Spleen et incertitudes

Les retours de vacances, c’est toujours un peu tristoune.
On trie les 290 photos, un oeil pleurant sur cette belle neige, tandis que de l'autre, on ne peut s'empêcher de regarder, par la fenêtre, le triste béton gris. Le spleen, quoi. Moi, en général, ça me dure... jusqu’aux vacances suivantes (comptez donc 4 bons mois).
Mais comme je suis une fille raisonnable, je me raisonne. Et j’essaie d’afficher bonne mine, quand même. Pour pas que mon entourage se flingue avec moi. C'est plus poli.
Là, j’en suis qu’à Fin-des-vacances+10j, donc je me permets encore quelques épisodes de spleen. Soyez indulgents. Demain, j’arrête.
Mais aujourd'hui... *sob* Quand j’ai le vague à l'âme, je deviens amorphe. Lymphatique. Mollassonne. Démotivée. Aussi enjouée qu’une endive neurasthénique. En apparence.
Et au dedans de l'endive, si on ouvre son flanc filandreux de la pointe du couteau, qu'est ce qu'on trouve ? Une foule de questions existentielles. Qui l'eut cru ?
En ce moment, par exemple, je me demande :

• Pourquoi la première crêpe est-elle toujours immanquablement ratée ?
• Comment je vais faire pour percer ce bouton noir que je sens poindre entre mes deux omoplates ?
• Qu’est ce que l’univers ?
• Je suis amoureuse de Fanny Ardant, est-ce que ça veut dire que je suis bisexuelle ?
• Le dernier Pennac m’a saoulé grave alors que tout le monde l’encense, suis-je issue d’une variété de navet extra-terrestre ? (ou est-ce simplement parce que je ne suis pas prof/instit/éducatrice ?)
• Je suis amoureuse des chansons de Vincent Delerm, est-ce que ça veut dire que je suis sourde ?
• C’est quand qu’on va où ?
• Pourquoi Bubulle s’est-il suicidé ?
• Pourquoi Bubulle n’a-t-il pas laissé de lettre ?
• Pourquoi quand on mange des asperges, après ça se sent quand on fait pipi ?
• Et pis à bien y réfléchir, jaime bien cette odeur, suis-je dépravée ?
• Je suis amoureuse de mon papa, est-ce que ça se soigne ?
• Pourquoi mon chéri peut se gaver de chocolat sans pendre un gramme, alors que moi, il me suffit de les regarder pour ne plus pouvoir rentrer dans mon jean ?
• Pourquoi le maquillage smoky eyes, qui fait so glamour dans les magazines, me donne illico un air de femme battue ?
• Les chats ne seraient-ils pas une espèce supérieure attendant le moment proprice pour asservir les humains ?
• C'est quoi, les low boots, bordel ?

Et alors, quand mon chéri rentre du boulot et me voit, le regard vide, avachie sur ma chaise, en train de chercher mollement des réponses à mes questions dans wikipédia ou au fond d'un verre de rhum, il rajoute sa petite touche perso à ma longue liste : - Boo, mais pourquoi y'a de la litière à la place des croquettes dans la gamelle de Saucisse ? Boo ? Tu boudes ? Tu crois pas qu'on pourrait couper l'arrosage là ? Il pleut, tu sais...
Comptez sur un homme pour vous comprendre. On sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher...

Et hop, ce petit spleen de retour de vacances inaugure une nouvelle catégorie : Les farfallistes du lundi. Ca en promet des choses alléchantes pour bien commencer la semaine !