Jésus ? Back in the charts !!!

  C’est en re – visionnant le film de Mel Brooks, La Folle Histoire du monde et son générique de fin, où l’on découvre les Rabbins dans l’espace, que j’ai souhaité éclairer d’un jour nouveau la vie de celui que l’on qualifie de fils de D.ieu, de prophète : Jésus, Yoshua, ou Îsâ .

Tout commença, par une pirouette du destin, avec une interrogation : on se souviendra que les questions, celles du sage, de l’enfant, de l’impie, et de celui qui ne sait même pas questionner sont au coeur du repas de la Pâque juive, le séder, qui fut également le dernier dîner du Christ .   Me voilà intronisé Paf, diplômé es problèmes de cœur, master en crise d’ado et docteur en théologie de comptoir… Ma fille réfléchit un instant et me pose «sa» question.   - Et Jésus ? - Quoi Jésus ? - Crois-tu qu’aujourd’hui, on en parlerait comme d’un «people » ? - Jésus on The red carpet , Jésus à la une de Forbes ?   Et pourquoi pas ?   Regarde plutôt cette vidéo You Tube que j’ai trouvée sur la toile.   Wembley Stadium 07 04 0022 After J.C.   «　I said a hip hop the hippie the hippie
to the hiphip hop, a you dont stop
the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie
to the rhythm of the boogie, the beat now what you hearis not a test–i’m rappin to the beat
and me, the groove, and my friends aregonna try to move your feet
see i am wonder mike and i like to say hello
to the black, to the white, the red, and the brown, the purple and yellow   To the ashkenazi or the sephardi,    Especially for the pretentious sarfati   To the shameful man who married a goy   To the mother who cry cause your fucking life go to pitchi-poy.   but first i gotta bang bang the boogie to the boogie »   David Guetta prit Paul à part dans les coulisses…   - Tu as vu…non mais franchement, est-ce que tu as vu ça ? Wembley à guichets fermés, pour l‘Indépendance Day. J’ai bien fait de «Le» faire sortir de Palestine.   - Oui espérons qu’il n’empruntera pas le même chemin, que Mike Brant   - Non ne t’inquiète pas j’ai vérifié toutes les fenêtres et les appliques électriques de la salle de bain du Penthouse …crois moi Rapper’s Delight réorchestré ça va les clouer !   - On aurait pu orientaliser un peu, analysa Mathieu…un luth par ci , une derbouka par là; et du violon aussi ….j’aime bien le Violon ça me rappelle Juan les Pins.   - En tous cas moi ça me lève une épine du pied remarqua Judas   - Peut-être mais j’ai comme l’impression qu’on est passé à côté de quelque chose, semblait regretter Pierre….je vais redevenir Simon : passer de St Pierre à St Simon, il y a de quoi en perdre la mémoire !!   - Je trouve, expliqua Philippe, que c’est moins tendu qu’au Carreau Du Temple. C’est quand même incroyable ce réflexe qu’　«Il» a de chasser les commerçants, les grossistes chaque fois qu’il entend le mot temple…c’est bien simple même les chinois il les a fait partir à Aubervilliers.   - Par contre faudra revoir son look expliqua Jacques. La tunique Dolce avec les Loboutin ça jure un peu, non ?   - Qui se souvient de son audition pour la comédie musicale de Dov Attia, Jésus et les Subprimes ? Pas assez ressemblant …ils l’avaient trouvé pas ressemblant. Ce jour là il est parti se calmer en marchant sur la Seine.   - Qu’est-ce qu’il aurait fait à Tibériade ? Renchérit (j’aime bien ce verbe) David Guetta. La multiplication des pains ? Hein c’est ça ? Et ça lui rapporte quoi ? Wallou !!! Dan Brown et moi on fait du blé et la messe est dite.   - Grave ! J’avoue ! fit Judas Il faut faire pisser le cash flow même si c’est en trahissant nos principes comme je l’expliquai l’autre jour à Pilate…   - Pardonne nous Judas, comme nous pardonnons à ceux qui nous ont enfoncé…nous n’avons pas tout saisi …tu disais quoi ?   - Je quitte le fitness pour le pilate…     Mathieu se souvint d’une histoire qui lui fut contée, par un collègue, fonctionnaire du fisc, comme lui, car les apôtres, dont certains étaient pêcheurs, avaient le chômage et les pages saumon du Figaro, en horreur, comme aurait pu l’écrire Flavius Josèphe, historien dont les textes fleuraient bon la shawarma, le falafel, la pita et l’arôme antique.   - C’était le grand jour pour Yoshua : 13 ans l’âge de la Bar Mitzva.   «　Joseph et Marie avait fait la route de Bethléem à Jérusalem, tout en réfléchissant aux mille et un détails qui font la réussite d’une fête : la salle, le traiteur, la vidéo, l’orchestre, les dragées…et même Rachel la nièce à tata Fortunée qui avait prévu de chanter un titre de Gloria Gaynor et un de Larusso avant la pièce montée.   - Et là après l’office le petit nous fait une Copperfield…   - Une quoi ? Firent les apôtres   - Une Copperfield…il a disparu…Lost   - En fait il était parti discuter avec les docteurs du Temple.   - Oh l’autre… le bouffon !!! Il s’est pris la tête dans les lames du Gillette   Cette curieuse remarque de ma deuxième fille, m’ouvre les chemins de la conclusion .   Épilogue.   Le problème de ces articles, c’est qu’à force de revisiter le passé on peut se faire prendre à son propre jeu. C’est ainsi que le principal du collège m’envoya une missive dont la teneur ne laissait aucun doute sur la portée ravageuse de mes égarements.   Je vous la livre dans son intégralité.   Cher Monsieur Nous apprécions que vous ayez souhaité partager votre passion de l’histoire avec vos enfants et que vous participiez à la construction de l’édifice culturel de votre progéniture. Toutefois nous vous serions reconnaissant de veiller à l’avenir à ne pas vous laisser entraîner dans des voyages en terre inconnue. Nous vous rappelons ;   Que Jésus n’a jamais eu de compte Twitter, car si tel était le cas ce ne serait qu’un fake et que par conséquent il n’a pas pu écrire : « @Néron, ce soir on te met le feu　»   Que ni le Gign ni le Raid ne sont intervenus pour l’interpeller à Jérusalem.   Que le cirque Maxime de Rome n’était pas géré par les Bougliones et que les courses de chars n’ont jamais utilisé la technologie Pirelli.   Que O Golgotha n’a jamais été le nom d’un spectacle scandaleux des année 70.   Que Lesieur n’est pas le sponsor officiel du Mont des Oliviers.   Que Barbie et Ken ne figurent pas sur la Cène de Leonard de Vinci.   Que les apôtres n’ont jamais foulé la pelouse du stade Santiago Bernabeu de Madrid.   Que Megève et Courchevel ne sont pas des stations du Chemin de Croix.   Que l’Eucharistie et la catéchèse malgré le malheureux épisode Daniélou, n’ont aucun point commun avec l’épectase; ultime bonheur du Président Félix Faure .   Recevez cher Monsieur, nos salutations et nos conseils relatifs à la consultation d’un spécialiste des maladies neuro -psychiatriques.   Le principal