Emo-rock et la vodka

Un emo-rock de dix-sept ans, en tee-shirt Superman, avec piercing à l'arcade et jean's slim qui boit une demi-bouteille de vodka, ça donne quoi ?

Ca donne :
- un jeune qui s'écrase par terre parce qu'il ne tient plus sur ses jambes
- un autre qui ne veut pas me dire qu'il a dix-sept ans et qu'il vient de s'enfiler un demi litre de vodka
- votre serviteur qui salive d'avance en composant le dix-huit
- un type au bout du fil qui veut envoyer la police
- votre serviteur qui s'énerve un poil parce que vu l'état du gars, les pompiers ça lui serait plus utile (même s'il ne s'en rend pas compte)
- un camion de pompiers qui débarque dix minutes plus tard
- votre serviteur à sa porte qui continue à saliver tranquillement (pas pour la vodka, hein)
- des pompiers qui restent là une heure avant que les policiers ne rappliquent
- des policiers qui appellent les parents du néo-alcoolique :

Non, pas la peine d'appeler votre avocat, on va le mettre en cellule de dégrisement, voilà tout.

Je vous remets un peu de pompiers ? Ah, zut, ils sont partis.