Mon horoscope décalé paru dans le 7mag d'octobre

Savourez ces recettes de cuisine gore spécialement préparées pour vous.  (Toutes ces recettes sont malheureusement inspirées de faits réels.)

Bélier
21 mars - 20 avril

Le steak d’autruche et le sac au goût de faisan.  Après un bon resto, emportez votre doggy bag de steak d’autruche dans une serviette en papier.  Oubliez-le dans votre plus joli sac durant minimum deux semaines.  L’odeur se rappellera à votre bon souvenir.  Ensuite, amusez-vous à la faire disparaître de votre ex-plus joli sac.

Taureau
21 avril - 21 mai

 Le jus de pomme flouté.  Ouvrez une brique d’un litre de jus d’orange.  Versez-vous un verre et admirez la transparence.  Entreposez-la au frigo, voire en dehors pour accélérer le processus.  Chaque semaine, versez-vous un autre verre, et comparez.

Gémeaux
22 mai - 21 juin

Le rôti de dindonneau mobile.  Dans votre voiture, faites rouler un rôti de dindonneau sous votre siège.  Au bout de plusieurs semaines, quand vous entendrez ce bruit d’explosion mouillée si particulier, vous saurez que le rôti est fin prêt.  Son coloris vert vous le confirmera.

Cancer
22 juin - 23 juillet

 Le jus de concombre.  Mangez la moitié d’un concombre, que vous entreposerez ensuite au frigo, sans emballage, c’est plus fun.  Au bout de trois semaines, tentez de l’en sortir…  Rigolo non, ce changement de statut solide à statut liquide, comme par magie…

Lion
24 juillet - 23 août

Le jambon filandreux.  Trouvez au rayon frais de votre supermarché un paquet de jambon emballé sous vide.  Priez pour qu’il ait un souci d’atmosphère protectrice.  Une fois certaine que tel est le cas, ouvrez-le et admirez la véritable œuvre d’art que composent les fils liant les tranches de jambon entre elles.

Vierge
24 août - 23 septembre

La pêche très très juteuse.  Prenez un joli sac en tissu, dans lequel vous placerez une pêche bien mûre pour votre goûter.  Goûtez ensuite de pains au chocolat durant un mois.  Ensuite, placez systématiquement votre sac sur vos genoux.  Lorsque ceux-ci seront détrempés, la pêche est prête.

Balance
24 septembre - 23 octobre

Le roastbeef à pois jaunes.  Disposez une tranche de roastbeef sur une assiette.  Mettez le tout au frigo, en veillant à ce qu’une mouche puisse y entrer en même temps.  Lorsque la mouche ressort, le roastbeef est prêt.  Admirez les petits cadeaux jaunes qu’elle vous offre. 

Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Le resto pour pigeon.  En terrasse, profitez d’une bonne petite salade.  Prenez votre temps.  Temps qui permettra à un pigeon de venir baptiser les lieux et d’éclabousser votre assiette.  Une véritable œuvre d’art, non ?

Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Le mou du chat qui bouge tout seul.  En plein été, offrez du mou à votre chat fatigué, qui n’en mangera que la moitié.  Quatre heures plus tard, observer le mou.  Nan, ce n’est pas une illusion d’optique, les petites vagues que vous voyez, allez, faites bosser votre imagination...  

Capricorne
22 décembre - 20 janvier

La bolo plastifiée.  Dans un élan de paresse, optez pour une bolo toute faite, d’une grande marque de distributeur.  Dégustez, et profitez de ce petit goût de plastique qui est dû… au véritable bout de plastique que contient le bocal.  Du plastique venant d’où ?  Euh, vous voulez vraiment le savoir ?

Verseau
21 janvier - 19 février

Le jus d’orange qui fait blotch blotch.  Choisissez-le avec de la pulpe, c’est plus mieux.  Ouvrez la bouteille, sans consommer.  Après quelques semaines, versez-vous un énorme verre, et écoutez le doux bruit du jus d’orange, ou plutôt des morceaux de jus d’orange, qui dégringolent en faisant blotch blotch blotch.

Poissons
20 février - 20 mars

Végétarienne ?  Allez donc sauver des poules en batterie à la fin de leurs bons et loyaux services.  Pour ce faire, il vous faudra escalader des montagnes de fientes encore chaudes.  Odeur garantie.  Ne vous plaignez pas, les onze signes qui vous précèdent font dans l’alimentaire, vous dans le fécal, c’est mieux non ?