Je ne peux dès lors résister à l’envie de vous présenter le string nouveau, savoir le string plus bas que fesse. J’ai la nette impression que la mode est tombée d’un coup beaucoup plus bas que terre…
Je n’ai jamais aimé les strings.
D’abord c’est moche, sauf à avoir un popotin magnifique, dénué de peau d’orange, rebondi juste comme il faut et bronzé, ce qui ne représente pas, vous l’admettrez, la majorité des popotins (et pas du tout le mien, argh) !
Ensuite, c’est inconfortable. Si, ça l’est, ne dites pas le contraire. Avoir un bout de tissu qui (excusez-moi cette expression indigne de mon souhait de ne jamais dire de gros mots sur ce blog – même si en-dehors du blog, je me laaaaaaache), donc un bout de tissu qui rentre dans le cul, c’est pas nirvanesque, loin de là.
Enfin, j’ajouterais que je trouve ça très peu hygiénique, ce bout de tissu qui rentre dans le cul (je profite de l’occasion pour placer deux fois un gros mot, ça fait un bien fou). Vous trouvez ça hygiénique ? Faites une proute (mouillée), vous m’en direz des nouvelles…
Bon, je l’avoue, j’ai acheté quelques strings. Ils sont tous monstrueux. Même le joli Passionata acheté une taille trop petite et qui transforme mes hanches en paquet cadeau bien serré, il est monstrueux. Et surtout ces monstrueux strings couleur chair, supposés être invisibles sous un pantalon clair. C’est vomitif à souhait. Un véritable remède contre l’amour.
Et pourtant, je les mets à l’occasion, même si j’ai dorénavant opté pour les shortys, qui évitent le phénomène double fesses propre à la culotte basique, sans être moches et inconfortables comme les strings.
Mais pour celles qui ne peuvent vivre sans leur ration de string quotidienne, voici venu le temps de la révolution du string : le string plus bas que fesse (photo ci-dessous, issue du site Madmoizelle.fr).
Je croyais l’horreur atteinte avec les strings classiques, surtout ceux qui dépassent du jeans taille basse, que j’ai toujours trouvés d’une vulgarité crasse (et comme lu sur Madmoizelle, je cite « le string n'est plus un objet à exhiber, et ficelle qui dépasse rime désormais avec tout un tas de mot en ‘ass’ » - pour ma part, le string n’a JAMAIS été un objet à exhiber, mais soit). Mais il existait une horreur encore plus horrible avec cette nouvelle version du string.
Ça m’a l’air inconfortable à souhait, ça doit donner l’impression de ne pas « tenir au corps », et ça risque de couper la circulation et de provoquer des phlébites, j’en suis convaincue (mais non je ne tombe pas dans la paranoïa aigue, m’enfin).
Comble de l’horreur encore plus horrible, tenez-vous bien, asseyez-vous pour éviter tout malaise : cette chose existe en version homme.
Alors là, j’en tombe dans les pommes !
Et vous, ça vous tente ? Dans quelques heures sur ce blog... un autre type de string à découvrir (je deviens experte es strings et culottes, je vous le dis !)
Plus d’infos et une vidéo à ne manquer sous aucun prétexte sur Madmoizelle.