Noël : ou comment se ruiner en offrant des merdes

La propension à offrir des merdes à Noël ne dépend ni du budget, ni d'un milieu social, ni d'un type de famille parce que les merdes, c'est dans toutes les familles.
Famille chic et bourgeoise:
Avec une mère qui vous dit depuis des années qu'il vaut mieux s'offrir une belle pièce que 4 pulls de chez H&M qui boulochent au bout de 4 jours, un père qui vous offre systematiquement la meme chose chaque Noël avec une forme ou un coloris différent, des frères et soeurs qui vous offrent ce que vous leur avez demandé parce que ca ne sert à rien que vous soyez décu(e), vous ouvrez les paquets le 24 au soir parce que vous n'avez plus l'âge d'attendre le père Noël qui passe dans la nuit du 25. Dans cette famille on ne s'offre pas de "merdes" comme ils se disent entre eux. D'ailleurs c'est toujours un problème car il y en a toujours un qui, en passant au Drugstore Publicis, n'a pas pu s'empêcher de craquer devant la tasse à café qui change de couleur en fonction de l'humeur pour le père, devant la machine à faire des chips sans huile de chez Kitchen Bazar pour la mère, devant le porte clé monoprix signé karl lagerfeld pour la soeur, ou devant le tee shirt branché " ? OIUQ NEB" de chez colette pour le frère.
Chaque année c'est la même chose : "on avait dit un seul cadeau !".
Dans cette famille, on ne fait pas les choses à moitié. Parce qu'on aimerait tenir le "pas de merdes à Noël", est instauré "le cadeau d'assiette". Plus communément appelé "cadeau de merde"... mais assumé.
Seulement, une tasse, un tee shirt, un porte clé K.Lagarfeld et une machine à chips ne sont pas assez pourris pour être dans l'assiette.
Au dessert, ce n'est pas de leur "beau et vrai" cadeau dont ils parlent mais de ces cadeaux de merde qu' "on avait pourtant interdit". "L'an prochain on s'y tient, hein ?!"
Famille nombreuse modeste:
Noël est une occasion de plus pour se gâter au point de dégueuler du papier cadeau.
On fait dans la masse. On n'a pas les moyens. Alors on accumule les merdes. Les cadeaux sont souvent gros et colorés. Parce qu'en plus d'avoir demandé à avoir 2 paquets pour un double cd, il y a du ruban, une étiquette, une rosace collante et un BISOUSSS au marqueur rouge.
Le diner finit au petit matin avec du saumon, du fois gras et tout ce qu'on ne mange pas pendant l'année.Les enfants ont le droit de rester debout jusqu'à pas d'heure tant qu'ils ne vomissent pas leur énième part de buche à la fraise.
Ca danse vers minuit sur David Guetta. On en retrouve 1 ou 2 au petit matin sur le canapé en train de jouer avec leurs merdes dont ils ne savent que foutre.

Famille riche:
Dans cette famille, aucune règle n'est vraiment fixée car l'argent n'étant pas un problème, peu importe d'offrir une paire de Jonak si tant est que le sac Hermes suit.
C'est le 25 qu'on ouvre les cadeaux. Pour les enfants. S'il y en a plus parce que trop grands, on en trouve. il y a toujours un cousin ou un neveu qui traine dans les parages.Un Noël sans enfants, c'est pas Noël !
Le sapin n'est pas un sapin mais... un "Arbre de Noël". Touffu, avec une jupe rouge, qui touche de peu le plafond.
Le salon n'est plus un salon mais... le Bazar de l'électricité.
La table n'est pas une table mais... la boutique Colette avec bougeoirs Noël, paillettes chic Noël, Porte couteau Noël, serviettes et nappe Noël.
Le diner n'est pas un diner de Noël mais un Repas de Noël digne du 'Festin de Babeth'.
Vers minuit, on swingue sur le dernier Tom Waits.
Les cadeaux sont soit gros et carrés enrubannés avec une étiquette Noël, soit petits dans un sac de marque.
Pas besoin de vous faire la liste des cadeaux car il y en a tellement partout qu'on en retrouve le lendemain matin sous le canapé après la distribution générale. "ben qu'est ce que je retrouve là?" "oh oui c'est vrai! oh rien va, c'est une merde..."
Car oui, dans cette famille, tout les cadeaux sont une "merde."

Famille dans laquelle on ne fête pas Noël:
Famille décomposées, recomposées, redécomposées. C'est malheureusment le moment où tous les membres de toutes ces familles doivent se réunir. Pour faire comme tout le monde.
Les cadeaux de cette famille sont les plus réflechis. L'idée n'étant pas de faire plaisir mais d'offrir un cadeau qui puisse correspondre à chacun.
Il y a le cd. classique qui ne correspond clairement à personne sauf à celui qui l'offre. Celui qui reçoit le cadeau n'a pas encore lu les titres des chansons à l'arrière du cd que l'offrant lui explique en long en large et en travers que c'est le meilleur cd du monde et que d'ailleurs "je me le grave avant que tu l'écoutes". Ordi sorti, elle a tout prévu.
L'oeuf. L'oeuf non pas de Fabergé mais une copie tellement copiée qu'elle est en cc est pas en cci.
L’intérêt de l'oeuf réside dans le destinataire... de 40 ans, divorcée 2 fois. Ca fait mal mais au moins c'est personnel.
La boïte. la fameuse grosse boïte, plutôt jolie, dans laquelle on met plein de cadeaux emballés : Des cadeaux utiles à celui qui les reçoit. Comme un attirail des produits d'entretiens avec en sus, on se demande ce que ça fait là, une boite de capote. Pensé pour le célibataire endurcit de 35 ans. Pratique.
A minuit, on appelle notre moitié pour dégueuler sur ce Noël aussi pourri que les autres années
Le sapin de cette famille est malade, il est rachitique. Parce qu'on est allé l'acheter le 24 à midi et qu'il en restait 3.
Il y a plus de lumières que d'épines et si on s'approche bien, on voit les nœuds des lumières emmêlées depuis 1 an dans la cave, et même de loin, les nœuds, on les devine.
La messe, on y va. Quand les parents en ont envie. "Tant pis pour les enfants, toute façon ils râlent toujours pour y aller."