Désormais c'est ma devise

La seule pensée qui m'anime depuis quelques jours est la suivante :

"Luttez pour le fragile épanouissement de la vie. Et dans cette lutte ne cédez jamais. " D.H. Lawrence

j'ai réussi, je lutte pour garder mon sourire triomphal.. on ne me brisera pas, et si jamais ça arrive, je sais que j'ai assez de force pour me relever, tourner la page et aller de l'avant.
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Je me suis demandé ce que c'est que de devenir adulte. Est-ce le fait de s'assumer, d'assumer sa vie, de devoir faire des choix décisifs, importants ? est-ce le fait d'avoir des responsabilités et des engagements envers d'autres personnes ? de tenir ces engagements, de faire honneur à sa parole ?  j'ai même pensé aux compromis qu'on serait obligés de faire..Peut être que je n'ai pas eu affaire à toutes ces choses alors je ne réalise pas l'étendue de ce que je dis mais j'ai vécu toute seule pendant cinq ans, je me suis débrouillée avec la vie alors que je n'étais qu'une enfant ou presque. j'étais trop innocente dans le temps et je me suis trouvée face à face avec la plus pénible des épreuves, "Les Autres", leurs différences, leur nature mauvaise, leur méchanceté gratuite, leurs infidélités.. je n'ai pas eu beaucoup de chance de ce côté et les mauvaises personnes que j'ai connu étaient beaucoup plus nombreuses que les bonnes.. Aujourd'hui je garde les égratignures mais je sais avoir appris, je sais avoir vécu comme adulte ou pseudo-adulte, je sais que j'ai eu à confronter la vie seule alors que deux parents auraient dus être là pour moi, ou du moins auraient dû me préparer, me guider entre autres.. je me demande depuis combien de temps suis-je en train de jouer à ce jeu de rôle?  je suis sûre que c'est au delà de ces cinq années que j'ai passé loin à la fac, je sais que c'est au delà des années que j'ai passé au lycée, quand on ne faisait qu'exiger et moi je ne faisais que me plier pour servir.. mes souvenirs ne remontent pas à assez loin mais je sais que j'ai dû assumer plus que ce que j'étais sensé faire...aujourd'hui je me retrouve avec un fardeau sur les épaules, un boulet, une énorme responsabilité à assumer .. et je me demande comment survivre ? par moments je me sens impuissante et faible et je m'abandonne à quelques larmes.. peut être que je perds le contrôle et que je me permets de verser ces quelques larmes, mais aussitôt.. parfois il suffit d'un rien, une conversation avec un inconnu dans le métro, un regard échangé dans la rue.. un sourire..  il suffit d'un rien ou d'un peu plus parfois pour réveiller en moi l'instinct de survie, pour me montrer la force que j'ai en moi, pour me détourner de ce nuage noir qui règne sur ma vie. Peut être qu'être adulte consiste à survivre avec des choses difficiles et à retrouver et même à ressentir la joie de vivre malgré tout.
.. L'épanouissement de la vie est tellement fragile.Il faut vraiment lutter pour le trouver et dans cette lutte il ne faut jamais abandonner.