Rupture

C’est un mot à la con, que je n’aime pas, triste, difficile, qui fait me remettre en question à chaque fois, qui me fait douter de moi, des autres, des hommes, des femmes… Un mot qu’on aimerait éviter autant que possible mais que je fréquente encore trop à mon goût. Mais un mot qui me donnera l’opportunité de d’autres rencontres même si pour le moment ce n’est pas du tout à l’ordre du jour.

Et voilà je vis une nouvelle rupture. Encore. Elle me laisse un goût très amer dans la bouche, un goût d’inachevé comme toujours. Je ne comprends pas ce qui a déclenché cette rupture. Ça allait. Et un jour plus rien, c’est la fin, on doit dire adieu à l’autre, digérer la nouvelle, se remettre de ses émotions, sécher ses larmes et remonter la pente sans trop savoir comment… Il faut bien avancer, faire face et se retrouver seule encore. Avancer seule. Mais on ne l’est pas à bien y regarder.

Comment faire face? Comment je dois faire ? Cette rupture est différente des autres, je n’ai aucun regrets, aucun reproche à lui faire… Et ne pas avoir de reproches est difficile à gérer, car sur qui rejeter la faute ? Je ne saurais jamais ce qui a déclenché cette décision de sa part, un ressenti d’après notre ultime conversation. Et maintenant je dois m’habituer à son absence, à mon téléphone qui reste silencieux, je dois retrouver ma solitude, mes habitudes, mon célibat. Je prends sur moi pour éviter à mes amis de trop s’inquiéter et pour ne pas avoir à les appeler en larmes. Mais parfois je craque. Souvent même. J’envoie un mail ou un SMS ou j’appelle en espérant que l’amie me changera les idées et me remontera le moral. Mais rien n’y fait je n’y arrive pas. C’est trop difficile. Pourtant je sors, je vois mes loulous, vais au cinéma, à des concerts, me bouge les fesses pour voir du monde et non. Le vide est toujours là. Malgré leur présence rien n’y fait. C’est trop dur. Plus que les dernières fois. Mes sentiments étaient plus forts que ce que je croyais, je me suis sentie libre, légère, moi même dans cette histoire malgré mes doutes et questions continuels car j’avais du mal à croire en ce bonheur, et en faire le deuil est difficile. Vais je y arriver? Est ce que ça va durer encore longtemps ce sentiment d’abandon et de doutes? Cette colère contre moi va t elle partir et me laisser enfin tranquille ? J’ai des projets plein la tête, des envies plein le cœur, des rencontres par dizaine à faire alors tout devrait bien se passer non ?

Ce post a été écrit il y a plusieurs mois de ça. Il était temps de le publier. Comme une page qui se tourne. Doucement mais sûrement.