Si j'ai bien compris : c'est la rentrée ! Ça, pour un scoop, c'est un scoop.
Nutella et Kiri-Kiri pour tout le monde ? Oui !!!!!!!!!! Et du soda détaxé qu'on s'est dépêché de stocker.
Avant, en cas de guerre ou de révolution, c'était le sucre, l'huile et les pates, qu'on mettait à raz bord dans le caddy; maintenant on fait des réserves de canettes. Et tant pis si les fils de pub se coltinent le diabète. Rien de tel qu'un retour aux bonnes vieilles habitudes.
Je veux oeuvrer pour le retour à l'équilibre. Vous reprendrez bien un p'tit Servier, ça peut pas vous faire grossir.
Approche consumériste ? Nooooooooon messieurs les jurés soyez indulgents : c'est un ramassis de clichés.
Et là je me dis :” Je débloque…Vite un anti-virus ou alors il faut que, tout simplement, je vide la corbeille estivale de mon ordi perso : mon cerveau !”
En principe en un clic tout doit disparaître, aussi vite qu'un steak dans le rayon des congelés de chez Lidl. Oui mais…. Y aurait-il quelques fichiers savoureux à restaurer, à sauvegarder ?
Par exemple cet apéro du mois d'août où mes gazelles ont découvert l'Ice Tropez et l'ont confondu avec du Fanta orange sanguine. Si euphoriques les filles : un vrai plaidoyer pour le Circuit Paul Ricard. Ou encore les regards de braise de Pénolope Cruz dans Pirates des Caraïbes. Et tant pis si Johnny Dep le fol rime avec paracetamol par la grâce de la 3D : ces satanées lunettes finiront par m'expédier chez l'ophtalmo. On a touché le fond de l'oeil. 
Je passe sur la petite crise économique dont on célébrera les 10 ans en 2018 : vous ne pourrez plus l'oublier tant elle répand son odeur nauséabonde dans notre quotidien.
Pour être franc, la holding de mes neurones n'a pu faire face au flot ininterrompu de points d'interrogations qui venait s'échouer au pied de mes tongues.
- Papounet chéri, qu'est-ce qu'une relation sexuelle consentie non tarifée ?
- Euh ….sais-tu qu'il y a des gérants égalitaires non rétribués dans les Sociétés anonymes à responsabilité limitée ?
- C'est quoi le rapport avec ma question ???
- Dans les deux cas, on se fait souvent b….pour pas un rond !
- Oups mon papa a de mauvais souvenirs !
- Il y a des jugements plus douloureux que tous ces objets insolites qu'un célèbre urgentiste a retiré des fesses de ses patients. Je sais maintenant pourquoi la vente de mini Tour Eiffel a explosé.
- Passons à une autre question mon paf d'amour : “Si les U.S.A. ont perdu un A …on devra les appeler U.S. ?”
- Et si la France perd son A ? Heureusement il nous resterait le sexe : pour autant l'appelerait-on la Gaule ?
- 
- C'est un raccourci…. Je te raconterai l'histoire du Trigano de la Tripolitaine, ce roi mort qui s'offrait Beyonce et Usher en privé à Saint-Barth, vendait son pétrole à l'E.N.I., et faisait découvrir son bunga-bunga au Cavalieri et à son harem.
- Certes, Certes….mais si tu réfléchis, à toutes ces nouvelles technologies, qui sont à notre portée….tu me suis ??
- Oui pour l'instant…
- Avec les tablettes, les smartphones, Internet, les sites de Poker, …
- Oups !!! là je ne te suis plus…
- Les études ça ne sert plus à rien…la culture que tu étales comme de la confiture, c'est Wikipedia qui la tartine !
- La vie n'est pas virtuelle. Aujourd'hui, par exemple, les sites vous félicitent pour un oui ou pour un non : “Vous avez réussi à vous connecter. Félicitations ! “,”Votre nouveau statut a été validé. Félicitations !”, ”Vous avez été sélectionné. Félicitations !” Où est le mérite ? Où est l'effort ?
