Deviens politicien avec facilité en 5 points

Tu veux détenir du pouvoir ? Tu veux gagner beaucoup d'argent ? Dès aujourd'hui, grâce à ce billet, lance-toi dans la politique.
Premièrement. Il te faudra des relations et des pistons pour pénétrer un parti. La meilleure chose pour y arriver est d'être fils à papa. Fils à papa te conduira bien plus loin que le rôle de pauvre militant kleenex. Tu pourras atteindre des sommets tout en n'étant pas forcément le top du top pour un rôle de président de parti. Ce qui n'est finalement pas grave. Un parti dans un pays décadent, dépendant d'une Union Européenne décadente, elle-même dépendante du monde capitaliste décadent, lui-même dépendant à l'univers peuplé de planètes dégénérées, est totalement raccord. 
Si tu n'es pas fils à papa, ce sera plus difficile mais, bonne nouvelle, pas impossible. Sympathise avec les haut-placés. Fais semblant de t'intéresser à leur boulot. Et peut-être arriveras-tu à choper un bon salaire. Au pire des cas, il te reste à faire des avances sexuelles, matérielles, sociales, sexuelles ou sexuelles. Il te faudra bien choisir ton parti pour y arriver. Certains partis sont en façade plus étiques que d'autres. La discrétion est de mise, ne sois pas trop opportuniste, tu pourrais en voir de toutes les couleurs et perdre ton chemin vers la gloire et la volupté.
Deuxièmement. Investis dans la bière. Rends-toi dans toutes les fêtes locales de la région prisée. Paie des verres dans les cafés. Sers des mains à la foire au boudin. Fais ton sympathique dans les baraques à frites. Cela s'appelle resserrer les liens avec la plèbe. Si t'as l'air gentil et que la bière est bonne. Les voies seront dans ta poche. 
Troisièmement. C'est bien beau d'être gentil et tout, et tout. Mais il te faudra travailler dur dans le but d'atteindre le haut-niveau de la langue de bois. Étudie le dictionnaire. Fais-toi une liste de mots préférés et entourloupe la plèbe avec style. Moins les gens en sauront, mieux ce sera. 
Exemple : Targentiellement à la revalorisation compétitionelle, il faut créer des occasions d'externaliser les perspectives du conseil dans le but d'accroître le rendement macro-économique des entreprises, qui de fait, s'auto-revaloriseront automatiquement pour revenir à hauteur de l'inflation et donc de nos amis Américains...heu...Chinois, pardon.


COMPRIS ???
Quatrièmement. Rappelle à chaque phrase que tu travailles dur, très dur. Rendre au pays toute sa splendeur d'antan est ta priorité. Tu bosses de 2:00 à 23:00. Ce qui fait, restaurants non-inclus 14:00 à 18:00. 
Cinquièmement.  Établir un programme utopique, gonflé de partout. Tu t'en fous, une fois au pouvoir. T'en réaliseras 5% et tu diras que c'est de la faute aux autres partis ainsi que celle de la saloperie de crise. Oui Mesdames et Messieurs, je n'ai pas su vous fournir à tous une putain de bagnole italienne de ce nom. Ce n'est pas moi, c'est la crise ! Te voilà parer pour devenir un politicien à succès. Quand t'y seras, n'oublie pas de remettre une bise de ma part aux financiers, banquiers et autres rentiers. Je me suis pas encore acheté une colonie de furets, ma demande de prêt a été refusée. La crise de nerfs que je me suis tapée, je te dis pas...