La suite du Milieu

(discrètos Carlos, vous assistez à la résurrection du bloug, how amazing)
(pour la résurrection de la Fyfe va falloir compter quelques semaines supplémentaires, je préviens)

Le pays du Milieu, oui, celui là même qui avait osé me claquer il y a quelques mois, m'a définitivement achevée.
Encore une fois, j'ai pêché par orgueil : allons donc, une deuxième fois c'est la routine, remballe le dépaysement et aboule la peau de patte de canard et le tofu au sang, je suis PRÊTE.
Ouais, ouais, tu me proposes de m'épouser, je comprends bien je suis irrésistible mais my heart belongs to my lover, far far away in Paris, you see, et non je ne sais pas le dire en idéogrammes, je peux te le mimer peut être ? Mon dieu mais qu'est ce qu'elle fout cette interprête ?
NON, je ne suis pas d'accord pour qu'on s'appuye sur cette demande en mariage pour notre négociation commerciale. Hors de question. Niet. Nada. Non ça non plus je ne sais pas le dire en chinois, mais quand même.
Comment ça que je te trouve une épouse européenne à acheter en échange d'un mari local ? Ah ben c'était pas moi qui était irrésistible alors. Non c'est pas grave, je n'ai jamais eu d'égo de toutes façons.
Mais alors au niveau de l'achat d'épouse, je suis curieuse, on fait ça comment ? On négocie le prix autant que notre contrat là ? Non parce que ça risque d'être humiliant pour la femme un peu quand même quand tu vas te mettre à chipoter sur les frais de déplacement.
Accessoirement, j'ai peur d'avoir du mal à te trouver une candidate. Non, non, rien à voir avec la loi, les droits de l'homme ou autre broutille, mais plutôt rapport à ta peau ravagée et tes dents... comment dire.... tes non-dents ?.... tes dents moisies ?..... ton usine à pourriture bucale serait plus juste, sans vouloir t'offenser of course.
Ok, ok, tu as compris qu'on ne fera pas affaire maritalement parlant, mais c'est pas une raison pour que toi et tes petits copains vous en preniez personnellement à moi niveau alcool de riz, hein.... Wé wé, cul sec, je SAIS... Oui, oui, bien sûr, ma résistance à l'alcool est sidérante, m'enfin elle a ses limites.
Si, si, je t'assure.
Si, si, je te le jure.
Oh my god.
En raison d'une interruption momentanée du cerveau de Fyfe à ce moment de la soirée, le récit s'arrête là.
Ok, vous êtes comme moi, curieux de connaître la suite.
Et comme moi, vous serez déçus par le tissu de mensonges qu'on va vous servir.
Selon des sources non officielles Fyfe aurait généreusement partagé avec ses collègues et son directeur des éléments de sa vie intime (en vrac, histoires de pipi, caca, seske)(NON, pas tout mélangé).
Selon ces même sources qui vraiment ne manquent pas d'audace ni d'imagination, Fyfe aurait choisi de rendre nuitament son tofu, dans la chambre d'hôtel de son directeur, en présence du reste de la délégation française.
Ahem.
Bien sûr ces informations ne sont pas vérifiées et sont vraisemblablement de simples rumeurs diffusées en vue de décridibiliser la Fyfe professionnelle.
Le fait que Fyfe se souvienne avoir évoqué le Dark Side of Fyfe ne peut en aucun cas être une preuve à sa charge.
Ni les traces de vomi retrouvées le lendemain sur son pantalon.

NB : Ai je besoin de donner plus d'explication au silence radio sur ce bloug, mmh ? Merci, c'est bien ce qui me semblait, je vais retrouner m'enterrer, à bientôt. Peut être.