- Bon d'accord, mais n'en rajoute pas, et puis tu oublies que j'ai acquis des connaissances, en regardant Money Drop…..au fait, si Ayem porte des strings dans Secret Story, je pourrais en mettre moi aussi, pour danser sur L.M.F.A.O. ?
- Si je m'inscris sur Gleeden, tu le dis à ta mère ?
- Tiens à propos je vais envoyer un SMS à maman pour qu'elle me rende l'auto-bronzant.
- Un Sms à ta mère ??????? alors qu'elle est dans la pièce d'à côté !!!!!!!
- J'ai pas la force de crier.
Voilà….le monde vascille et les filles ne retiennent que des bribes de pseudos infos. Elles trainent leurs ombres comme un bagnard porte ses chaînes.
- Avez vous déjà lu la sainte Bible ? Tenez écoutez cet extrait de la Génèse :
L'Éternel-Dieu appela l'homme, et lui dit: “Où es-tu?” Il répondit: “J'ai entendu ta voix dans le jardin; j'ai eu peur, parce que je suis nu, et je me suis caché.” Alors il dit: “Qui t'a appris que tu étais nu? Cet arbre dont je t'avais défendu de manger, tu en as donc mangé?” L'homme répondit; “La femme - que tu m'as associée - c'est elle qui m'a donné du fruit de l'arbre, et j'ai mangé,” L'Éternel-Dieu dit à la femme: “Pourquoi as-tu fait cela?” La femme répondit: “Le serpent m'a entraînée, et j'ai mangé.”
-Mais sais-tu que c'est un pitch ?
- La bible ? un pitch ?
- Une femme et un homme qui n'assument pas et qui se rejettent mutuellement la faute : et tout ça pour quoi ?? Pour tout faire retomber sur les épaules de ce pauvre reptile !! C'est du théâtre de boulevard !!!
- Et Sodome et Gomorrhe ?
- J'espère que ton avocat s'appelle Brafman, petit père des peuples, parce que celui qui a écrit de pareilles horreurs on devrait lui envoyer le code pénal en pleine poire…
- Et le Cantique des Cantiques….l'hymne à l'amour !!!
Et l'odeur de tes vêtements est comme l'odeur du Liban.
Tu es un jardin fermé, ma sœur, ma fiancée,
Une source fermée, une fontaine scellée.
Tes jets forment un jardin, où sont des grenadiers,
Avec les fruits les plus excellents,
Les troènes avec le nard;
Le nard et le safran, le roseau aromatique et le cinnamome,
Avec tous les arbres qui donnent l'encens;
La myrrhe et l'aloès,
Avec tous les principaux aromates;
Une fontaine des jardins,
Une source d'eaux vives,
Des ruisseaux du Liban.
- De la réclame ! c'est un spot pour le Liban qui passerait après minuit sur Canal plus. Comment peux-tu faire lire des textes aussi dégoûtants à tes filles..
- Le Roi David te dégoûte ? C'est peut-être une des plus belles façons qu'un homme aie choisi pour déclarer sa flamme !
- Je comprends pourquoi Michael-Ange le représentait à poil !! C'était un pervers….Pauvre Goliath..
- Ecoute ce que chantait Maxime Le Forestier :
“Ce monde, je l'ai fait pour toi.”,
Disait le père.
“Je sais, tu me l'as dit déjà.”,
Disait l'enfant.
“J'en demandais pas tant.
Il est foutu
Et je n'ai plus
Qu'à le refaire
Un peu plus souriant
Pour tes petits enfants.
- Encore des mots, toujours des mots …mais au fait toi qui, sans cesse, me fait la leçon sur les maladies du sexe, tu n'as pas répondu à ma question : pourquoi on a pas retrouvé de préservatif dans la suite 2806 du Sofitel New-York ?
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble