Si senior….

 L’anecdote qui suit, absolument authentique, est survenue il y a quelques semaines. Mon épouse et moi-même étions invités à une de ces soirées d’été, où l’un des problèmes majeurs reste, outre la recherche de sauce blanche pour sa tranche de concombre, la fourniture en sujets de conversation.

J’avais fait le plein de nourritures spirituelles avant de venir pour ne pas arriver les mains vides mais je n’imaginais pas qu’on nous servirait un plat relevé, parfumé au bon sens populaire : si la connerie était un fruit on la cuisinerait en tajine.

Lorsque ma bien aimée apparut sur le seuil de la porte, on entendit :

- Comme tu as maigri ma chérie, tu es magnifique, « blainara »,…tu as fait le régime de …

- Non pas de régime répondit poliment, ma dulcinée…juste de la gym à raison d’une heure par jour.

- J’t crois pas ! Marlène vient voir comme elle a une silhouette de folie. 

Marlène arrive, ou plutôt elle fait son entrée style Cécile Sorel, à la grande époque du Casino  de Paris; et quand elle descend l’escalier elle n’est pas seule « la » Marlène : on reconnaît Gucci, Prada, Chanel, Dolce & Gabbana….il n’en manque pas un.

Marlène est experte es calories et son jugement va tomber sans appel :

- Toi, t’es amoureuse (là je suis content) ….je suis sure que tu as un amant (et là je ne ris plus du tout ) …Tu penses pas comme moi Deborah ? (Salope!)

Deborah en bonne copine acquiesce, et c’est normal vu que Marlène est pleine aux as et qu’elle lui prète son 4×4 Cayenne, de temps en temps, pour mesurer son pouvoir de séduction, sur les males rencontrés par le plus grand des hasards sur femmes-mariées-rencontres.com.  

Puis c’est mon tour de passer au scanner made in Constantine.

-  Mon Dieu …Et toi, « meskin » ? Qu’est-ce que tu nous fais ? 

- Du sport….beaucoup de sport et une alimentation équilibrée.

Mais Marlène ne croit pas à ma version  »fitness »; et quand je passe quelques minutes plus tard, près des

cuisines, j’entends : «  A moi tu me la fais pas…il me raconte des tchalefs celui là, tu crois que j’ai pas compris qu’il avait un cancer…la pauvre sa femme, la pauvre…que Dieu nous préserve »

 Pourquoi, quand on maigrit, mon épouse a droit à un amant et moi à un traitement médical. La réponse c’est ma fille qui me l’a soufflée au creux de l’oreille : avec le temps vos 10 ans d’écart ça se voit ». Il faut se rendre à l’évidence papounet : tu es devenu un senior. 

- Oh ? Sans rire…

- Eh oui ! Une nouvelle vie s’ouvre à toi : bientôt tu auras de nouveaux potes français, diabète et cholestérol, et des amis américains, Parkinson et Alzheimer, tu visionneras en boucle les pubs sur les baignoires enfin accessibles sans lever la jambe, les fauteuils électriques pour monter les rampes, les prévoyances, les couches, tu regarderas Vivolta,  ou même Victor dans les Feux de l’Amour, tu boiras une verveine le soir en écoutant Radio Bleue, et le 31 décembre tu seras invité pour une opérette de Franz Lehar au Chatelet.

-  Maintenant je viens d’en prendre pour dix ans.

- Attend c’est pas fini ! Le dimanche tu iras danser le tango, le paso ou le madison dans les

guinguettes des bords de Marne, tu visiteras les Châteaux de la Loire, hors saison, en car, tu auras une belle carte vermeil, et tu t’occuperas de tes petits enfants,…mais là je te laisse du temps parce que je me sens pas encore prête .

- Oui à quatorze ans c’est normal. Quel programme !!!! Et le se…le Sexe dans tout ça ? 

- Quoi ??, Quelle horreur. !!! Tu veux dire maman et toi ? Mais comment peux-tu envisager une relation père-mère après avoir eu deux enfants ? C’est presque du domaine de l’inceste !!! D’abord, je ne veux plus entendre parler de bébé dans cette maison. Vous ne songez tout de même pas à vous reproduire ?

- Oh non ma chérie…pas en captivité.

- Et puis entre nous, je vois pas très bien ce que vous pourriez faire à votre âge !!!

- Mon âge ? C’est Pastis + 5  !  Et ma chère enfant tu serais surpris de voir ce que les mots magique d’ »expérience » et de « maturité » apportent à une relation de couple…mais ce serait trop compliqué à t’expliquer.  

Certes, il est temps que les ados restent à leur place et que les parents qui sont aussi des adultes avertis, retrouvent la leur et puissent disposer d’espaces de liberté.  

Toutefois, je livre ceci à votre reflexion :

 En 1971, alors que la France Pompidolienne découvre les fantaisies d’un certain cinéma, dont la fameuse « inflation », que l’on classera « X » par la suite, deux médecins sexologues précurseurs,  les Docteurs Lagroua-Weill et Valensin,  écrivent un livre intitulé « L’amour après 40 ans », ouvrage comportant notamment de nombreux témoignages. 

Miracle : il y avait une vie et une sexualité après 40 ans ! 

Aujourd’hui cela peut prêter à sourire, mais les idées reçues en ce domaine, dans un hexagone très conservateur, persistaient face à l’arrivée des vents de libération sexuelle qui soufflaient sur l’Europe et les USA depuis 1967.  

Rassurez-vous il y a encore beaucoup de choses à enseigner à nos jeunes, y compris pour les rejetons du Paf.  

Je crois qu’il est grand temps de clore cet article. Je m’en vais relire une oeuvre d’Oscar Wilde. Vous ne devinez pas laquelle ?

Le Portrait de Dorian Gray bien sur…..