Le reflet du miroir

Le Reflet du miroir: ce traître...

Es septembre dernier, je pesai 97 kilos.
Soit 27 kilos de plus qu'en mai 2009.
Soit 27 kilos pris par un traitement corticoides lourd, imposé dans le traitement de la maladie auto-immune qui me rongeait.
J’étais en train de m’éteindre, et les corticoides m'ont rallumé. Mais mon corps en a payé le prix, je ne dormais plus, je ne mangeais, plus j’étais dans une phase maniaque qui ne m'a pas lâché pendant 5 mois. Puis je suis entrée en phase dépressive: un coup de massue.
Pendant un an et demi, je n'ai tenu qu'avec une seule idée en tete, un seul objectif.
Pas celui de guerir non.
Celui d'avoir un bébé.
Je voulais terminer mon traitement, pour faire un bebe.
Quel egoisme quand j'y pense!
Le jour où j'ai arreté les corticoides, j'ai arreté la pilule.
Je suis tombée enceinte durant le premier mois.
Pendant la grossesse j' étais contente, j'avais le droit d 'être grosse. Je me sentais moins jugée. J'étais même admirée car je ne prenais pas de poids.
Puis j'ai accouché.
En septembre 2011 je pesai 97 kilos.
Et puis je me suis dit qu'il fallait maitenant que mon corps perde ce poids.
Puis je me suis dis que Pomme devait retrouver Pomme.
Depuis 2009, je ne suis plus là.
Je suis cachée derriere un visage qui n'est pas le mien, dans un corps qui n'est pas le mien, derriere un regime alimentaire frustrant au possible, derriere 3 ans et demi de calculs, de prise de sang, de montees et descentes sur le pese personne en esperant qu'en 2 secondes 100 gr se seront volatilisés.
Depuis 2007, je ne veux plus etre prise en photo et sur les quelques photos prises, ce n’est pas moi: Ca fait un moment que je suis partie mes amis!
Je serre les dents quand un appareil photo sors d 'une sacoche et me fixe de son unique oeil rond et noir. Nous ne sommes pas amis tout les deux. J'ai reussi a trouver une faille: C 'est moi qui tient l'appareil maintenant... ainsi, on ne me voit pas sur les photos.
ET puis j'ai commencé a perdre du poids.
Aujourd'hui je pese 76 kilos.
Je veux, je dois, arriver à 70.
Je suis obèse.
Je suis obèse dans ma tete.
3 ans et demi de ma vie on suffit a ruiner mon image personnelle, mon schéma corporel.
Je suis obèse.
Je sais que j'ai perdu du poids, mais je suis obèse.
Quand bien même je peserai 25 kilos, je suis obèse.
Je n'arrive pas à decoller cette image de mon miroir.
Je n'arrive pas à accepter mon physique.
Alors oui je me suis faite operer parce que une hernie menacait de s' étrangler et qu'il y en allait de ma vie. Et j'en ai profité pour réparer les dégâts laissés par mes grossesses.
Alors oui c' est mieux maintenant.
Mais je suis obèse.
J'admire les personnes capables de s'assumer physiquement qu'elles pesent 120 kilos, ou 46 kilos.
J'admire toutes les femmes qui ont su se réadapter à leur corps, qui ont su se rhabiller, qui ont su se ré-apprivoiser.
J'admire les femmes riantes, et pleines de vie que je peux croiser. Je suis époustouflée par ses femmes rondes, belles, qui sont souvent mieux dans leur baskets que beaucoup d'autres, et qui sont d 'une joie extrême.
Je n'y arrive pas.
JE SAIS que j'ai minci.
Mais je ne le vois pas.
Mais je ne le sens pas.
Je n'aime pas ce que je vois,
Je suis toujours aussi ... grosse.
Quand je regarde mon ombre dehors, ou que je me surprend en train de regarder cette femme dans le reflex de la vitre, J'ai envie de pleurer.
Reflet du miroir, je te hais.
Et j'aimerai tellement pouvoir t'aimer...
Un jour peut etre...