9 bonnes raisons de ne pas avoir envie d’être enceinte

Il y a des femmes qui disent qu’attendre un bébé « c’est que du bonheur », eh ben c’est que des menteuses ! 

1. 9 mois c’est très long. 9 mois sans boire d’alcool ni fumer, c’est une éternité. Ah et sans steak tartare, à cause de la toxoplasmose.

1. 9 mois c’est le temps qu’il faut à toutes tes copines, à ta famille, et aux inconnus que tu vas rencontrer pour te raconter une petite histoire bien gore à propos d’un accouchement. Ou d’une expulsion de placenta.

1. 9 mois à stresser à l’idée de devoir faire sortir un être humain de ton propre corps, c’est angoissant. Surtout quand tu sais par où ça sort.

1. 9 mois pour le faire, 9 mois pour le défaire selon un adage. Tu t’imagines 9 mois de plus sapée en pantalon élastiqué à la taille et soutien-gorge taille parachute ?

1. 9 mois de grossesse, de nausées, ballonnements, hémorroïdes, et autres mais 4 mois de congé maternité (dont seulement 6 semaines avant la naissance).

1. 9 mois durant lesquels la balance de ton gynéco va devenir ta pire ennemie, celle qui te rajoute sans cesse 2 kilos que t’as même pas pris, juste pour que tu te fasses enguirlander. Et que tu te récoltes des examens supplémentaires au cas où tu ferais du diabète ou un truc du genre. Oui, en plus des prises de sang tous les mois.

1. 9 mois c’est le temps qu’il faut pour qu’environ la moitié de la ville ait pu accéder à ton intimité : le gynéco, l’échographiste, les sages-femmes, les laborantins, les étudiants (étudiants-gynécos, étudiants-sages-femmes, etc.)

1. 9 mois : 3 mois de nausées, 2 mois de bien-être (si t’as de la chance), 3 mois à marcher en pingouin, et le dernier mois ce sera pingouin version culbuto.

1. 9 mois c’est qu’un début. Le plus facile.

Eh ben tu sais quoi ? Je suis pas encore convaincue…