Qu’à fait grand-mère ?

 - Qui frappe à la porte à une heure inappropriée, demanda la fiancée ?

- Sûrement pas ma mère….elle a les clefs de l’appartement ! répondit le jeune homme (ndlr : Elie Kakou dans La vérité si je mens)

A cet instant je serai tenté de dire à la demoiselle : « va et ne te retourne pas ! », » fuis tant qu’il en est encore temps » ,  » quand on se marie, on épouse la famille  » et je pourrais continuer longtemps comme ça, vu que des citations de cet acabit j’en ai tout un container.

Entendons-nous bien je n’ai rien contre le mariage…enfin presque rien.

Mais je voudrais appuyer là où ça fait mal : la découverte du syndrome du Docteur Jekyll and Mister Hyde.

Certes, les grands-parents sont des êtres merveilleux qui s’offrent le luxe de faire avec leurs petits enfants, ce qu’ils n’ont pas toujours pu faire avec leurs propres bouts de chou : leurs donner du temps et, ce qui n’est pas négligeable, de l’affection. 

Combien de fois ai-je entendu des jeunes femmes me dire : » Je ne reconnais pas ma mère : avec moi c’est un iceberg, avec les enfants, c’est un volcan ! »  

En revanche, il faut savoir qu’il existe un accord tacite entre les parties qui stipule que les « grands », bien trop contents de laisser leur progéniture chez pappy-mamy, pour se retrouver entre adultes, ferment les yeux sur certains franchissements de ligne jaune.

Ainsi seront tolérés : la crêpe au nutella en overdose, le maquillage outrancier special « Barbie mate Ken », ou le serre tête avec antennes modèle Moulin Rouge; mais en contre-partie l’autorité parentale ne doit pas être remise en cause, ni ses faits et gestes critiqués.   

Ça c’est ce qui devrait se passer sur une planète normale. Mais dans l’univers des pafs, c’est une autre histoire.

Et en quoi est-ce diffèrent ?

Parce que c’est un homme qui est en face !!! (étant acquis que le phénomène des belles-mères « couguar » devrait faire l’objet d’une thèse de doctorat)

Je m’explique ….  

La grand-mère adore donner le biberon mais la belle-mère estime que le lait que le pédiatre vous a recommandé n’est pas le bon; sachant que vous n’y connaissez rien en la matière elle va agir sur le champ, rapide comme l’éclair : elle change votre Nidal pour le Lémiel.

 Et voilà comment ma fille ressembla rapidement à un dirigeable et que mes voisins me soupçonnèrent de stocker de l’hélium.

Le poupon grandit et la grand-mère verrait bien son adorable petite fille faire de la danse avec les chaussons Repetto et tout et tout….

La maman a argumenté durant des mois pour expliquer que le moment venu, tout en respectant les désirs de sa « fifille » elle opterait pour la meilleure formule.

La grand-mère, qui ne l’entend pas de cette oreille, fera disparaitre votre enfant l’espace d’une journée et reviendra toute fière avec une inscription à la Salle Pleyel. Tu ne t’imaginais tout de même pas qu’elle allait l’inscrire à l’Opéra de Massy-Palaiseau !!!

Et elle ajoute : » Ne t’inquiète pas pour l’argent, je leur ai dit que vous feriez un crédit ».

De l’air vite de l’air j’étouffe.

C’est ainsi qu’elle choisira l’ophtalmo, le cachemire de chez Catimini, l’orthodontiste, les souliers vernis, le cartable, les Nike, le jean Diesel, le portable…et vous conseillera aussi pour le cadeau d’anniversaire de sa fille, parce que la teuf à la Patrick Sabatier, genre Avis de Recherche, ça ne vaut pas la bonne vieille rivière de diamants.

Je crois que je n’ai rien oublié…n’est ce pas maître ? Maître Chemla ? 

- oui mon fils, c’est tout bon …

- J’en ai mis du temps pour comprendre…mais maintenant ça va mieux …j’ai pris un avocat !!! 

(Toute ressemblance avec notre Lily, ne serait que pure coincidence )