Regarder TF1 est-il dangereux pour ma santé mentale ?

Je commence sérieusement à m’interroger, après avoir regardé une cassette vidéo sur laquel j’avais enregistré l’intégralité de la soirée de vendredi sur TF1.

Ça commence avec Koh-Lanta où, après le départ de l’abominable Maxime des neiges de Belgique, je m’attends à m’ennuyer ferme.  J’avais oublié l’existence des colliers d’immunité et leur fonctionnement, que j’avais mal pigé.  Ainsi, celui qui a le collier voit annuler les votes contre lui, au détriment de la personne arrivant en seconde position. Moi je pensais que les candidats revotaient.  Mais là, au lieu de revoter pour un autre membre de l’équipe maudite car en sous-nombre, clair que c’est un membre de l’équipe adverse qui va sauter.  Je ne me sens plus d’excitation à l’idée de voir Olivier décamper, et me réjouir autant me fait me dire que je deviens aussi mauvaise que Maxime, ma parole.  Le pire, c’est que j’aime ça, les engueulades sur l’île, les mesquineries, les alliances et les trahisons.

Ensuite, revoilà L’amour est aveugle et son lot de candidats qui veulent tous prouver qu’ils peuvent être aimés pour autre chose que leur beauté.  Pour leur modestie, peut-être ?  Chais pas vous mais moi, chaque fois que je vois surgir le quatrième mec ou la quatrième meuf, ceux censés incarner la beauté fatale et à laquelle on ne résiste pas, ben je les trouve pas top.  Bien souvent, je préfère les candidats « classiques ».  En plus, cela fausse la donne, car tout le monde sait que les derniers arrivés sont censés être beaux, donc bonjour le non respect du principe de l’amour aveugle.  Enfin soit.  Hier, par exemple, je trouvais la petite jeune qui craquait pour le super beau je veux je veux je veux papa de deux enfants vachement plus craquante que Shérazade, oh que oui.  Petite jeune mignonne, mais débile, car ayant refusé ce jeune papa so mignon so super beau je veux je veux je veux et so fou de sa petite famille, si c’est pas craquant ça, je vous le demande, keske c’est.  Ajoutez à cela un débile à la recherche du sosie de sa mère, une femme qui ne devra pas refuser de cuisiner et repasser, précise-t-il.  Ensuite, il insulte presque la candidate qui l’élimine, la traitant de vieille (non mais, goujat) et ajoute que de toute façon il ne l’aurait pas présentée à maman, et la boucle est bouclée.  Je lui conseille d’épouser maman, ce sera plus simple.  Ah la la, heureusement que, parmi cette faune uniquement soucieuse de son image se cachent quelques perles rares, qui me rassurent sur la race humaine.

Enfin, le hasard fait que, après L’amour est aveugle, je découvre Confessions intimes. Tiens, ça faisait un bail.  Enième rediffusion ?  Chais pas, mais le premier reportage est stupéfiant.  On y découvre une sorte de sorcière de la maniaquerie, qui hurle 24 heures sur 24 sur son pauvre mec, hurlements entrecoupés d’insultes, c’est plus mieux.  Chaque matin, après son ménage, il est contrôlé, notamment quant à la symétrie des coussins sur le canapé.  Siiiii, je vous jure.  Et elle de hurler de plus belle s’ils sont de travers.  Et de hurler à nouveau car le tube de je sais pas quoi, qu’elle avait rangé droit dans le placard, se retrouve couché par un malheureux concours de circonstances. Non mais sérieux, rassurez-moi, ce sont des acteurs hein ?  Non.  Bon.  J’abandonne cette émission, le premier reportage m’ayant suffi, et me rassure en me disant que, jeudi prochain, Koh Lanta is back, et vendredi, c’est le tour de L’amour est aveugle. 

TF1 est sans doute dangereuse pour ma santé mentale, tant pis, je cours le risque, j’aime trop ça.