Chasse aux oeufs

Voilà deux jours, non, trois jours qu'Igor est parti à la chasse.

A la chasse aux oeufs.

Sur des terres inconnues.

Qu'il présume sauvages.

Et généreuses.

En effet, jusqu'à ce jour, Igor se contentait de récolter les oeufs qu'il avait plantés dans son jardin.

Ceux-ci poussaient bien et à temps.

Mais voilà qu'il y a deux jours, Igor a estimé que ses oeufs lui tombaient tout droit dans le bec.

Que l'affaire était trop facile.

Qu'au goût de ses oeufs, cela se sentait d'ailleurs.

Il est donc parti en quête d'oeufs sauvages.

En espérant qu'ils aient la saveur du gibier.

Je viens d'avoir des nouvelles d'Igor.

Ce n'est pas Igor qui m'a téléphoné.

C'est un garde-chasse.

Igor a été surpris en flagrant délit de dégommage.

Il canardait dans un réserve giboyeuse.

Oui, le style d'Igor a toujours été le fusil.

Le garde-chasse m'a dit : "Vous comprenez, j'ai dû intervenir, je suis payé pour ça".

Ce sont des propos qui m'alarment toujours.

Je me suis donc alarmé.

A juste titre.

Il était arrivé malheur à Igor.

Après s'être fait trouer la carcasse, le malheureux était condamné à replanter les oeufs sauvages qu'il avait fait exploser.

Les minuscules morceaux de coquilles vont se nicher sous ses ongles.

Il va se brûler.

Et ça m'étonnerait qu'il ait pensé à emmener la mayonnaise.

Ou le chocolat.

Il va donc s'esquinter à revenir chercher tout ce qui fait un bon oeuf.

A moins que.

Oui, à moins que… Igor trouve un supermarché ouvert dans ces terres giboyeuses.

Un peu d'eau glacée.

Ou une âme charitable, même.

Sinon, tel que je le connais, une fois rentré dans son jardin, il va y rester.

Et échapper à la sanction du garde-chasse.

Le coquin.