Il se pourrait que ce billet ait des petits frères dans les semaines à venir car il est évident que je n'ai pas encore fait le tour de mes nouvelles compétences/incompétences de Madame Manchotte...
Yes, I can écrire sur mon ordinateur. Bon, comme déjà dit précédemment, cela prend bien plus de temps mais on finit par y arriver et même par faire moins de fautes de frappe.
La question est de savoir si, dans trois mois, je saurais encore taper avec mes dix doigts comme avant...
Remarques :
- Du coup, j'écris de nouveau plus vite au stylo que je ne tape ce qui n'était pas arrivé depuis une quinzaine d'années.
- Pourquoi ne puis-je écrire sur mon ordinateur (avec un stylet sur un pad qui remplacerait le clavier) qui retranscrirait en lettres d'imprimerie plutôt que de taper.
- Jusqu'à présent, j'étais fan du touchpad (la souris tactile des portables) mais à force de me retrouver à écrire trois lignes plus haut que l'endroit où j'étais censée le faire, à changer d'onglet de façon complètement inopinée au milieu d'une phrase, tout ça, parce que mon poignet en allant chercher les touches de gauche du clavier, frôle sans cesse ledit touchpad et l'active... Bref, je deviens moins émerveillée par la sensibilité extraordinaire de ce petit bijou d'innovation technologique...
No, I can't me coiffer et avoir l'air d'être coiffée après y avoir passé 10 minutes...
Non, on ne peut pas se mettre une pince, encore moins se faire une queue de cheval. On peut tout au moins essayer de ne pas emmêler la brosse dans les cheveux et la garder en pendentif jusqu'à ce que quelqu'un daigne passer vous voir, au choix l'infirmière qui vient refaire les pansements...
Yes, I can me laver les dents sans que quelqu'un soit obligé (rayer les mention inutiles... ou pas !) :
- de laver le sol derrière moi/le miroir devant moi (ouais, parce que les premiers jours, inenvisageable de se pencher en avant pour cracher proprement donc soit vous vous bavouillez généreusement dessus, soit vous aspergez un rayon d'un mètre autour de vous...),
- de changer le tapis de bain après moi (pareil que ci-dessus),
- de m'aider à changer de tee-shirt et/ou de pantalon (toujours pareil que ci-dessus)
- d'acheter un nouveau tube de dentifrice, celui du jour s'étant vidé dans l'une des trois premières hypothèses et assez peu souvent sur la brosse en elle-même (tout ça parce qu'un obscur chef de produit a décidé qu'une brosse à dents se devait d'être esthétique et ergonomique. Donc, cette andouille a la tête ronde et donc ne tient pas seule droite sur le lavabo pendant que vous videz le dentifrice dessus...),
- de me consoler parce que je pleure d'impuissance devant tant de complexité technologique du tube de dentifrice et d'incompétence de ma part (d'ailleurs, je pose une question : à quand un diplôme validant une formation ès-usage de tube de dentifrice ?)
No, I can't peler une banane (ou n'importe que fruit). Ma tête et celle de l'aide-soignante à l'hosto le lendemain de l'intervention face à une malheureuse orange. Moi, crevant d'envie de la manger mais réalisant que c'était absolument et irrévocablement impossible à envisager et l'aide-soignante venant reprendre mon plateau et me morigénant gentiment car j'ai besoin de vitamines avant de réaliser qu'elle avait oublié de la préparer...
Yes, I can me limer les ongles mais à condition d'avoir deux bonnes heures devant moi !
Il suffit de mettre toute une technique au point de " coinçage" de lime entre les doigts du bras immobilisé et de savoir doser le mouvement de va et vient de l'autre main... pour avoir un ongle régulier et à peu près esthétique (à quoi pensiez-vous d'autres, bande de mauvais esprits ?)
No, I can't faire mes lacets...
Heureusement, cet automne j'avais fait une boulette : j'avais acheté une paire de baskets et je m'étais aperçue qu'ils avaient une fermeture éclair sur l'intérieur du pied... comme pour les enfants. J'avais failli les retourner (m"enfin, quand même, seraient-ils entrain de prétendre que je ne suis plus capable de faire mes lacets ?) et puis je les ai gardés...
Merci à ce qu'on pourrait nommer un instinct de survie dans ce monde de brutes ! Je peux me chausser et me déchausser seule ! Yes !
