Si comme moi vous vous dites "Rhoooo comme j'aimerais y être" pour taper la bise à Marion Cotillard/boire un mijoto avec Jessica Chastain/ faire du eye contact à Gad Elmaleh et poster comme statut Facebook "CAnnes c'est plus ce que c'était", voici quelques techniques qui feront croire à votre entourage que bah ouais, Cannes vous y êtes !
I/ Mettre comme statut sur Facebook "Suis Cannoise"
II/ Dire "han mais j'ai A-DO-Ré le film de Cronenberg. Le fils, pas le père"
III/ S'exclamer "Y a rien à faire, le Baron et le Silencio à Cannes, ça a une autre saveur. Vraiment".
IV/ Ajouter "T'aurais vu la presse à la projection de Madagascar 3 : pliée. Je discutais avec Gilles Jacob de cette prise de risque. Quel homme ce Gilles !"
V/ "Le concert privé de Sebastien Tellier ? Evidemment que j'y étais et j'ai même partagé ma table avec Paris Hilton. Qu'est ce qu'elle a grossi !"
VI/ "Mon prognostic ? De rouille et d'os. Enfin, c'est ce qui murmure sur la croisette."
VII/ "Quel drame le premier soir, j'avais le même bijou de cheveux que Berenice Béjo acheté chez Anna Rivka. Je crois que je lui ai fait de l'ombre"
VIII/ " J'a croisé Mouloud Achour en sortant du Carlton. Vraiment chouette ce mec"
IX/ "Excuse moi si j'ai pas répondu ce matin mais j'ai enchainé les boites cette nuit: Le Gotha, Le VIP Room, Le Baron et j'ai fini au Club By Albane. Suis morte"
X/ Je crois que j'ai une touche avec Matthew Mcconaughey. Il m'a twittée."
Je vous laisse, y'a mon paquet de M&Ms qui m'attend.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble