Aujourd’hui, vous n'êtes pas sans savoir que c'est la saint Valentin. Je ne vais pas tout de suite exprimer mon point de vue sur cette fête, car je pense que chacun voit midi à sa porte.
Tout d'abord, je déteste les grandes démonstrations. Ça me met mal à l'aise, je suis incapable d'y répondre. Je n'aime pas, je n'arrive pas à exprimer mes sentiments, et ce depuis aussi loin que remonte ma mémoire (et croyez moi, ça en fait des années xD). Bon ce que je viens de dire n'est pas exactement exact. Car j'ai été amoureuse, vraiment, purement, follement... Une fois. Mais tout est tellement compliqué, que je suis tombée amoureuse d'une ombre. Du coup, j'associe tout ce vacarme amoureux et toutes ces niaiseries (dont j'ai fait preuve, je ne m'exclut pas.) à cette époque pas si lointaine. Et même si j'ai essayé de me reconstruire par la suite, j'ai toujours des rechutes, toujours au mauvais moment... Et après avoir analysé ma situation, je me rends compte que je suis mieux seule.
Je ne sais pas exactement si c'est mon égoïsme qui manigance tout ça, mais à chaque fois que je me sens seule, je me dis que c'est mieux, mieux que si je devais toujours concilier ma vie avec celle d'un autre, faire des concessions, m'oublier. Même si je sais que dans la vie je vais être contrainte d'en faire, et même si j'en fais déjà un petit peu, je déteste ça. Et c'est difficile à gérer, au quotidien, puisque la seule personne pour qui j'aurai tout donné n'en a strictement rien eu à foutre de moi et mes kilos d'amour dégoulinant, parce qu'on ne tombe vraiment amoureux qu'une fois... Et que pour moi le train est passé.
Du coup, je me retrouve quelque fois face à des situations gênantes où l'on fait preuve de gentillesse et de tout ce que tu veux envers moi... Et ça a le don de m'énerver. Mais dans le genre, je trouve vraiment ça insupportable. Et je ne sais pas comment réagir face à tout ceci, d'un côté je sais que je fais du mal (et dieu sait si j'en ai fait...) mais de l'autre, une partie de moi s'en fout, car après avoir souffert on se dit que les autres peuvent bien endurer ça aussi. J'en suis pas morte, ça va pas les tuer non ?
Suite à tout ceci, je me recentre sur mon image... Car j'ai associé ce qui m'a brisé le coeur à un physique pas assez... / trop...
Je ne sais pas très bien pourquoi j'écris ça aujourd'hui. Peut être parce que ma saint valentin, j'aurai aimé la passer avec une certaine personne. Même si je me suis faite une raison, puisque sa vie est ailleurs, je reste intimement persuadée qu'une partie de moi continuera toujours à penser à toi A ♥. Puisque je t'ai dans la peau.
PS : Le "Love Takes Courage", c'est sans doute un de mes futurs tatouages. Car je ne vois pas ce qui pourrais mieux représenter mon état d'esprit.
Demain on reparle futilités,