Inclassable dans les tribus pré-éxistantes: C 'est grave docteur?

Il y a un célèbre proverbe, qui dit qu'on ne choisit pas sa famille.ca te parle?
Moi perso, des fois j'ai l'impression, la tres nette impression, que c 'est pas possible, qu'on m'a échangée à la naissance, ou alors qu'on s 'est trompé de poussette au supermarché du coin.Peut etre qu'en fait le bébé originel était encore pire que moi et que la maman désespérée a cru faire une affaire avec moi? Ou le contraire, je suis moi-même le rebus d' une maman désespérée?Je pense que c'est plutot ca d’ailleurs... Parce que je pense qu'il fallait etre courageux pour s'appuyer une mini pomme...Enfin bref....Je crois vraiment que j'ai rien à foutre dans cette tribu!
Déjà...
Je ne ressemble mais alors EN RIEN à ma famille!Physiquement on dirai une suédoise, brune peut être, mais une suédoise. Grosse la suédoise hein? n'allez pas imaginer un top model filiforme....J'ai une peau de rouquine, je suis truffée de taches de rousseur. Eux, ils sont plutôt type maure: cheveux crepus, nez epaté, yeux et cheveux ebene....Et moi je suis là , au milieu, avec mes yeux bleus: cherchez l'erreur....Enfin ca c 'est pour le coté maternel....
Pour le coté paternel, c'est pas mieux....Je ressemble pas mal à ma cousine germaine il faut le dire: en fait on a toutes les deux les yeux bleus...Mais elle, elle a au moins l'excuse d'avoir un papa (la piece rapport&ée dans l'histoire, et encore pas longtemps il ne l'a jamais elevé, il n'a pas souhaité avoir cette responsabilité... [z'avez vu? je me controle! je la joue soft!], enfin, un géniteur  quoi (CQFD) aux yeux bleus!Est c 'est tout ce que j'ai d'eux il faut le dire:Je n'ai ni la mentalité, ni l'attachement, ni l'amour de la secte partenelle....
Donc voila, je suis issue d 'une simili marocaine et d'un artefact de papa.Alors je suis quoi moi la dedans?On dit qu'il faut toujours savoir d'où on vient pour savoir où on va....Ça doit être pour ca que je sais pas spécialement où  je vais avec eux.... nan????
A chaque visite semestrielle chez ma grand mère paternelle, je me demande a chaque fois, si la quête de la bonne conscience n’est pas le leitmotiv de ma visite.Je me suis évadée de la secte paternelle pendant 7 ans pour être exacte: Aucune nouvelle, aucun regret. Et puis la maternité aidant, j'ai repris contact avec eux, juste pour que ma conscience de maman ne me crie pas que j'ai puni mes enfants de connaitre une part de leur origine.Du coup je me sens dans l'obligation de venir "gouter" avec les petits au moins deux a trois fois par an, sans oublier l'eternelle visite pour le café le jour de noël.Celui qui a mis a mis la graine dans le cocotier de ma mère n'avait pas pas le cran d'une noix de coco pour assumer son rôle de papa....Alors et bein arriva ce qui devait arriver: nous sommes devenus deux étrangers.... Mais une fois que le mal était fait, qu'il m'eut traumatisé, qu'il m'eut rabaissée à l'état de sous merde sans importance.Donc...Non, je ne sais pas trop ou je vais avec eux!
De l'autre coté de la famille, c 'est très ardu aussi...Non pas avec l'ancienne génération; ma grand-mère est un ange, elle me comprend, elle me soutient, elle me donne tant que je ne sais pas si un jour je pourrai lui faire comprendre a quel point elle compte dans ma vie.J'ai une existence a ces yeux, j'ai une importance que je n'arrive pas a trouver ailleurs.Mais avec ma maman ou même ma soeur, les choses se compliquent.Je n'arrive pas à percer leur secret.Je sais communiquer avec tout le monde, mais pas avec elles.Toutes mes paroles sont décortiquées, disséquées, puis réajustées à une sauce qui n’est presque jamais la mienne.Un complicité est née entres elles par leur promiscuité au travail, par leur tempérament, par un je-ne-sais-quoi...Je ne peux pas dire que je trouve ma place...
Enfin bref....Il parait qu'on choisit pas sa famille...Je ne peux pas dire que j'en changerai, parce que comme dit la maman de Forrest "La vie c 'est comme une boite de chocolat: on sait jamais sur quoi on va tomber"....Bein c’est un peu pareil pour les familles... On sait jamais trop sur quoi on va tomber.......Donc non je changerai pas, je prendrai pas le risque de tomber sur pire.Mais il est vrai que des fois je me demande....
Mais qu'est ce que je fous la?Mais que dois je faire?
Parce que si on y réfléchi bien: l'appartenance à un groupe c 'est somme toute très humain, l’être humain vit en troupeau ( j'ai hésité à mettre le mot "grégaire".... mais je me suis dit: "cap ou pas cap?").Mais pour appartenir à un groupe encore faut-il s'y sentir à l'aise, ou y ressembler ou avoir un petit-je-ne-sais-quoi.D'où l'importance de créer sa famille, celle dans laquelle on se sent bien, celle dans laquelle notre place est évidente, et sans ambiguïté, celle où nous n'avons pas besoin de lutter pour comprendre et se faire comprendre....Donc ma famille, c 'est mon pommier, mes enfants, mes amis....Et ma famille d'origine, reste ma famille d 'origine, celle qui me rappelle d'où je viens, mais qui ne me dis jamais où je vais! 
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