quelques points communs, tout d’abord notre passion pour JJG (d’ou le nom de nos blogs), puis une approche zermatienne des régimes et surement d’autres que je n’ai pas encore trouvé!
Alors j’ai eu envie de lui demander ce qu’il y avait sous sa carapace et c’est avec beaucoup de sincérité qu’elle m’a écrit ce texte:
Sous ma carapace…
Il y a des blessures qui ne guériront jamais, de celles qui te marquent à vie, qui te font grandir si vite que tu te retrouves dans le corps d’un adulte alors même qu’un petit
bout de ton enfance vit encore toi.
Ce petit bout, tu aimerais le garder encore un peu dans ta chair car c’est lui qui te permet de garder un œil pétillant et espiègle sur la vie.
J’ai très longtemps été mince voir très mince. Mes parents, après 2 filles espéraient vivement un garçon et puis, je suis arrivée avec ma joie de vivre mais le mauvais
sexe.
Pour ne pas peiner mes parents, je suis devenue le fils qu’ils attendaient, une amoureuse du foot et de la boxe, j’accompagnais mon père sur tous les stades.
En grandissant, j’espérais garder ce corps androgyne pour préserver l’attention de mes parents mais au fil des ans, ce corps dont j’attendais tant m’a trahi et s’est révélé
être celui d’une femme que je ne pouvais que haïr puisqu’il m’éloignait de leur amour… d’ailleurs, m’ont-ils seulement aimé malgré tous mes efforts?
A 20 ans, ma vie a basculé le jour où mon chef a cru qu’on pouvait abuser de son employée et la traiter comme un objet.
Ma féminité a causé ma perte, du moins, c’était ma conviction profonde, alors j’ai recherché de nouveau ce corps de petit garçon qui m’avait longtemps apporté l’amour et
l’attention (celui de mes parents) et j’ai beaucoup maigri.
Au fil des années et après avoir eu 2 adorables filles, j’ai repris confiance en moi et en mon corps mais il m’a de nouveau trahi à 30 ans.
A 6 mois de grossesse, j’apprends que le fils que j’attends est atteint d’une maladie génétique extrêmement rare. Que l’ovule fécondé était en très mauvais état et qu’il
n’aurait jamais dû se nicher au creux de mon utérus et se développer.
Le ciel me tombe sur la tête, mon fils, mon amour, ma chair, ne survivra pas.
A 8 mois, sa vie s’arrête dans un dernier souffle.
Mon ange s’envole vers une vie meilleure, loin de la douleur.
Mon corps a donné la mort. Je lui en veux, je le déteste… je le hais!
Puis, de longs mois plus tard, un miracle me redonne espoir en la vie et 9 mois plus tard, mon second fils nait dans un sourire. Il était si beau, si parfait, une merveille.
Mais mes peurs étaient si profondes, si présentes, je n’ai pas su m’en prémunir autrement qu’en cherchant une protection à travers une prise de poids importante.
Je sais qu’au fond de moi, cette enveloppe graisseuse n’est qu’une carapace pour me protéger des horreurs de la vie. Elles fait office de bouclier, sans elle, je me sens
si fragile, trop fragile.
Aujourd’hui, je réalise le rempart dérisoire que ces kilos représentent mais cette protection est comme une bouée à laquelle je m’accroche désespérément.
Mais j’ai l’espoir qu’un jour je sois capable de lâcher cette bouée de sauvetage parce qu’au fond de moi, j’ai la conviction que je sais nager seule et qu’une bouée ne m’est
d’aucune utilité pour rejoindre le bord de la rive… le bord de la vie. »
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Si toi aussi tu as envie de nous raconter ton chemin de vie avec ce corps qui te dérange, t’as géné, t’aide..
C’est avec plaisir que je t’accueillerai ici.
Écris moi à madameparle@yahoo.fr
LMO et Chouquette ont elles aussi participé à cette rubrique si ca te dit
sous la carapace de LMO il y a
sous la carapace de Chouquette il y a