Bonjour,
que de trépidantes aventures ai-je vécu ces dernières semaines pour être dans l'incapacité de poster sur ce magnifique outil de communication qu'est ce blog !
Et bien non !
Je suis simplement totalement et irrémédiablement incapable de dessiner, ou plutôt, comme certains d'entre vous l'auront deviné : je n'ai pas envie.
Et pour tout vous dire je n'ai pas envie de dessiner, de me lever le matin ou d'effectuer toutes ces tâches quotidiennes ridicules sensées assurer ma survie mais qui ne me font pas vivre.
Il faut dire que depuis 20 ans que je m'entraîne à ne plus rien vouloir de l'existence, ceci est un bel accomplissement.
Mon problème est bien entendu que je ne peux pas me laisser mourir, pas encore. Il y a encore des gens, et ceci ne désigne aucun de mes lecteurs, pour lesquels je dois continuer à vivre et cela commence à sévèrement m'exaspérer.
Je suppose que cela fait malheureusement partie du plan. Ce plan que j'ai ourdi sans même m'en rendre compte depuis qu'à l'âge de 11 ans, j'ai compris que mes inclinations naturelles pour les études, la réflexion et la créativité allaient inexorablement m'arracher au sein de ma famille, les seuls personnes auxquelles j'étais attaché alors, et que je suis tout simplement incapable d'accepter cette évolution naturelle de l'être humain.
Et oui, cette personne qui vous parle, que vous connaissez peu ou prou, et qui vous déprime à chaque fois que vous lisez ces posts, n'est qu'un enfant attardé qui fait de son mieux pour ne pas devenir un adulte.
Je pourrais argumenter que la société dans laquelle nous vivons n'a rien de motivant pour m'enjoindre à en faire partie, mais pourquoi chercher des excuses ?
Parce que, qu'on le veuille ou non, enfant ou adulte, nous devons faire face au conséquences de nos actes.
Et la conséquence inéluctable d'une boulimie frénétique durant mon adolescence et l'absence totale du moindre effort pour maigrir à l'âge adulte est l'obésité morbide que j'arbore comme un étendard de chair déliquescent. Je pèse deux fois mon poids "normal" : je vais bientôt être rattrapé par toutes les maladies conséquentes de la torture que j'inflige à mon corps. Dix, vingt ans peut-être et j'aurai la mort que je mérite : lente, pénible et sans la moindre pitié.
Je suis sur ce chemin depuis que j'ai 11 ans. Même si je ne l'ai pas délibérément choisi, l'absence de toute tentative de ma part de m'en départir depuis toutes ces années parle pour elle-même. J'attends la mort, et je vais au devant d'elle. J'ai simplement choisi le chemin le plus facile. Parce que lorsque l'heure de mourir viendra, j'aurai tellement souffert et je me serais tellement retiré au-delà de l'atteinte de quiconque, qu'il sera facile de mourir.
Et oui, depuis tout ce temps vous suivez le quotidien d'un adepte du "Côté Obscur".
Oui, depuis tout ce temps j'ai choisi la voie la plus facile, la plus rapide, la plus séduisante.
En d'autres termes je dirais que selon moi, il y a deux sortes de personnes dans le monde : celles pour qui la vie ne vaut rien, et qui sont prêtes à la sacrifier pour préserver leur confort, leur statut, et celles pour qui rien ne vaut la vie, qui se battent chaque jour pour nourrir leurs enfants, ou faire valoir leur droit en tant qu'êtres humains.
Je fais partie de la première catégorie. Pour moi la vie ne vaut rien, et surtout la mienne.
Pourquoi donc alors tenir ce blog, essayer de communiquer, de m'exprimer ? Mais tout simplement pour souffrir de la constatation évidente que j'en suis incapable. Ce blog me sert à évaluer mon niveau de retrait de la société.
Et je suis fier de vous annoncer que je ne ressens plus le moindre désir, la moindre envie de continuer à poster mes tentatives pathétiques d'expression "artistique". Je n'ai pas le plus petit pincement au coeur en imaginant fermer ce blog !
Car oui, pourquoi dessiner si ce n'est pour offrir mon travail au reste du monde ? Ne serait-il pas plus logique pour moi, dans la démarche que je me suis donnée, de dessiner et de garder toutes mes oeuvres pour moi ?
Je n'ai rien à offrir à personne. Et personne ne peut m'offrir quoi que ce soit que j'accepterais.
Donc maintenant je vais garder mes dessins pour moi. Et chacun d'entre eux sera un pur chef d'oeuvre de masochisme et d'autodestruction !
Oui, ce blog sera fermé le vendredi 4 mars 2012.
Et si je laisse ce blog ouvert encore un peu ce n'est pas pour que vous m'en dissuadiez. Je trouve simplement plus honnête de vous laisser un droit de réponse.
Bien entendu secrètement j'espère recevoir d'horribles lettres injurieuses qui pourraient me servir d'épitaphe ou de lettre de suicide. Mais restons réaliste, je compte avant tout sur l'indifférence et la preuve flagrante que ma vie ne vaut rien. Et là je vous vois vous dire que ce n'est pas malin d'écrire tout ça, si on veut que les gens restent indifférents. Le fait est que votre réponse quelle qu'elle soit ne changera rien à ma décision et je ne promets aucune réponse.
Enfin, une fois la nécessité de faire bonne figure et d'essayer de m'intégrer dans ce monde que je rejette disparue, je pourrais faire quelque chose de bien plus intéressant, comme raconter mes histoires sans avoir à penser aux lecteurs qui ne les lirons jamais !
Je ne vous souhaite ni bonne nuit ni bonne chance, parce que nous savons tous que la vie ne vous donnera jamais aucune des deux.