Cependant ! Mon complot a été démasqué. Une horde de femmes armées de rasoirs de couleur rose pour jambes a fait le déplacement en Russie pour me faire la peau.
Avec une centaine de lames de rasoir collées à la gorge, je suis contraint d'écrire ce texte. J'aurais préféré écrire "Les 10 raisons d'utiliser une brosse à dents" ou "Comment avoir la classe grâce au Montishow". Mais que voulez-vous ?
On ne fait pas toujours ce que l'on veut dans la vie.
En ce sacré Saint jour d'aujourd'hui, je brave l'égorgement et je vous balance :
Les 6 raisons de vivre en couple pour une femme
1° T'apprends à tout ranger tout le temps. Sous l'impulsion de ton compagnon, tu passes le plus clair de ton temps à mettre en place. En gros, ton hobby c'est le rangement.
F : La vie est un éternel rangement dicté par mon compagnon.
H : Chérie, t'as vu mes chaussettes.
F : Ouvre les yeux. Il y en a partout dans la maison.
2° Ton deuxième hobby est le nettoyage. Tu as l'impression d'être née avec un ballet à la main. T'es Édouarde aux ballets d'argent.
H : Qu'est-ce que tu fais ?
F : Ça ne se voit pas ? Je prépare les mondiaux de nettoyage.
H : Ah ouais ? Ils recrutent pour le Curling ?
F : Grrrr...
3° T'apprends à voir des poils partout. Au début, tu pensais que c'était dû aux animaux. T'as réfléchi un peu. Et horrifiée tu t'es dit "Nous n'avons pas d'animaux".
F : Mon mari est un Yéti. Il fout des poils où c'est impossible d'en mettre. J'en ai déjà retrouvé dans les casseroles. C'est assez dégoutant.
4° T'apprends que relevage de la planche du WC n'est pas un geste automatique chez l'homme. T'aurais même envie de faire installer une toilette personnelle pour ne plus avoir de soucis.
F : Mon mari est un gros dégueulasse. Il ne pense jamais à rien. Il n'est même pas capable de relever la lunette des WC. Branleur !
H : C'est pas moi. C'est le chat.
F : Baratineur !
5° T'apprends à aimer le football. Tu aimeras regarder le championnat national, les championnats internationaux, la champion's league, l'Europa league, la coupe du monde...Tout ce qui touchera au foot grâce à ton compagnon tu connaîtras. Si il est fan d'une équipe. Honteuse par son attitude tu seras.
(Il se considère comme un membre de l'équipe supportée d'où le "On")6° T'apprends à mettre tes nombreux projets idylliques de côté pour brutalement retomber sur terre. Chaque jour, tu entendras "Qu'est-ce qu'on mange". Des petites envies de meurtre pourront te monter à la tête. Dans ce cas. Saisis un couteau de boucher et enfonce-le dans le ventre de ton compagnon. Bon, tu te sentiras soulagée au début. Par la suite, ce sera plus difficile. Tu culpabiliseras. Surtout s'il est mort.
Le compte y est. Les femmes aux rasoirs peuvent me laisser vivre ma vie d'ermite en paix.
Femmes aux rasoirs : Houuuuuuuuuuuuuu. Tu as fait 7 raisons pour les hommes.
M : Vous vous trompez. Il devait s'agir de quelqu'un d'autre.
FAR : Écris l'ermite où l'on t'égorges comme un cochon.
M : Vu comme ça. A vos ordre Mesdames. Ce serait avec grand plaisir même.
En fait, je sais pas quoi balancer comme 7ème raisons. J'en suis à 6. C'est déjà un miracle. J'ai trouvé !
7° T'apprends que les hommes virils plein de courage et de force. Ça n'existe plus. Les métrosexuels sont à la mode. A force de les avoir poussé à dévoiler leur côté féminin. Ils sont devenus un ramassis de pleurnichards.
H : Chéri je mets quelle crème sur mon visage ? Un soin revitalisant ou un soin désaltérant ?
F : Fais comme moi. Mets les deux.
H : Bonne idée....hiiiiiiiiiiiiiiiii...UNE ARAIGNÉE....hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
F : Hiiiiiiiiiii...Hiiiiiiiiiiiiii.....
Alors chère lectrice heureuse ?
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