La France d'après demain

Ouais, voilà, quoi.

Après demain, ce blog va sombrer dans le grand n'importe quoi. Avec la France, quoiqu'il advienne.
Non mais un truc que vous imaginez même pas que ça puisse exister tellement c'est absurde.
Après-demain, il va se passer exactement au même endroit, sur vos écrans habituels, un événement assourdissant de brutale idiotie.

Après demain, ici, ce sera pintade-power. Et même pas la peine de changer votre abonnement téléphonique ou votre fournisseur d'accès, hein, tout ceci sera gratuit et parfaitement accessible.

Je me dois donc de donner par avance quelques contre-indications que vous me ferez le plaisir de lire et respecter, la rédaction de ce blog se dégageant de toute responsabilité quant aux effets secondaires :
1. tu es cardiaque ? Mieux vaut arrêter de lire ce blog (mais je sais bien que ça fait longtemps que c'est fait)
2. tu es au travail, avec des collègues proches qui seraient susceptibles d'entendre tes réactions, pire, de les voir ? Après demain, note sur ton agenda de ne pas venir ici.
3. tu fais partie de ma famille, genre tu es ma mère ou mon père, merci d'oublier cette adresse de blog (ceci ayant valeur de généralité).
4. tu es sensible, tu as tendance à t'exciter pour un rien, ou tu kiffes le ménage ? Passe ton chemin, merci, reviens dans trois jours.

J'aurais prévenu ! Après-demain, rien ne sera plus comme avant. Mais quand je dis rien, je dis bien rien, hein !
Après-demain, ça va dégénérer définitivement ! Mais au moins ce sera propre.