Que les fans de la série ne me tombent pas dessus, si j’ai choisi de nommer ces trophées ainsi, c’est parce que le syndrome du Docteur House semble se répandre. Apparemment, certains médecins pensent qu’il suffit d’être prétentieux, détestable et puant pour être bon. Alors que non.
Le Docteur House d’Or de celui qu’aurait mieux fait d’aller potasser son Vidal au lieu de faire n’importe quoi :
Le gynéco de mon premier accouchement ! On l’a fait venir le samedi vers 9 heures du matin, en plein milieu d’un pont de 3 jours, pendant les vacances d’été. Certes, il y a de quoi être énervé.
Quand il a fallu me faire une injection d’antibiotiques, je lui ai donné le nom de celui auquel je suis allergique et lui m’a demandé « C’est quelle molécule ? » et moi j’en savais rien, et accessoirement ça faisait plus de 24 heures que j’avais pas dormi et quelques peu dérouillé. Alors, dans le doute, il a dit « on prend pas de risque » et il m’a fait injecter ce qu’on donne aux allergiques à la pénicilline.
Dommage, c’est justement à celui-là que moi je suis allergique.
Merci pour l’urticaire géant qui m’a bien gâché les premiers jours avec mon bébé.
Le Docteur House d’Or de celui pour qui les patients sont un numéro qu’il expédie vite fait, mais qui prend son temps quand il a un truc à te demander :
Le pédiatre des premiers temps de l’intello-à-lunettes ! Super sympa à la maternité, on a voulu continuer à le voir après, quitte à traverser toute la ville et à prévoir 1 mois à l’avance le prochain rendez-vous.
Alors quand c’est ton premier bébé, tu as quand même bien besoin parfois des conseils avisés d’un professionnel, donc le pédiatre te parait l’interlocuteur idéal pour ça. Et quand tu lui poses une question, celui-là te dit « Oh pour ça il faut prendre un rendez-vous spécial pour le comportement, c’est le samedi matin ! ».
La 3ème fois qu’il te demande si tu veux faire vacciner ton fils contre la varicelle, et que tu lui réponds pour la 3ème fois aussi, que non tu veux pas, vu qu’il l’a déjà eue.
Et la fois où il te pousse vers la porte de son cabinet avec ton moufflet tout débraillé en te disant « Vous n’avez qu’à finir de l’habiller dans la salle d’attente ! »(bon déjà t’es contente que ton gynéco il fasse pas pareil), et là quand tu passes devant la secrétaire et qu’elle te demande si tu veux un rendez-vous pour le mois prochain, tu lui réponds « Surement pas ! ».
Surtout que la fois précédente, il t’avait gardé un peu dans son bureau pour prendre tes coordonnées pros, parce que si tu pouvais faire passer le CV de sa fille vu que…
Le Docteur House d’Or de celui qui se prend pour une star mais qui devait quand même pas être le premier de la classe pour se retrouver à bosser dans l’hôpital d’un bled
L’anesthésiste de mon 3ème accouchement ! J’avais bien compris que ça devait pas être un marrant quand j’ai vu la sage-femme préparer son plateau, le vérifier 10 fois, faire venir sa collègue pour vérifier qu’il ne manquait rien et me faire installer pour la pose de la péridurale avant même de l’avoir appelé. Le monsieur a daigné se pointer 45 minutes plus tard, non sans avoir rappelé avant pour s’assurer qu’il fallait qu’il vienne et que je n’avais pas changé d’avis.
Genre ça fait ¾ d’heure que je suis assise sur le bord d’une table d’accouchement à chialer ma misère, parce que c’est pas du tout physiologique quand t’as des contractions, pour craquer au moment où l’anesthésiste va pouvoir venir me soulager ? Non, mais ça va pas ?!
Alors il est venu, il a râlé après la sage-femme parce que pour un 3ème on peut proposer autre chose quand même. Après il a râlé après la sage-femme parce que les gants qu’elle avait sorti ça allait pas « Gardez les pour faire votre vaisselle ou laver votre voiture et apportez mois des gants pour poser une péridurale ».
J’étais pas trop en position de la ramener, j’avoue, parce que mon salut dépendait un peu de lui à ce moment-là. N’empêche que je l’ai descendu dans mon questionnaire de satisfaction à la fin de mon séjour. Lui et les repas de l’hôpital, non parce que on s’attend pas à du Bocuse, certes, mais au moins à manger à sa faim, non ?
J’aurais plein d’autres Docteur House d’Or à décerner, et je suis sûre que je ne suis pas la seule ! Ah et puis en parlant de Docteur House, on peut se moquer un peu…