La fille qui cherchait un tarif promotionnel sur les allers simples vers Chichicastenango (c’est au Guatemala) (à droite du Mexique)

Loutre me dit souvent que j’ai un petit problème de croissance. Pas au niveau physique, mais sur le plan intellectuel.
C’est à cause de ma console de jeu, moi  je pense.
Et de mes films de zombies.
Et sans doute aussi parce que je regarde un peu beaucoup Facebook, et que je rigole en lisant des tweets qui comportent des photos de chats déguisés en Megan Fox et de Chewbacca qui tripote la Princesse Leïa.
Et peut-être encore parce qu’avec mon copain Gégé, on aime bien rejouer les scènes de « Y’a-t-il un pilote dans l’avion? », et que Loutre n’aime pas qu’on arrive chez des amis en tenant un pissenlit fané dans la main et en disant « cette fleur vous est offerte par l’Eglise de la conscience inconsciente , voulez vous faire une donation ? »
Moi je vois pas trop où est le problème, mais l’autre jour, Loutre m’a rappelé que cette année,  j’allais avoir quarante ans, et c’est là que je suis allée vomir mon Kinder Bueno dans les toilettes en hurlant « La truie est en moi! »

Il faut dire qu’en ce moment, il se passe des choses bizarres dans notre maison.

Par exemple, depuis son changement de boulot, Loutre n’arrête pas de tourner en rond comme un ours en cage, en  répétant: « Chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux ». Avec la lèvre supérieure qui tremblote et de l’eau qui monte dans ses yeux.
J’ai bien compris, moi, que c’est pas facile de se mettre à son compte, et que c’est pas au bout du premier mois qu’on peut s’acheter une pute Moldave et un yacht de trente mètres en sniffant deux kilos de cocaïne dans sa villa de Saint-Tropez. Alors j’essaie vraiment d’être un soutien pour Loutre et de faire des propositions constructives pour remonter son moral.

(Moi): – Tu veux faire un petit Call Of Duty? On se met en mode Génocide et on atomise tout ce qui passe, tu vas voir c’est trop génial!
(Loutre): – ….
(Moi): – Tu veux regarder un épisode de Walking Dead?  La saison deux, elle est mortelle, tu vas adorer, ils repeignent les murs de la Maison Blanche avec des bouts de cervelle putréfiée.
(Loutre): ….
(Moi): – Tu veux qu’on commande une pizza au fromage et qu’on aille sur le ouaibe dire du mal de Frigide Barjot?  Même à Sainte Fistule ils pensent que c’est un trave, qu’elle s’appelle Manolo et que c’est l’amant de l’Archevêque de Paris, alors bon.
(Loutre): – ….
(Moi): – Bon ben je sais pas…tu m’aides pas trop, non plus…
(Loutre): - Chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux.

Alors évidemment, dans ces moments-là, je préfère m’éloigner, sinon après on repart en boucle sur mes bientôt-quarante-ans et sur le fait que j’ai jamais terminé le bouquin de Yukio Mishima que j’ai reçu à Noël (c’est l’histoire d’un garçon qui s’appelle Noboru Kuroda et qui habite tout seule avec sa maman, un peu comme Norman Bates ou Carlos, et puis il y a un marin qui arrive et le garçon, qui a un léger problème avec un mec qui s’appelle Oedipe, se met à idéaliser beaucoup le marin et même à le voir un peu comme un surhomme, et là j’ai arrêté de lire parce que de toute façon j’ai déjà vu Psychose six fois et que pour le coup du surhomme,  je préfère attendre la sortie de Man of Steel).

Mais comme j’ai quand même envie d’être un soutien pour Loutre et de faire des propositions constructives, des fois je me mets aux fourneaux et je prépare le dîner.  Pendant ce temps-là, je laisse Loutre se détendre avec des choses légères, comme Radioscopie de Jacques Chancel, de Marguerite Yourcenar. Après, je crie gaiement « C’est prêêêêêêt! » comme Caroline Ingalls, pour que Loutre et Phlegmon viennent manger, et puis je pose les assiettes sur la table, et Loutre regarde ce qu’il y a dedans, et c’est souvent un peu brûlé (c’est parce que je poste des statuts Facebook et des tweets pendant je fais à manger, et du coup souvent j’oublie que j’ai un truc sur le feu), et Loutre met un tout petit bout dans sa bouche, et sa tête ressemble à celle de Linda Blair dans l’Exorciste, et puis Phlegmon s’écrie « Waaaah, maman a carbonisé le rôti, on dirait un foetus de chat momifié! », et Ted Bundy se met à lâcher des vents (c’est à cause de  l’excitation et du contentement), et Loutre me regarde dans les yeux et dit:

- Chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux.

C’est pas facile, d’être un soutien pour Loutre et de faire des propositions constructives.

Surtout que ses nerfs sont un peu à vif.

Hier, j’avais mes deux téléphones (le Blackberry, qui est du caca en plastique mais que mon patron m’a obligée à prendre, histoire d’être joignable même quand je vais aux toilettes), et puis l’iPhone, qui est mon mien à moi que j’aime et qui me sert à faire tout plein de choses, comme regarder la météo, envoyer des tweets, rire sur Facebook ou regarder des vidéos de légumes déguisés en Obi-Wan Kenobi sur Youtube, mais pas à téléphoner, puisque pour ça j’ai le Blackberry de mon patron). J’étais en train de répondre à un mail de mon patron sur le BlackBerry à propos d’un benchmarking très important, et en même temps je postais une photo d’un typé déguisé en Batman qui fait du stop avec un carton « Gotham » sur Facebook, et je rigolais toute seule. Loutre me disait quelque chose que j’entendais pas bien, à cause de mon rire un peu gras. J’ai ouvert mon Twitter et j’ai encore plus rigolé parce que quelqu’un m’avait envoyé une image drôle (une porte de WC pour handicapés avec la tête du Professeur Xavier sur le corps du bonhomme en fauteuil, et un « X » ajouté au mot « men » sur la porte, forcément je laulais beaucoup). Loutre disait toujours quelque chose mais j’entendais pas, j’étais un peu occupée à répondre au tweet tout en mettant à jour mon statut Facebook et en répondant à mon patron que pour le déplacement de deux jours à Vesoul, il pouvait se toucher (en vrai j’ai écrit que j’avais des condylomes et que c’était ultra-contagieux et que je pouvais pas prendre le train). Loutre hurlait un peu, mais j’étais trop concentrée sur la bande-annonce du prochain film de zombies avec Brad Pitt.

A un moment donné, j’ai senti qu’on m’arrachait mes deux téléphones, et Loutre a pris mon BlackBerry dans sa main gauche et mon iPhone dans sa main droite, et puis juste après je les ai vus voler de chaque côté de mon visage et j’ai entendu « Tiens, la Chose! Oublie pas tes deux hémisphères cérébraux! Je vais le préparer moi-même, ce PUTAIN de thé de MERDE! »

Alors, pour être un soutien pour Loutre et  faire une proposition constructive, je suis allée sur Internet, et j’ai trouvé un billet low cost pour Boû Gâdoûm, qui est une ville calme où il n’y a pas de voitures, ni de Mc Donald, ni de réseau de transports en commun, mais par contre il y a du réseau téléphonique pour que je puisse envoyer mon prochain article.

Parce que moi aussi, chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux.

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