En revanche, les vrais faux lacets sur le dessus se défont quand même et, là, c'est la misère d'être obligée d'aller voir sa fille de 10 ans, le pied en avant, en lui demandant de bien vouloir nous refaire ce scrogneugneu de lacet !
Yes, I can pleurer pour tout et pour rien (encore pire que d'habitude, c'est pour dire !) :
- parce qu'aux urgences de Lourdes (non, le miracle n'a pas eu lieu... Hin, hin, hin), on m'a fait respirer du gaz hilarant pour me déshabiller sans douleur avant la radio. Le miracle n'a pas eu lieu et je fais partie des rares personnes que cela met au comble du désespoir... outre la douleur qui n'était pas vraiment endormie, bien sûr (la prochaine fois, je skierai en bikini, ce sera plus facile que d'enlever un blouson, deux pulls et un tee-shirt...) !
- parce que j'avais oublié chez mes parents le gel pour glacer l'hématome, qui transformait mon bras en cuisse de première ligne de rugby, et qu'il était tard et que, tout à coup, l'idée de passer 24 h sans glacer ce p... d'hématome, je ne risquais pas moins que la gangrène (il était tard, j'étais encore fatiguée, je pétoche à mort à l'idée de ne pas bien faire un truc et que ma guérison s'en trouve compromise) !
- parce qu'à peine remontée du bloc, le chirurgien m'a asséné le risque de prothèse. Je vous assure qu'en 24 heures, la chute, les urgences de Lourdes puis celles de Bordeaux, l'opération et CA (et je ne vous parle pas de la mauvaise réaction à l'anesthésie, de l'intolérance à la morphine en intra-veineuse, etc)... Ca fait lourd ! Ceci dit, trois jours après, la remise de la carte de porteur d'implant médical pour passer les portiques d'aéroport, c'est un peu trash aussi ! Non, parce que passé le premier sourire à la vanne " t'es une femme bionique maintenant !", il y aurait comme un relent de " ce ne sera plus jamais pareil et ça ressemble vaguement à un handicap..."
- parce qu'il y a des mots murmurés qui vous émeuvent terriblement.
- parce qu'il faut arriver à mettre son indépendance et sa fierté dans sa poche et les oublier pour un temps certain et oser demander qu'on vous fasse votre toilette, qu'on vous coupe votre viande, qu'on vous aide à vous allonger, etc.
- parce que P'tite Louloute vous demande à quoi ça sert de continuer à lire "Les derniers jours de Pompéi" puisqu'on n'y partira plus (enfin, en tous cas, pas cette année !) et qu'il est compliqué, à cet instant là, de contenir deux émotions aussi vives.
No, I can't faire de la cuisine un tant soit peu élaborée.
Elaborée s'entendant de la nécessité de peler une simple gousse d'ail, de couper le moindre légume, de tenir le saladier/casserole/poêle tout en mélangeant ce qu'il y a dedans.
Je crains donc que les recettes de la semaine marquent un temps d'arrêt.
Enfin, il m'en reste une à publier... Pour le reste, ce sera " qui vivra verra !"
Yes, I can dormir exclusivement sur le dos.
Mais si, mon épaule ne supporte aucune autre position, il semblerait que mon dos, lui, ait beaucoup de mal avec cette position justement.
J'assiste Je subis donc une guerre d'influence entre les deux. Heureusement, j'ai la chance qu'ils arrivent à se mettre à peu près d'accord 6 à 7 heures d'affilée par nuit et, ça, c'est top !
Bon, au delà, il ne me reste que deux options : m'amputer le bras ou le dos (au choix) ou me lever...
Pour l'instant, j'ai réussi à préserver mon intégrité physique ! Pourvu que ça dure !
No, I can't faire des photos avec mon gros appareil.
Trop lourd, trop de réglages. J'ai ressorti le compact.
Ca craint du boudin !
Yes, I can penser très très régulièrement à cette vidéo depuis l'accident.
Ne me demandez pas pourquoi... En plus, lui, c'est la jambe !
ATTENTION, âmes sensibles s'abstenir, c'est ignoble !
A bientôt !
La Papote
énorme le coup de l'orange et du gaz hilarant... en combinant les deux ç'eut été encore mieux!
lors de la réélection d'Obama j'ai vu des affiches qui avaient remplacé le "yes we can" par "yes we hope", ben là c'est pareil, on espère que tu vas vite te remettre... ou apprendre à faire tes lacets avec les dents!
Courage poulette !! Au moins, comme d'habitude, tu gardes ton humour, et c'est déjà pas mal
Bisous