La maternité m'a changée......

 Dernièrement j'ai entrepris la difficile mission de m'inscrire au Pôle Emploi puisque par la force des choses j'ai dû arrêter de travailler.
Je suis officiellement "au chômage" pourtant ce n'est pas voulu, mon entreprise avait bien les boules que je parte, j'aurai pu démissionner mais je ne voulais pas parce que j'étais presque satisfaite de mon emploi et puis eux ne voulait pas me licencier il n'y avait aucune raison de le faire.
Bref je fais partie maintenant de la grande famille des gens sans emploi.
Je n'ai pas honte mais j'avoue que je préfère dire que je suis mère au foyer au lieu de  "je suis sans emploi avec un enfant à charge" même si c'est la réalité; pourtant je n'ai vraiment pas de quoi me plaindre: je suis indemnisée, mon mari travaille et je m'occupe de ma fille.
Enfin tout ceci est provisoire parce que même si j'aime être à la maison j'ai vraiment d'autres aspirations pour mon épanouissement personnel.
Je voulais faire depuis longtemps un bilan de compétences et là le choc je me rends compte que la voie dans laquelle j'étais depuis plusieurs années ne me correspond plus. Je réponds à une série de test, je discute avec la conseillère et je voit qu'en fait je suis complètement capable de faire autre chose, quand je dis autre chose c'est beaucoup mieux. Oui je me découvre de nouvelles aspirations, des qualités qui étaient là sans que je me rende compte de rien, je sais enfin ce dont je suis capable et ce dont je ne veux plus. Sans concession je m'accepte telle que je suis et je réalise enfin que je veux faire un métier qui me plaise dans lesquel j'apprends et où je peux faire profiter de mes savoirs faire à l'entreprise et à l'équipe. Je ne veux plus faire semblant d'être satisfaite, ou essayer d'être une autre pour "faire plaisir" et me préoccuper de ce que mes supérieurs vont penser de moi, le caméleon il n'existera plus désormais.
Cette transformation je l'ai ressentie depuis que ma fille est née, ma fille me donne des ailes, je me suis émancipée si je puis dire; rien ne peut m'ébranler ou me faire vaciller.
Et là en faisant ce bilan je m'en prends plein la tronche positivement parlant.
Ca fait un bien fou et je pense que je viens de passer un cap où je veux le meilleur pour moi et ma famille et que là je me découvre en tant que personne.
Cette année je suis devenue maman et surtout je me suis retrouvée face à moi même, j'ai eu et j'ai pris le temps de vivre, j'ai vécu des moments difficiles mais surtout j'ai appris à me connaître et ça c'est le plus cadeau que la maternité m’ait donné.
Durant tout ces mois je me suis transformée et comme le bon vin je me suis sentie arrivée à maturité, plus forte, plus sûre et aussi plus que jamais prête à reprendre une activité. J'ai encore beaucoup de chemin à faire et je sais que ca ne sera pas de la tarte mais j'ai confiance et honnêtement je pense avoir fait une grande partie du chemin.
Je me rappelle quand ma fille avait 2 mois une amie me disait que depuis qu'elle était mère elle était plus apaisée et ne stressait plus pour rien; très franchement je me disais que je devait vraiment être horrible car moi c'était tout le contraire; le moindre cri ou soupir de mon bébé suffisait pour qu'une boule d'angoisse remonte et me fasse paniquer.
Pourtant aujourd'hui quand j'y repense je comprends et je ressens enfin cet apaisement de devenir mère, parce que même avec tous les chamboulements et l'organisation de fer j'ai du apprendre à moins stresser pour un détail, à prendre sur moi, et c'est un travail de tous les jours; une thérapie forcée où t'es obligée de te regarder en face et d'essayer de faire de mon "moi" une personne améliorée; je ne veux pas être parfaite mais je suis consciente que mes actes et paroles auront un effet sur mon enfant.
Bien sûr j'échouerai parfois mais le fait de savoir que je lui donne le meilleur de moi et qu'en plus chaque jour je vois que je deviens la personne que j'aimerai être c'est comme une récompense, et tout ce travail me sert pour mon futur, son futur à elle aussi et pour ma vie de tous les jours.