Bref, je suis tombée amoureuse.

  Saleté ! Le seul truc surgelé qui sort de mon frigo c'est par l'œuvre de ma grande énergie et non pas de ce connard de Picard. Picard comme dans Picardie, une contrée annexée de la Roumanie Occidentale qui commence en Oise et se finit on ne sait trop où ma gueule. Sans doute en sauvagerie.

Ma mère m’a trop violenté à coup de spatule en bois afin que je sois prête à marier et à dégager à tout moment. Elle croyait avoir tout résumé entre deux démonstrations viriles d’amour maternel avec l’adage suivant : « Un homme, ma fille, ça se retient par le ventre mais aussi par le bas-ventre ».

Tout un programme culinaire. Mais pour le reste ?

Ne te crois jamais permis de placer sous le sapin de noël imaginaire, une smartbox SM-Prono-Chic valable dans tout les peep-show de France et de Navarre. Je ne suis pas là pour assouvir tes fantasmes car n’oublie pas que tu m’as choisi Oedipiennement parlant pour que je m’occupe de toi comme ta propre mère. Alors les extras places les toi sous le coude.

N’oublie jamais que je pue la rue et qu’heureusement que je ne m’appelle pas Roh2f sinon je pourrais jurer qu’elle m’a mis au monde. Rappelle toi que je suis une hyène parmi les lionnes. Rien de majestueux mais tout de putassier dans le geste comme dans la pensée.

Je ne ferais aucun effort pour te retenir, ni stomacalement et encore moins chibriquement parlant.

Si tu protestes trop je ne te désignerai jamais la porte et t’inviterai à aller voir si l’herbe est plus verte et plus grasse ailleurs. Non, mon gros rassure toi, je te laisserai toujours croire que tes désirs passent avant les miens.

Et un jour sans prévenir, je te ligoterais après t’avoir assommé du plat d’une casserole que tu auras osé m’offrir pour la Saint-Va-T’en-Loin.

Je me contenterais de te ligoter… non en fait de t’écarteler après avoir pris soin de te bourrer le gosier d’un chiffon avec quoi j’aurai vaillamment récuré les WC. Combien de fois connard j’ai répété qu'il fallait lever la lunette avant de pisser ?

Ce rouleau de chatterton qui te servait à tout rafistoler dans ce qui nous servait de logis, sera ton dernier rempart avec la mort.

Aucune rançon ne sera réclamée mais on verra si ta maman chérie tient pour de bon à toi. Sinon la prunelle de ses yeux finira découpée en tranches régulières proprement stockées dans des sacs sous-vide. Point de déperdition, point de gaspille. Ta tête sur le brasero, tu n’auras jamais aussi bien porté ton surnom de bouzelouf sale halouf.  

Moi aussi je t’aime. Quoi tu en doutais ?

Mahmouda, profanatrice de conversations MSN