Test : quelle mère es-tu ? (mauvaise foi et clichés outranciers)

Il y a quelques mois, on a toutes frétillé d’indignation devant les méthodes d'éducation extrémistes d’Amy Chua, la mère tigre chinoise, en se disant qu’à côté de la vie de ses filles, Guantanamo ça ressemblait un peu à DisneyLand sans les files d’attente et les emmerdeurs (DisneyLand pour tout toute seule, quoi).

Il y a peu est paru un livre intitulé French Children Don’t Throw Food (Les Enfants français ne jettent pas la nourriture), non encore traduit, dans lequel l’auteure, Pamela Druckerman, journaliste américaine installée à Paris avec son mari anglais et ses trois enfants, raconte son ébahissement devant la bonne éducation des petits Français. Ouais, rien que ça.

Bon, là je te cache pas que j’ai quand même eu envie de l’inviter chez moi, histoire de rétablir un peu la vérité. Mais en lisant un peu mieux, j’ai plutôt eu envie de m’auto-féliciter, de m’embrasser, de convoquer la presse, tout ça. Parce qu’en fait, Pamela elle s’extasie sur le fait que les petits Français mangent à table et de tout, sans jeter la nourriture, ils sont polis. Enfin des trucs basiques, quoi. Mais qui apparemment ne le sont pas tant que ça pour les Britanniques et les Américaines.

Et toi, quelle mère es-tu ?

1. Ton enfant ramène un bon bulletin de notes, comment réagis-tu ?

a)   Tu prépares un gâteau façon pièce montée, tu danses sur la table et tu lui offres une voiture.

b)   Seulement de bonnes notes ? Tu exiges qu’il se remette au travail sur le champ et qu’il obtienne le maximum dans toutes les matières.

c)   Tu le félicites et l’encourages à continuer dans cette voie en lui filant des bonbons.

 2. Ton enfant est invité à une pyjama party, que fais-tu ?

a)   Tu prépares des muffins et des cupcakes, et tu lui repasses son plus beau pyjama avant de le déposer la larme à l’œil chez son ami(e) parce que c’est la première fois que tu te sépares de lui.

b)   C’est hors de question ! Il risquerait de manger des cochonneries, de regarder la télé ou même de jouer à des jeux vidéos, et c’est du temps en moins à consacrer à la musique et aux études.

c)   Youhou ! Plus qu’à caser le(s) autre(s) et sortir ta tenue de soubrette coquine ou d’infirmière sexy, tu vas enfin pouvoir t’envoyer en l’air sur la table du salon sans risque de te faire surprendre !

3. Regarder un DVD, pour un enfant c’est :

a)   Une activité distrayante à condition qu’elle ne dure pas longtemps, histoire de réchauffer le diner que tu as préparé et de mettre la table.

b)   Une hérésie. Ton enfant lit Crime et châtiment en ce moment. En russe. A 6ans.

c)   Une occupation tout à fait honorable pendant que tu blogues, refais ta manucure ou téléphones à une copine.

4. Deux mois après la naissance de ton bébé, tu étais :

a)   Epuisée de répondre sans cesse à toutes ses demandes, c’est exigeant un nourrisson !

b)   Parfaite. Tu as mis à profit ton congé maternité pour écrire une thèse de 1200 pages sur le sujet de la maternité et de l’éducation.

c)   Sexy et épanouie sexuellement grâce à ta rééducation du périnée, et reposée car ton bébé fait ses nuits depuis longtemps.

5. Ton enfant tape comme un sourd sur le piano du salon :

a)   Consciente que c’est plus du Pascal Obispo que du Mozart, tu le laisses néanmoins continuer. Faudrait pas le contrarier.

b)   Il ne tape pas comme un sourd, il joue divinement bien. Du Mozart. Et c’est vrai.

c)   Y’a longtemps qu’il n’y a plus de piano dans ton salon, mais il peut jouer de la musique sur la Wii dans la salle de jeu à l’autre bout de la maison.

Tu as une majorité de réponses a : Tu es une mère anglo-saxonne.

Depuis que tu es mère, tu n’es plus vraiment femme, tu te laisses aller et les désirs de ton chérubin d’amour sont ta priorité et éclipsent tout le reste.

Tu as une majorité de réponses b : Tu es une mère chinoise.

Tu vis dans le culte de l’excellence, tu passes des heures à faire travailler et répéter tes enfants, tu les forces surtout à pratiquer des activités fort peu divertissantes et qui ne sont pas du tout de leur âge. Peu importe qu’ils te détestent, ils seront forcés de s’occuper de toi quand tu seras vieille.

Tu as une majorité de réponses c : Tu es une mère française.

Tu aurais pu être une mère anglo-saxonne mais Françoise Dolto est passée par là, et tu peux lui dire merci ! Oui car sans elle, jamais nous n’aurions connu des monuments du patrimoine culturel mondial tels que Tirlipimpon sur le chihuahua ou Big bisou.