Vous n'avez absolument aucun talent pour la peinture? Ce n'est pas grave. Adoptez la Will's attitude et faites illusion en soirée.
Vous pensez que c'est inutile? Que vous ne voulez pas tromper vos amis?
Très bien, continuez à disserter sur la pluviométrie dans la rue Marie Curie à gauche de la boucherie de Gérard. Au fait, vous saviez que sa femme l'avait quitté?
Non!
Ben oui, elle lui reprochait de ne pas parler peinture.
Ah! Vous voyez! Gérard va vous montrer la voix pour devenir un expert en peinture.
Sortez vos tubes de gouache, votre iPhone et ouvrez les yeux (en plus vous parviendrez à décrypter pleinement ce délicieux billet).
- apprenez quelques rudiments de peinture cette étape n’est pas indispensable certes mais avouez qu’on ne devient pas un spécialiste sans un minimum de théorie. En plus l’art est un moyen exceptionnel d’expression que dis-je ! de libération.
Mais il y d’autres avantages à revêtir le costume de peintre. Surtout si vous recherchez l’âme soeur (surtout ailleurs). Les lois de l’attraction sont avec vous. L’artiste est un être charismatique car inspiré et inspirant. C’est un modèle à suivre et on se verrait en servir (de modèle) surtout s’il a un physique d'Apollon (pas le chien dans Magnum hein) ou d’Athéna.
Les premières peintures ont plus de 32000 ans. Elles furent réalisées avec de l’ocre rouge et du colorant noir. Stendhal aurait adoré. Vous les admirerez dans la grotte de Chauvet par exemple. Bref, l’homme a éprouvé la pressente envie de laisser une empreinte dans l’histoire. Un instantané de sa vie ainsi immortalisé afin de soulager sa mémoire et de finalement la perpétuer. Ces peintures rupestres sont les instagram de l’époque. En beaucoup moins social du coup car les parois de son habitat sont difficilement transportables. Personne en ces temps où la pollution se résumait au méthane émis par les bestioles de différentes tailles ne pensa à rajouter un bouton «like» ou un «+1».
Il est cependant important de noter que l’informatique n’existait pas et que Steve Jobs n’avait pas encore inventé l’iPhone, les usines Foxconn ne pouvant en l’état honorer une seule commande. Mais on s’égare (oui, pas de GPS non plus, vous êtes têtus quand même !).
Retenons que la pratique de l’art s’est imposé et que les écrits restent. Notion qu’ont parfaitement intégrée vos têtes blondes ou brunes. Jetez donc un oeil aux murs des toilettes pour vous en convaincre, vous allez soudain comprendre pourquoi les feutres sont tous usés et que ses mains sont un entrecroisement de lignes bigarrées.
Note historique: l’ancêtre de Gérard était déjà boucher il y a 32000 ans. Il chassait les vers de terre et les troncs d’arbre.
Bon, revenons à nos moutons.
Parmi les manières originelles de peindre on trouve la peinture à l’huile, l’aquarelle, la peinture à l’encre noire. Sur ce terreau de bonnes pratiques sont nés les courants artistiques:
Impressionnisme, expressionnisme, cubisme, fauvisme, ...
Ce que vous devez savoir, et sans aucune ambition d’être exhaustif.
L’impressionnisme : les artistes retranscrivent leurs impressions au-delà de la réalité.
On sera prêt à dégainer les noms de Paul Cezanne ou Claude Monet. Et comme oeuvre: les coquelicots.
L’expressionnisme : il s’agit d’une déformation de la réalité avec une intégration de symbolisme fort évocateur d’une solide subjectivité. (à lire cul-sec).
On se rappellera de Van Gogh et de sa «nuit étoilée».
Le cubisme : le terme viendrait d’Henri Matisse qui évoqua l’idée de «petits cubes» en décrivant une oeuvre de Braque. On s’éloigne du réel pour intégrer des notions de géométrie spatiale. On se référera au tableau de Pablo Picasso, «les demoiselles d’Avignon».
Voilà pour la couche de culture.
A noter que même si cela se termine par -isme, le culturisme n’est pas un courant artistique.
2. L’appli Iphone qui va vous transformer en peintre
ok vous avez captivé votre auditoire en partageant votre savoir. Il est temps maintenant de revêtir le costume d’artiste. Ou la blouse disons.
Vous allez montrer vos oeuvres. Comment? vous n’en avez pas?
Mais si, je vous ai parlé de votre iPhone qui, en véritable couteau suisse, va vous fournir de la substance pour assoir votre nouvelle notoriété.
L’application qui vous couvrira de gloire s’appelle «Paint it! Now» et le manque d’originalité de son appellation est un leurre.
L’application est un concentré de bonheur.
Elle va en effet vous permettre de prendre une photo (ou d’utiliser une photo existante) et de la transformer en croute géniale.
L’avantage est que vous allez assister en direct au travail de peinture et pourrez le stopper quand bon vous semblera. Un peintre à la demande.
Pour vous mettre l’eau à la bouche, voici un extrait de vos possibilités.
Vous criez au scandale? alors pourquoi achetez-vous des reproductions bon marché de tableaux de maitre?
Voyez, vous faites preuve de mauvaise foi.
En plus, la photo est bien la vôtre et le rendu donne un charme particulier même aux mauvais clichés.
Vous avez 5 manières de créer votre toile. Du style Moderne au croquis au crayon gris en passant par l’impressionnisme. Et vous avez à disposition des cadres pour que votre création soit mise en valeur.
En plus, pendant que vous ferez le tour des diners mondains, vous aurez le temps de vous exercer tranquillement chez vous sur une vraie toile pour ensuite organiser un véritable vernissage.
Ou alors, imprimez vos oeuvres directement si vous ne voulez décidément pas apprendre.
Allez, ne me remerciez pas. C’est cadeau.
Nous aborderons dans un futur billet, le body painting. Et j’ai donc besoin de candidates. Merci de m’envoyer vos mensurations et vos références. Heu non, finalement laissez tomber vos références.
On continue sur le blog qui vous veut du bien ?
Les clés de la confiance en soi
Après le air guitar, voici le air food, c'est beaucoup moins fun. Mobilisons-nous .
Au Canada, Mc Donald's joue (vraiment) la
transparence