Tu préfères T’choupi ou Petit Ours Brun ? A priori, si tu es néophyte en matière de littérature enfantine, tu dois croire que je te demande si tu préfères te faire une manucure à la tronçonneuse ou t’épiler la moustache le duvet disgracieux au-dessus de la lèvre supérieure à la ponceuse électrique. Alors que pas du tout.
T’choupi est un pingouin. Petit Ours Brun, comme son nom l’indique, est un ours (le hasard fait bien les choses parfois).
Niveau sale-gossitude, T’choupi remporte la palme haut la main. En plus, T’choupi il a un nounours qui s’appelle Doudou, qui est supportable dans les livres mais pousse des couinements horripilants dans le dessin-animé, tu vois quand ta French effleure un tableau noir ? Ben c’est pire.
Niveau évolution et maturité, ils se valent un peu. Ils apprennent à aller sur le pot ou à faire du vélo. Quand je pense que Petit Ours Brun est né la même année que moi, il est pas en avance quand même…
Mais, le vrai problème de Petit Ours Brun, c’est que, bien qu’il soit né en 1975(comme moi, donc), il est élevé dans les 60’s. Et les méthodes de l’époque, ça te fait un peu dresser le lissage brésilien sur la tête. Je te donne un exemple : sa mère le colle sur le pot, et il en bouge pas tant qu’il a pas fait ce qu’il a à faire… donc il prend son train pour jouer, son livre d’images, et sa mère lui file même un gâteau pour passer le temps… Et ça dure pendant tout le bouquin.
Il a l'air un peu niais quand même...
Oui Maman Ours Brun est super ringarde. Quand elle « du travail », ça veut dire qu’elle doit faire le ménage, la cuisine ou le repassage. Quand Maman Ours Brun cuisine, Petit Ours Brun doit déguerpir pour la laisser travailler tranquille. Quand Maman Ours Brun reçoit une copine, genre Madame Ourse Grise, elles discutent poliment sur le canapé devant une tasse de thé, elles enquillent pas des pintes au pub du coin. Quand Maman Ours Brun sort avec Papa Ours Brun elle explique à Petit Ours Brun « Papa m’emmène au spectacle, puis au restaurant », genre c’est l’homme qui gère, puis il l’emmène pas fêter le beaujolais nouveau pour vomir entre deux bagnoles (toute ressemblance ou similitude…), non il doit l’emmener voir une comédie musicale de Kamel Ouali.
Au moins la mère de T’choupi est une artiste qui joue du piano et fait de l’aquarelle. Ouais c’est vrai que c’est ringard aussi. Mais au moins, le père de T’choupi il fait le ménage aussi !
Et si aucun des deux finalement ne méritait d’être l’ami de ta progéniture adorée ? Parce que si T’choupi est un imbuvable morveux, faudrait que tu sois tarée pour laisser ton gosse jouer avec un ours !