Frenchkiss à la Clé

L'amoureuse me faisait un beau massage d'épaules pour me relaxer.
Ça me faisait du bien, me rassurait.
J'avais un peu l'oeil vitreux du soldat en guerre à l'aube, avant la montée au front. C'était une expédition dans les corridors de l'étrangeté qui m'attendait. Ça prenait un certain courage de ma part, la belle en était tout à fait consciente.
"Enweye déguédine" ont été ses dernier mots d'amour en ma direction après que je me sois trouvé une troisième excuse qui retardait mon départ.
Je devais me rendre chez le quincailler.
Récemment, le beau-père et moi avons complètement refait la salle de bain de l'entrée au grand complet(merci de venir chier dans mon entrée svp) provoquant de lourds moment de profond désarroi. Dans ma ville, quand on change une toilette dite "conventionnelle" pour la remplacer par une toilette dite "écologique", on nous redonne un 60$. Comme nous sommes plutôt écologiques mais encore plus en faveur des 60$ qui apparaissent dans nos portefeuilles j'avais commencé à remplir le formulaire de retour d'argent. Toutefois, dans le dossier, nous devions présenter la facture que nous n'avions plus.
De plus, notre (sale) BBQ ne fonctionnait plus très bien et je devais dévisser un tuyau avec un outil que je n'avais pas dans mon coffre d'outils perpétuellement vide, je devais donc aussi investir sur des clés à molettes.
La mission devenait donc:
A) vérifier au comptoir si ils avaient une copie de la facture originale.
B) Acheter un set de clés à molette.
"De quoi?" m'a dit la belle avant que je ne partes.
"De-clés-à-molet-tes"
"C'est pas de même que ça s'appelle"
"Hey c'est moi le gars des mots dans la maison, fais l'experte dans TA ligue veux-tu?..."
Elle m'avait aussi obstiné sur l'ortographe du mot "simagrées" que j'écrivais dans la carte d'anniversaire d'un vieux singe la semaine d'avant, non mais ça suffit!
C'est fou ce que j'ai le vertige quand j'entre dans une quincaillerie à grande surface. Je suis parfaitement désorienté. Je ne sais tellement pas dans quelle direction marcher que je tourne un bon 20 minutes sur moi-même avant de me brancher sur une piste. Ça doit expliquer en partie mes étourdissements récurrents dans ces lieux.
En revanche quand j'entre dans un magasin de musique, dvd et livres c'est comme un mafiosi chez les Libéraux, je connais tout le monde. A pour Anderson, B pour Bowie, C pour Calvin & Hobbes, D pour Ducharme, E pour Eastern Promises...je suis comme un chat qui retombe toujours sur ses pieds avec tous ses repères bien allumés.
J'étais donc là, comme une chandelle éteinte quand un commis m'a abordé.
"Des quoi?" m'a t-il fait répéter
"DES CLÉS-À-MOLETTES" ai-je dis impatient, coudonc ont-ils été à l'école?
Il m'a regardé comme on regarde un mulot mort, flottant dans une piscine puis m'a dit diplomatiquement:
"Vous voulez peut-être dire un set de clé anglaise"
Bah Pff! J'ai acheté ses clés à la con.
Au comptoir du service à la clientèle la jeune femme m'a demandé mon # de téléphone afin de retracer ma facture.
"Monsieur Cléophas Sergerie c'est ça?"
C'est vrai. Quand on me demande mes coordonées j'emprunte souvent des identités triviales ou je donne un # de téléphone improvisé. De tout évidence cette fois c'était le nom que j'avais tronqué.
"oui..oui...c'est bien moi..."
"666 rue de la main droite rouge...c'est bien votre adresse?"
"...Oui..."
"...à St-Satanas?"
"...er..."
Elle m'a regardé longtemps.
"Tu te souviens pas de moi hein?"
"Du..hein?...je...quoi?"
"Cléophas, y en a pas 5000 appelés de même, 1983, Sonia Schonn, 5ème année peut-être, dans le parc St-Josaphat à Ste-Agathe...
Ça en faisait des saints et par association mentale je commencais inexplicablement à me concentrer sur les siens...
   ...tu m'avais frenché" a-t-elle dit avec un lourd accent de Vanier sur le "é" de frenché. Mot que je n'avais pas entendu depuis longtemps (1983?) et que je me suis senti obligé de répéter.
"Frenché?"
"Ouin avec la langue, mon premier chum à vie..."
On se regardait tous les deux se posant probablement des questions sur la nature du mot "chum". Je me demandais aussi si ses lubies allaient empêcher ma facture de renaître de sa machine. À quel niveau de menteries devais-je me situer en ce moment?
Plus que jamais j'étais complètement désorienté.
En apesanteur chez les bricoleurs.
"En tout cas mon premier french" a-t-elle conclu avant de me donner ma facture de bécosse.
Quand j'ai quitté elle me reluquait le cul comme je lui reluquais la craque de boules.
Fuck la pudeur chez les bricoleurs.
Ça m'a aidé qu'elle soit ainsi déconcentrée car elle n'a pas remarqué que j'avais signé Hunter Jones (quel con! désorienté je vous dis!) sur la facture de la quincaillerie.