Putain, ils sont durs avec toi. Non, vraiment, je trouve qu'ils exagèrent. Te rouler dans la boue comme ça, je trouve que ça se fait pas.Tu n'es pas n'importe qui bordel! Tu es Gérard Depardieu! L'ambassadeur de la culture française à l'étranger! Tu veux une preuve? Demande à un américain quel est son acteur français préféré, et il répondra invariablement Alain Delon (qui réside en suisse depuis des années) ou Géwawd' Dipawdiou. Toi quoi. C'est pas rien tout de même. C'est typiquement français ce type d'attitude ingrate. Tu fais tout pour un pays, tu le rends célèbre dans le monde entier, et voilà comment on te remercie. En te faisant payer des impôts. Si c'est pas scandaleux ça! Je comprends que tu en sois tombé de ton scooter. Je suis de tout cœur avec toi. Tu as mon indéfectible soutien. C'est que tu vois Gégé, tu es mon acteur préféré. La finesse de ton jeu, la palette sans fin des émotions que tu fais passer me font invariablement frissonner. Tu es LE cinéma français. Sans toi, il n'existerait pas. La preuve, tu as tout de même cumulé 210 180 600 d'entrées au ciné dans toute ta carrière. Bon en même temps, tu me diras que c'est pas difficile de faire autant d'entrées quand on voit que tu as tourné dans approximativement 793 539 543 films depuis tes débuts.
Tout comme toi, cette image se passe de commentaire.
Mais tes talents ne s'arrêtent pas là. Tu es aussi le principal moteur de l'économie mondiale. L'industrie viticole ne peut pas se passer de toi. De même que le marché de l'immobilier (qui d'autre à part toi a les moyens de s'acheter une maison de nos jours?). Sache que je milite à fond pour qu'on rebaptise la rue du cherche midi "Rue du cherche Gégé". N'hésitez pas à m'envoyer vos dons. Non, vraiment, Gérard. Tu es ma Tour Eiffel, tu es ma France. Chaque fois que je vois ton pic, ton cap, ta péninsule couperosé d'alcool et ta vessie incontinente se faire les ambassadeurs décontractés du gland de notre beau pays, j'ai envie de chanter la marseillaise. Tes doubles titres de chevalier (ordre national du mérite et légion d'honneur) ne sont pas usurpés. Tu ne peux pas nous quitter Gérard. Non, tu peux pas me faire ça. La Belgique ne te mérite pas. Reste chez nous. J'ai pensé à tout. Oui, tu vois j'ai une proposition à te faire. Tu ne veux plus payer d'impôts? J'ai la solution. Simple, rapide, efficace. C'est même complètement idiot de ma part de ne pas y avoir pensé avant. On fait un échange. Tu vois, moi, je ne paye pas d'impôts. Juste ma taxe d'habitation et la redevance. Je te propose donc te te décharger de tout ce que tu as à payer. Les 85% de tes revenus qui partent dans les caisses de l'état, je m'en occupe. Je fais ce sacrifice. Et cerise sur le gâteau, je le ferai avec le sourire. Et toi, en échange, tu prends mon SMIC. Tu verras, tu resteras en France. Parce qu'une fois que tu auras payé tes 500 euros de loyer pour un studio vétuste, ton d'EDF, tes courses, le crédit que tu as pris pour te permettre de rembourser le crédit auto de twingo tombée en rade, tes aggios, et tes factures diverses et variées pour des petits luxes comme avoir une mauvaise vue ou des dents pourries, tu n'auras même pas de quoi t'offrir un ticket de métro. Tu n'auras pas besoin non plus de rendre ton passeport en grande pompe, tout simplement parce que tu n'en auras pas: un passeport, c'est 86 euros de timbre fiscaux. Je te mets au défi de trouver le moindre smicard qui aurait 86 euros de rab à la fin du mois. Du coup c'est cool, parce que je sais pas si tu t'es déjà engagé auprès des restos du cœur, mais grâce à ma proposition, tu pourras nous dire si c'est vraiment efficace quand on passe de l'autre côté de la barrière. Tu trouves ça peu? Ne t'inquiète pas mon bichon, j'ai appris ce matin que j'allais être augmentée de 3cts de l'heure. Putes, cokes et jet privés!Je trépigne de lire ta réponse (forcément positive, je vois pas comment tu pourrais refuser).15% tienne, Almira
Jeu de briques
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